不思議っ子

未だに謎な生態系で知られる不思議っ子の存在。
不思議っ子で検索すればWikiに出てくるんじゃね？と期待したんですがダメでした。

思うに不思議っ子（不思議ちゃん）って２種類あるのではないかと。
１つは、不思議っ子を演じてる場合。
これはアイドルの出始めとかにありがちで、まぁ、ゆうこりんのコリン星とかが顕著な例だと思います。
不思議っ子を演じることによって注目を集める的な。
まぁ、芸能界という性質上、許されるし、またか、って思うことは多々あるとは思うんですけど、一般人なのに不思議っ子をしてるのはやっぱりどうかと思いますよね。

で、２つ目。
これは、心底完全完璧完全体で不思議っ子な場合。
もはや自分の性格というのが不思議っ子を演じることでわけわからなくなっちゃって、パーソナリティとして問題あるだろ、っていう場合。
で、こういう場合ってまったく自覚が無いということは無いと思ってたんですが、実はそうではないんじゃないか？って思うようになりました。
自覚なしというか、すでに自分の性格として刷り込まれているのではないか、と。
結局、AさんにもBさんにもいい面を見せようとして、互いに矛盾した内容を言ってるにも関わらず（結局それが嘘であろうとなかろうと）、口で言ったことを自分でそうなんだと信じ込ませることによって、自分を成立させていく、というような感じでしょうか。
結局、その場の嘘も、自分で信じてしまうことにより、嘘も嘘ではなくなるような、そんな感覚。
そんな人を哀れむか蔑むか、はたまたそうではないか、は人それぞれですけど、なんでそうなったのか？というのは気になります。
先天的なものなのか、それとも環境がそうさせたのか。
でも今ある事実は、根っからの不思議っ子が存在するということです。

女の人たち

ぼけーっと電車に思うと思うことは、女の人たちっていろいろ大変だなぁ〜って。
ファッションとか気を遣わなきゃいけないんでしょ？
化粧したり・・・まぁ、濃い薄いはあるとしても。
面倒くさいよなぁ〜。

バラバラかまとめてか、それが問題だ

ご愛用の栄養ドリンク材系、例えばリポDのような。
あれって、薬局に行くと大抵、１０本入りとかまとめて買えるでしょ。
で、バラで買うより当然、そっちの方が安く買えるわけだけど。
で、あの１０本入りが２箱とかでも売ってるのです。
で、お兄さんは、割と一応バラで買うのとまとめて買うのはどっちが安いのかって計算してみるのです。
まぁ、この計算はほとんど場合無意味で、同じか、もしくはまとめて買う方が安いわけで。

で、この前は、１箱で買うのも２箱で買うのも１個あたりは同じ値段だったけど、２箱の方はトートバックに入ってて、トートバック分２箱の方がお得！なわけだったのです。
　なるほどねぇ、そういうのか・・・
と思って２箱の方をチョイス。
で、最近行ったら、２箱の方が値段変わってね？と思って１箱あたりを計算したら高いでやんの。
相変わらず２箱にはトートバックがついてくるんですけど・・・。
もしやトートバック付けた分だけ高くなってるのでは？
ってか、この前までどうやって値段を決めてたのか不思議です。

足りない〜

いい加減、寝る時間が足りなくなるのでここまで。

毎夜、気付け薬としてエスカップを服用。
まぁ、それなりに効いてるのか、それとも暗示か。
まぁ、どちらでもよし。
効いてるのならそれでよし。

今日、進捗報告後の雑談で今度中途の人を面接が行われるそうだ。
この前社長とエレベータで帰り際に合ったら、
　「ダイエットしてるか？辞めさせないと思ってるだろ？」
なんて言われた。
まぁ、別に辞めさせてもらっていいのだが・・・。
そのときは、
　「後釜がいないんだから辞めさせるのも無理だろ。」
と思ってたけど、思わぬライバルが。
まぁ、それでも辞めるのでも構わない。
とりあえず、当初の目標の、「鬱はどのくらい治ってるか？」というのを確かめられたから、それはそれで満足してる。
ただ、今の仕事は、割とやりがいがある。
だから、給料が１０％カットされててもやってるし、この前、今後も成績不調ならさらにカットという話も出てきた。
仮にさらにカットされても自分は続けるつもり。
仕事が気に入ってるから、社長のパワハラを除いて。
クビになったらそれはそれでいいと思ってる。

今日の朝、久々に死にたくなるくらいの落ち込み。
治ってるのか？
クビになったら・・・スロプロ再開ですか。
負けてるけど。

地獄絵図

嫌な夢をみた。

実験レポートを作ってて、提出期限に間に合わない夢。
って書けば、どのくらい嫌な夢かオナ大な人にはわかるハズ・・・。

っていうか、期限に厳しすぎるんだよね。
提出期限が昼の１２時（１３時だったか？）までって決まってたような気がする。
で、一度でも遅れたら単位はもらえず。
当然、必修科目で取れなかったら留年決定。
ほぼ毎回追い込まれてたもんなぁ。

ただ一度、実際、レポート作成の作業時間はどのくらいなんだろうか？ と思って、ぶっ通しで作ったことがあって、そのときは丸々２４時間かかってた。
当然、寝ないし、その間はレポートに掛かりっきり。
他に何もしないで。

そりゃぁ、自殺者も出るって・・・。

多価

多価関数と言うのがある。
まぁ、お兄さんも詳細な定義は理解してないけど、例えば中学で習う有名なy=ax+bという関数。
これはxという値を決定すれば、yはax+bであるという関係があるわけだ。
これを一価関数という（たぶん（違ったらごめんちょ）。
この場合、逆にyを決めてもxがわかる。
両辺からbを引いたら、y-b=ax。
これを今度は両辺aで割る。
すると、(y-b)/a=xという式を得る。
すなわち、yを一つ決めたら、xは（y-b)/aと決まるのだ。
（ちなみに、この基本変形を誤解しがちだが、右辺にあった+bが左辺にくると-bになるわけではない。同様に掛けてあったaを移動したから分母にaがくるわけではない。方程式をなす「＝」という記号は「両辺が等しい」という意味だ。つまり、両辺から同じ量だけ減らしても（または増やしても）相変わらず両辺は等しい、という意味だ。掛け算・割り算も同様に、両辺を同じ量だけ倍増（または分割）しても、やはり両辺は同じという意味だ。ただ、y=axであれば、両辺をaで割ると、右辺はたまたま（しかし意図的に）同じaがあるから、a/a=1となっているだけだ。一応、中学の数学で躓きやすいと思ったので詳細に。）

というわけで、１対１の関係が成立するのが一価の関数だ。
で、多価の方。
多価の関数で有名なのは、y=x^2だ（x^nでxのn乗。x^2はxの２乗）。
これはxを一つ決めればyも決まる。
しかし、yを決めても一つのxであるとは限らない。
要はyが４であれば、2^2=4で、一つ決まるが、もう一つ(-2)^2=4でもあり、これもyが4であるためのxである条件を満たし、事実そうである。
この場合二価の関数だ。

世の中には解が唯一ではなく、いくつもある場合がある。
まるで多価関数のように。

で、ここからが本題。
OSASK（オサスク）という和製OSがあるのだけど、それが現在揺れている。
オープンソースで作られたこのOSは（詳しいライセンスは知らない）、現在、公開を中止しようという作者の考えが表明されている。
理由は砕けて言えば、クレーマーが多くそういうユーザーが嫌になった、ということらしい。
どんな世の中にもクレーマーというのはいるわけで、それが自覚の有る無しに関わらない。
もしかたらお兄さんもそうかもしれない。
その記事を読んで、クレーマーが多いということに対しての解の一つではあるな、と思った。
で、もう一つの解が対価を得る、要するに有料にするという解で、実はこれにはもうあるようにWindowsだ。
パソコン自体はそれ単品では何の役にも立たないが、OSという便利なソフトを導入することで非常に使いやすくなる。
まだ解はある。
それはLinuxと同じようなライセンスにすることだ。
ただこれはオープンソースではあるが、これを元に派生したもの全てに同じようなライセンスを強いる。
つまり、これは無料だから、お前も無料にしろ、というわけだ、簡単に言えば。

まだ解はある。
それはBSDと同じようなライセンスにすることだ。
つまり、オープンソースだし、無料だし、これを元に派生したものは、どうしようと構わない。
たとえ有料であろうとも、商業的に利用しようとも、一切自由である、というもの。

１つのソフト、しかもOSという基本ソフトに対して４つの解があった。
どれがいい解かはわからない。
そんなことを思った朝の寒さが身に染みる一日。

やりたいこと

多項式クラスの作成（代数的処理クラスの作成）
ただし、代用できる既存のものがあればそれでよし。
ライセンス的に問題あればBSDライセンスで組む。

分数計算クラスの拡張。
現在は分数とは名ばかりで、正確に言うなら有理数の計算のみ可能。
これを無理数まで拡張したものがあったらいいなぁ（何の役に立つかは知らない）。

マルチレート信号処理の複写。
絶版ゆえ、綺麗な形で残しておきたい本。

銀英伝、デコトラ、エウレカの解析のまとめ。
花火の極みも気になるが、やっぱお兄さんとしてはタイムレスキューの方が打ちたい。

Zernikeのまとめ。
というか、翻訳と理解。
これは仕事中にしたいけど、時間が無い。

TeXエディタのLyXを試す。
winとBSDではやっぱり文字コードの問題ありか？

BSDのUTF-8化。
そろそろUTF-8がデファクトスタンダードになってきた気がする。
簡単に移行できるのかな？

それくらい。
休みが１週間くらいあったらなぁ・・・って思ったけど、それだけあったらやっぱりスロット行くか。
じゃぁ、早く帰ってくるしかないか。

仕事は波面シュミレーションの問題。
既存のZernikeモジュールに問題あり？
これは確かめる必要あるなぁ。
誤差が4e-4くらい出てるのは、確認した。
このくらいの誤差が位相に出てくる分には問題なさそうだけど、座標に出てくるとこれは問題大有り。
波面の理解がまだ完全じゃないからそこら辺も課題。
まぁ、気持ち悪いから修正できるんなら修正するけど、期限が厳しいんだよなぁ・・・あと１ヵ月を切った。

現在の波面シミュレーションだと、波面を出して、Zernikeに逃して収差を出してる。
収差がでれば、収差関数（？）を使えば波面の位相分布も出るし、そこからシェアリング像も出せる。
けど、もともとの像化に誤解があるのかもしれない。
問題は絞り込めつつあるけど、今の会社の中で誰に訊いてもわからないかもしれない。
とりあえず、明日か明後日あたりに確認を取ってみる、ダメモトで。
それと問題の整理。
波面をZernike評価して収差を得る。
これを収差関数に代入して得られたものは、位相なのか、それとも？

とりあえずそんな感じ。

気になる人

未だにたまに気になるのが、そして最近頻繁に思い出すのは、その昔、お兄さんが中３のころ、ぷよぷよ通の発売直前にぷよぷよ大会が行われたのでした。
中学の友達を集めてぷよぷよをする・・・というのではなく、コンパイルというぷよぷよを作ってた（一度会社更生法なんちゃらしたような・・・）会社が主催した真の（真の？）ぷよぷよ大会でした。
集まったのはたしか２００人以上だと思う。
で、予選は３回戦あって、それを勝ち抜けば決勝。
決勝は大型ビジョンで集まった客の前で対戦するというものでした。
予選はまだ基盤丸出しの作りたてほやほやのぷよぷよ通で、各々二人ずつ、ランダムに選ばれた中から対戦するというものでした。
そこでお兄さんは３回戦まで残って、残念ながらそこで敗退したわけですが、その後の決勝戦の前に、コスプレ大会があったんです。
で、その中でじゃっかん引いたのはシェゾというキャラのコスプレをした人がいたのでした。
あの人、今は何してるんだろう・・・ってたまに気になります。
まぁ、書いたからもう気になんねぇんだろうけど。

誰が見てるわけでもないけれど

仕事のこととか書きたい、疑問とか引っかかってることとかを書いて置きたいなぁって思うんだけど、さすがにどれくらいまで書いていいものかわからず、遠慮してる。
数式をごにょごにょしてるだけなんだけど、だけどそれが売り物の核になってるからさすがにためらわれる。
発表後なら・・・と思ったけど、それも微妙だということに今気づいた。
まぁ、ある程度なら公開してもクオリティは細かいことでノウハウがあるからそう簡単には真似できないだろうけど、やっぱ遠慮しちゃう。
論文出せば公開できるんだけどなぁ。

いろいろ

結局今日は一日中寝てました。

人生はなんぞや？とか思ったけど、出てくる答えは「暇つぶし」でしかない。
まぁ、それで充分。

なーんか、いいや。
ぼけーっとしてればいいや。

ネタ

寝た寝た。
よーく寝た。

これから風呂入って、また就寝。
最近夜が寒い。
もちろん朝も寒い。
もう冬か。

痛い

今日起きたら、なんか右手の親指の付け根がじんわりと痛くなったり、ならなかったり。
ギャグじゃなく、本当に痛くなったり、痛くなかったり。
なんなんでしょうか、これは？
傷もぶつけたのもないんだけど・・・。

痛い

霊とはなんぞや、と問う。
曰く、死者の魂と。
魂とは何ぞや、と問う。
曰く、心であると。
心とは何ぞや、と問う。
曰く、思考と。
死者に思考はあるのか、と問う。
曰く、無いと。

よって、無い。

霊が見える、聞こえるという人がいるとしよう。
それは仮に太ってて、着物を着てて、黄色い髪の毛をした化け物の横にいるとしよう。
もし見えるのなら、見えるとは何かを考える。
見えるというのは可視光が網膜に結像した状態だ。
では可視光とは何かというと、電磁波の特定の波長を持ったものだ。
電磁波はエネルギーを持っている。
ということは、見えるということはそこにエネルギーは発する何かがあるはずだ。
そしてそれは観測できる。
しかし、今まで観測できたためしはない。

または、聞こえるとしよう。
聞こえるということはどういうことかというと、空気が振動し、鼓膜を振動させているということだ。
空気が振動しているということは、空気を振動させる何かがあり、その何かはエネルギーをもって振動させているわけだ。
しかし、そんなものは無い。
したがって無い。

虚言で霊は存在するというのはまだ健全だ。
だけど、世の中には、本気でそういうものがあると言ってる痛い人がいる。
信じがたいがこれは事実。
ぜひ精神科の受診をおすすめする。

ブログネタ: あなたは霊を信じますか？

だらだら

今日は寝たり起きたりを繰り返すだけの日。
まぁ、結果的にそうなっただけだけど。

明日からまた会社かぁ・・・。

長い

今、自分の中の裏マイブームは実はmixiだったりする。
どんなブームかというと、やたらと長い自己紹介を見ては（読んではいない）、
　バカだなぁ、コイツ
と思うこと。
もはや偽名が当たり前のmixiで、自己紹介なんてだらだらと長く書いても誰も読みはしねーよって言ってあげたい。言わないけど。
どんだかっ！
どんだけ自分好きかっ！

そうそう、mixiつながりで思い出した。
鬱コミュがいい感じに荒れてて面白かった。
けど、今はもう落ち着いちゃったかな。
書き込みを見たりしてると、この人本当に鬱なのかな？って思うのもある。
まぁ、鬱なんだろうけど。
でもさ、もう鬱っていう病気に依存しちゃってるよね。
鬱だから・・・できない
鬱だから・・・怖い
みたいな。
悲劇にヒロイン・ヒーロー気取ってるだけじゃねぇの？って。
鬱なのに傷つくこと言われた・・・、みたいな。
鬱で辛いってのはそういうことじゃないじゃないの？って、思うわけです。

精神科とか心療内科の３分診療がよくないみたいなこと言う人いるけど、それもどうかと思うわけです。
まず、仮に３分じゃなく、１０分とか長い時間かけたとしましょう。
で、それで何か変わるのか？って。
長い時間掛けたから、出す薬が変わるのか？って。
鬱は脳内物質・伝達の異常だから、話を長く聞いたところで変わらないでしょ。
もしそれで良くなるなら、それは鬱じゃない。
医者にも負担が掛かるから、それはカウンセリングを受けた方がいい。
出る薬が効果があって、それを辛抱強く飲みつづけるのがいいわけで、出る薬が変わらないなら長い時間掛けるだけ無駄じゃね？
それに、もし医者が話を聞かなきゃって思うならそれなりに長い時間になるしね。
短いから・・・とか言って不満に思ってるうちは大丈夫だってことですわ。

それと、鬱になる人は純粋で・・・とかいうのも違うと思う。
どちらかというと、何々しなきゃ！とか思ってる人が多いと思う。
それが切羽詰まったものかと、どうでもいい個人の無駄な正義感とかとは雲泥の差があるけど。
なんか後者の人がまぁ、よく書き込みはしてるな、って感じが痛い。
そんな土曜日。

ちなみに昨日はいつの間にか気を失ってた。
で、なんか金曜がブログ書き込んでない日が多いけど、理由は同じように金曜の夜は気を失ってる・・・みたいよ？

旨いラーメン食べたいなぁ。

いろいろ

つらつらと思ったところをつらつらと。

最近TBSラジオが面白くない。
まず、もう終わったけど、ナイターシフトのときの月曜にやってたキャナーリ倶楽部（？）ってのがまず最悪。
まぁ、終わったからいいけど。
で、最近はアクセスも面白く感じないことが多い。
自分が面白く感じなくなったのか、それとも面白くないのか、どちらかはわからないけど。
で、JUNK ZEROも残念ながら月曜・それと火曜以外はだめだ。
特に金曜は最悪で、いい加減にTBSはTOKIO関係を切らないのか？
金曜アクセスもつまらない。
麻木久仁子がもう駄目だ。
土曜の夜はタマフルはスロットに行ってなかったら聞く。
けど、音楽関係はかなり駄目だ。
これは音楽の方向性（言ってみたかった）が違うからしょうがない。
けど、ミューズは面白い。
で、タマフルが終わってからはもうつまらない。
アスキーはTBS的にはスポンサーになってるからいいのだろうけど、番組としてはつまらない。
まずあの編集長がつまらない。
アスキーのCMもどうかと思う。
アスキーを立ち読みしようとも思わない。
まぁ、元々・・・いや、元々でいいか、元々パソコン自体には興味ないんだけど。
で、その後のガールズトークも今はなんか飽きた。
サイエンスサイトークを２時間くらいやってほしい。
で、いい加減にTBSの土曜深夜枠、あれなんとかならないんですかね？
つまらないにもほどがあるんですけど・・・。
あれなら、ライフを毎週やった方がいいと思う。
日曜は日天は面白い。
けど、その後の１時間がちょっと・・・。
スポーツには興味ないし、マッピーもストリームみたいなのじゃないと・・・。
FMっぽいのはよくないって。
FM聞く人はFM聞くもん。
もっとTBS色を出した方がいい。
そのあとの日曜サンデーもイマイチ。
どうせ爆笑問題が出てるんならフリートークの方が面白いよ。
ついでに言えば、友近とかもいいや。
特につまらないのがゲストコーナー。
芸能界関係者や芸能界に興味ある人ならともかく、そうでない人にはつまらないって。
やっぱ秘密基地みたいに面白方面からニュースを切っていった方がいい。
というか、TBSはせっかく時事ネタを扱うのが上手いんだから、そっち方面多くした方がいいって。

なんてラジオネタはとりあえず置いといて。
いや、置いとけない。
まずね、伊集院の何がすごいかっていうと、スペシャルウィークだろうが、通常放送と同じことしかしないってことなんだよね。
普通、どんな番組であれ、スペシャルウィークという名の聴取率調査週間（ラジオはテレビと違って毎日の聴取率は取らない。で、特定の週だけ聴取率を調べる。だから番組的にとても大切な週になる。中間・期末テストみたいなもの？）は必ずゲストを呼んだり、プレゼントを出したりと、何かしら仕掛けてくる。
これは大御所の大沢悠里でさえそう。
でも伊集院のラジオだけは、通常放送と何も変わらない。
逆にこれがいい。
というか、昔は伊集院もスペシャルウィークは何かしてたけど、通常放送の方が面白いということに気づいたのか、いつの間にかやらなくなった。
そこが伊集院のすごいところ。

いや、それはいいか。

texworksというソフト（フリー）が出た。
FreeBSDのportsコレクションにもeditorsに加わった。
windowsにも対応。
ただ残念なのは文字コードがUTF8のみのサポート。
windowsのTeXはSJIS。
FreeBSDはeuc（UTF8もできるっけ？）。
TeXコンパイラを設定から変えることもできるが、残念ながらどちらもwindowsはplatex.exeをかけるときに文字化け、FreeBSDはdviファイルにしたときに文字化けだ。
FreeBSDはデフォルトでeucなわけだが、Windowsでは.NET環境ではUTF8を使ってる。
また、UNIX界ではLinuxが主流で、こちらもUTF8だ。
そろそろUTF8がデファクトスタンダードの地位を固めたようだ。
FreeBSDもそろそろeucからUTF8に移行すべきときなのかもしれない。

仕事でZernikeがちらちらと霞むときがある。
残念ながら、日本語でZernikeをきちんと紹介してる本はない。
で、本題とは関係の無い検索でZernikeのことを書いているブログを発見した。
これがなかなかいい・・・ように見える。
まだ途中までしか読んでないけど、とても参考になる。

仕事で多項式をいろいろと扱う・・・ことが多い。
で、多項式を扱うプログラムを組もうとしたが、complexクラスみたいになるのは嫌だったので既存のライブラリがあるかどうか探し中。
っていうか、来週までに波面データ出すの無理だろ・・・。

で、代数を扱うライブラリを探してて、これがまた絶望するほどよくできてるのがある。
というか、多項式を紙で計算するのがバカらしくなるくらいコンピュータって発達してるのね。

明日はライブラリの選定、それと波面算出アルゴリズムの考案・・・考案と言っても、すでにソフトがあるんだけど、それが望むような出力データ形式を出してくれない。
当たり前っちゃー、当たり前で、しょうがないから自分で計算させるしかないけど、既にあることにちょっとジェラシー。
やっぱり開発するときは、「まだ世の中に無い」方がテンション上がる。
後追いはテンション下がる。

自分の将来を考えたりすると、絶望的になることがある。
と言っても、最近、妙に肝臓辺りが痛くなることがあったりする。
で、健康診断の結果はとってもEな判定。
もちろん悪いということ。
向精神薬のせいという噂もあるが、そもそも自分、長生きなんてしたくないでした。
だからいっか。

森永卓郎

曰く、「伊集院さんがデブって言われるのは無上の喜びだと。僕もセコいっていわれるのは褒め言葉だと思えばいいんだと・・・」だって。
おいおいおい、それは違うって。
伊集院の場合、芸人で少しでも目立たなくちゃいけないから、デブキャラで通用するのが嬉しいのであって、仮に伊集院が芸人じゃなかったらそうじゃないっつーの。
駄目だな、森永卓郎。

早いなぁ

休日がもう終わっちゃいますよ。
早いなぁ。
ってか、昔って土曜も仕事あったんだよね。
すごいなぁ。
どんだけ働くんだよ。
すごいなぁ。

すっげー寝た

今日は一日中睡眠。
チオビタまで飲んで睡眠。
風呂にも入らず、歯も磨かず、したのは睡眠。
睡眠地獄です。

ガチガチ

今日は病院。
で、起きたのが９時すぎ。
寝たのは・・・１１時くらい。
また例によって風呂にも入らずそのまま寝。
で、起きたとき体がガチガチでだるい。
というわけで、チオビタを飲んで再び就寝。
で、やっと復活。

風呂入るのめんどくさぁ〜。

懺悔

今日は早く寝ようと思ったのにまた３時過ぎですわ。
おお、神よ。

逆境ナイン

まぁ、今日は朝からいろいろあった。
一日過ぎれば運もリセット。
明日からも頑張りますかなぁ〜。

今週は病院かぁ〜。
一日中スロット行きたい気分だけど、まぁ、行かない方がお金は貯まるかな。
ぼえぼえ。

脱複素数

今までうすうすcomplexクラス、っていうかテンプレートがあるのは知ってたんですが、指数関数とかいろんなのができないんじゃぁなぁ・・・と思い、自作のcomplexクラスを使ってたんですが、調べてみたら自作よりどうやら便利らしいので、脱自作complexです。

やっぱこういう方がプログラミングしてて楽しいなぁ。

数値計算

仕事などをしていると、いろいろと視野が広くなってくるわけで。
お兄さんは残念なことに数値計算のライブラリをこっそり作ってたりする。
　なんでこんなのなかったんだろう〜〜〜
なんて思って、そう思いながら作ってたんだけど、やっぱ世の中広いよね。
もう、そういうのあったわ・・・。
今まで、あっても有料だったり、特有の言語だったりしてて、C++を使う人には結局結句、無いのかなぁ〜とか思ってたんですけど、ありましたね。
liboctave とかIT++とか。
これなぁ、８年前に教えてくれたらなぁ〜。

これでもか

これでもかというほど寝た。

土曜は同期と飲み会でした。
来たのは３人。
５０％。
まぁ、そんなものか。
あれやこれや話したけど、まぁ、そんなものか。
相変わらず、あの会社はうつ病排出工場になってるようで。
まぁ、そんなものか。

ほげ

なーんにしない、なにも生まない
ぼけっと過ごすばかり。
これでいいのだ

オールナイトロング

金玉が右に寄っちゃった　ハイ　オールナーイローング♪

夢日記

場所は新潟は水原の祖父母の家。
右足が動かなくなった。
えらく不便で、移動するときに風が吹くと、パラシュートでブレーキをかける容量の逆で、風で動けるのだけど、止まれない。
最後は右足を冷やして終わった。

またやっちまった・・・

また帰ってきてそのまま寝てしまったよ。
で起きたのがさっき。
風呂に入ってから寝たいのになぁ。

高学歴ワーキングプアだって

お兄さん、社会派だから、こういうネタも扱うわけですよ、ええ。

日本はなぜか学部卒が手頃、っていう観念があるのが不思議ではある。
まぁ、それはいいとして、これって日本の産業の今後についても関係してくることだと思ってる。
今はmade in chinaは質が悪いとか、パクリものの代名詞だけど、将来はどうかわからない。
そういえば、ちょっと前に、中国で日本のモノ（携帯とかだっけか？）をパクっているのが日常茶飯事（だったか？）で問題だ、というのをやってて、コメンテーターがこういうこと所詮真似事だから将来は駄目じゃね？的なことを言っていたがそれは違う。
技術を成長させるということはどういうことかというと、最初は真似事なんですわ。
どんな技術もマネから始める。
すると、単に真似るだけでは上手くいかない。
つまり、そこにノウハウってものが隠されてるわけだけど、試行錯誤してる内にそのノウハウっていうものが培われて、オリジナルより良いものができたりする。
中国はまだそういう面では発展途上だけど、パクリモノが多かったりするのは逆に言えば今、技術を蓄積してる最中だとも言えるわけです。
まるで、昔、made in japanが質の悪いものの代名詞だったけど、今では精巧なものの代名詞になっているかのようなもので。

そういう発展中の国の台頭があるというは逆に言えば、将来日本も純粋に技術的に脅かされるどころか抜かされる可能性はむしろ大きいわけさね。
ただ、日本の特徴は、どの国でも真似できない（？）ところがあって、それは精度が必要とされる技術に強いってところ。
機械系とか光学もそうだけど、ヨーロッパでもアメリカでも素晴らしい技術があるけど、それでも日本がまだ生きていけてるのは精密さにおいては日本の質がかなり良くて、住み分けができてるところなんだよね。
この精密さを出していくのが生き残っていくポイントだとお兄さんは思ってる。

でワーキングプアとどうつながってくかというと、質の高い技術はやっぱりそれだけノウハウが詰まってて、その根本にあるのは基礎分野にある。
宇宙を考えるのに量子などの微小な世界を考える必要があるかのような、逆説的なことなんだけど、基礎分野を知ってるということは、それだけツールを多く持ってるようなもの。
で、それを勉強できるってところはやっぱ大学（院）とか、おそらく研究所だったりする。
お兄さん的には光学の精度を求める仕事を今してるけど、やっぱノウハウ的なことは今の会社で学んだことよりも、院時代にアレヤコレヤとやってることが今活きてる。
今の会社は２０人足らずと零細企業で、基礎分野を純粋に勉強してる暇なんて無い。
何かの仕事をしていろんなことに手を出して、仕事の過程として得るということになる。
とすると、やっぱり院時代にやってたような、基礎にどっぷりというわけにはいかない。
今の仕事に適した知識は増えるが、裾野の広がり院時代とはやっぱ違うわけだ。

そういうことを踏まえて考えると、やっぱり院というのは企業に入って勉強していくよりも価値はある。

なんか言いたいことが逸れてきた。
違う。
あのね、院まで出てて、その人をどう評価するか？ってのが企業側の問題がある。
さすがに院の研究はまだ誰もしていないことを研究し、認められて晴れて修了となる。
その、「まだ誰もがしてないことをしてのけた」ってところを一番評価するべきなんだよね。
ただ、いざ就職となると、残念なことに企業側がこっちを向いてる人々は、人事担当だったり、まぁ、偉い人だったりと、技術的にさっぱりな残念な人が多い。
で、大抵そういう人たちと技術を追った人との話は、全くと言っていいほどカチ合わない。
あまり好きな表現ではないけど、文系が理系のコアの部分を評価しようとしてるわけだけど、そうすると、理系では当たり前のこと言ってるのに文系側では理解できない。
最悪、理解しようともしない。
院卒の価値が目減りするのはそういう人たちが多いからってのが、お兄さんの勘定だ。

やっぱ、今まで博士とってきた人って、「やっぱすげぇな」って思う人率は１００％だ。
でもその「すげぇな」ってのが、技術をしてきた人にはわからないだよね。

で、結局何が言いたいかわからなくなってきたけど、当たり前の技術が溢れかえってる現在、この群から抜け出るにはそれなりの技術が必要で、その技術を培う場として、院があると思う。
ただし、これはいわゆる理系の話で、法学とかMBAとかは、「んなもん、あっても意味なくね？」とは思うけどね。
でもそんなのばっかなんだよね、実際。

お兄さんは前の会社にいたときから、社会人学生とかしかいなぁとか思っていろいろ検索してきたけど、出てくるのは、経済関係のばっかり。
理工系で社会人学生を用意してる大学なんて皆無なんだよね。
それが一番の問題かな。

結局、大学が文系で門戸を広げてるのって、要するに収入を増やしたいだけじゃん？
まぁ、そうやって取れるところからとって、しっかりと理工系で還元してほしいなぁ、と思うのでした。

そうそう、大学改革で、なんちゃら本大学は文科省のなんちゃらになってます！みたいなのあるけど、あれは大学の生き残る道としてはまだまだだと思う。
というか、あれでは駄目だ。
例えば、なんとか工学の聖地はなんとか大学！みたいに、分野ごとの特徴を押し出していき、そこに金をかけるというのがいいと思う。

昨今の院進学の背景に間違いなくあるのは、不況。
不況で就職もままならないなら進学すっか！的なのは実際問題かなり多い（と思う）。
院生の方も、就職の先延ばしとして進学では駄目だな。
進学もリスキーなのを知ってないとね。
進学・留年・休学を繰り替えして結果、終了できませんでした、ってなったら、やっぱりその人は研究には向いてなかったとしか言えないからね。

若干

今、家でのプログラミングがすることがなくて若干手持ち無沙汰ぎみだ。
お兄さんは計算をごりごりさせるようなのが大好きだ。
パソコンとは計算機なわけで、今でこそいろんなアプリケーションがあって、グラフィックやらなんやらとあるが、それは計算機のほんの一面に過ぎない。
いや、計算機を計算機として動かすことの方が一面に過ぎないのか？
でも最近はどんどん早くなっていき、HDDの容量も無駄に多い。
計算機を計算機として動かすためのプログラム。
そんなのをどんどん作っていたいのだけど、どうもね、手詰まりぎみというのもあるし、大抵のものは無料で最新の技術が提供されているような状態だ。
そうすると、プログラミングもわざわざ質の悪いのを時間をかけて手作りするのもどうかと思う。
というか、その葛藤が激しい。
まずは目の前にあるものから・・・だよなぁ。

明日から

明日からまた仕事だ。
ちょっとやる気が失せてたけど、夜になってまた持ち直してきた。

ただ何のために仕事してるのかわからないようなところがある。
なんのために仕事してるんだろう？
暇つぶし？
まぁ、お金がないとスロットもできないからなぁ。
当面はそればっかりだなぁ。
友人Sを考えると、生活のため（本人はどう思ってるかわからないけど）とかもあるよなぁ。
確かに、生きてくにはお金も必要だしねぇ。
なんのためだろう？
また自分探しの旅が始まるのかなぁ？

誰も一切かまわない、何も実際

何も実際。

ぼーっと

昨日の夜から何もせず。
風呂にも入らず歯も磨かず、ずっと寝てる。
寝るのも飽きたが、かといって起きてすることもなし。
いやあった。
今日は父の四十九日でした。
まだちょうど１ヵ月だけど。
本当はいろいろしないといけないけど、体が動かず。
めどくさい、寝たい。
で、ずっと１日を過ごす。
明日もめんどくさいなぁ。
めんどくさいついでに死んじゃえばいいのに。

うつ考

まず、一番の問題は、うつの定量的評価ができないことだ。
肝臓とか、今はいろんなものが数値で評価できてるけど、うつにはそれができてない。

で、最近思ったことは、やっぱ鬱っていうのは自分勝手度が高いのかなぁと。
mixiでのコミュニティとかを読んでるみるとそう思うことが度々ある。
もしかしたら、そういうことを書き込む人たちは、鬱でないかもしれないけど。
なんか最近は何でもかんでも鬱ってことになってるような気もしないでもない。
自分の経験だと、鬱は死にたいと思った先にあるような感じ。
死ぬほど辛い・・・と思っても、じゃぁ、死んだ気で頑張ってみよう！って思って、それでもやっぱり駄目で、そこまでいってやっと鬱になる・・・って感じ。
これはただ構ってほしいとかの心境なんじゃないかなぁ？なんて思ったりするときもある。
なんかどれが本当なのかわからなくなってきたよ。

客引き？

今日、帰りに7-11に行く途中におばちゃんというには若干？若い人に何か話しかけられた。
そういえば、昔、拝ませてくださいっていう人がやたらと、特に大宮に多かったなぁなんてことが頭をかすめたものの、拝まれても困るし、客引きならそれもいいし、普通に無視して7-11へ向かった。
というか、その人がなんて話しかけてきたのか、声が小さいこともあり、聞き取れなかった。
客引きなら、まぁ、かなりいかがわしい客引きではあるものの、残念ながらその周辺にあるものといえば和民くらいなもので、それもどうかという感じだった。
　日本語じゃなかったのかも知れない。
と思いつつ買い物を済ませてまた戻るとやっぱりまだいて、違う人に声をかけては素通りされる、ということをされていた。
　さっき素通りされたからさすがにまた声はかけないだろ
と思ったけど、また声を掛けてきそうな雰囲気だったので、うつむきかげんで今度はなんて言ってるか聞き耳を立てたけど、やっぱりなんて言ってるのか聞こえなかった。

今日はまぁ、会社については例によって半分居眠り状態になりつつ、新しい課題を組み込んだ場合にしたら、やっぱり精度が出ないことに悩みつつ、帰宅。キタック部。
GOGOキタック。
ぺか。

電車の中ではラジオのポッドキャストを聞きつつ、駅についたら、政治批判とかで高齢者なんちゃらとか言うけれど、桃源郷を目指してるのか？とか思いもし、世の中には貧困層がいて富裕層があり、なんかわけがわからなくなったりと、いろんなことを考えた。
うつについても考えた。

次回、「うつ考」。
この次もハッスルハッスル。

文系と大学

なんかのときに大学の話になった。
そういや、大学って広告とかすごいだしてるよねぇ、東上線あたりなんか特に。
たぶん、なんちゃらキャンパスが多いからだと思うけど。
そうそう、そういえば、最近の大学の学部のすごさったらないわけさ。
なんちゃら学部とか。
よく思い出せないけど。
やっぱ学生集めに苦労してるんだなぁと。
だってさ、もう何勉強するんだかわかんねぇようなのばっかじゃね？
文系だけからなる大学って、そもそも意味わかんないよね。
なんか、田舎の少年少女を東京に行きたいって気持だけで集めて金とってます的な。
そういえば、文系でなんちゃら大学にいったとか言われても、それってただ理工学部の貢いでるだけじゃん、って思うのは、どうやらお兄さんだけではなく、上司もそうでした。
　まぁ、大学的には文系で学生集めてお金とって、理工系に注ぐって感じですよねぇ・・・
って言ったら、
　「そうだねぇ」
ってしみじみと頷いてくれました、とさ。

自民党と投票

ゆるい時事ネタ。
自民党は再生？政権交代とかひたすら言うけど、それだから駄目なんだよって思う。
党なんてさ、どうでもいいじゃん。
良い政治するのが目標だろ？
党が良くなることは目的じゃないだろ？
結局自分たちのためだけにしてるだけじゃん。

それと、もう一つ。
投票って謎な行動ですよね。
投票すると
　投票したなぁ〜
って達成感がある・・・のは俺だけ？
しかもまだ２回だけだしっ！
まぁ、それはいいとして・・・。
投票すると、投票したわけです。
なぜなら投票したから。
じゃぁ、自分が確かに投票しましたっ！
しました艦長！！
投票いたしましたっ！
ってさ、まぁ、艦長か副艦長かどっちか？・・・なーーーんでかっ？
ってさ、どうやって確かめるの？
って思うわけさ。
確かに投票しました。
じゃぁ、ちゃんとカウントしてくれたんですか？っていうのは確かめられないんだよね。
誰かが誰に投票したかは数えてる。
だけど、それって本当に自分のは数えられられたのか？ってのは誰も確認してないわけじゃん？
そこら辺ってどうなんでしょうか？
知ってる人、教えてください。

やる気が・・・

やる気が一転してみなぎってきました。
いける。
いけます。

このきなんのき

やる気出ず。

やる気が

やる気が出ない。
なんだこれは。

舌足らず

まぁ、どうでもいいんだけど、総選挙ちょっと前に麻生総理が「舌足らずで申し訳ない」と言ったことがあったけど、舌足らずじゃなくて、言葉足らずでしょ。
舌足らずじゃ山瀬まみか永六輔のものまねじゃん。

わかるかなぁ？わかんねぇだろうなぁ

最近、イラつく・・・というよりも、焦れるという方があってるかもしれない、ようなことが多々ある。
まぁ、それはそうと、ずっとではないけど、ふっと父の最後の電話が気になる。
自分が出て、自分の言葉を聞いたときどう想ったのか？
たぶん、電話をしてきたのは母を呼び寄せるように電話をしてくれというつもりで電話したんだと思う。
だけど、父の言葉は聞き取れないというか、喋れなく通じてないと思ったのか、とか、自分が大丈夫？と聞いたところでどう思ったのか・・・、そのときの気持ちを考えるわけさ。
ところで、６５という年齢、前はやっぱり６５という年齢は若いと思ったが、違った。
やっぱ６５は６５でそれなりに歳を取ってる。
ただ、早いのには変わりないと思った。
つまり、若いと早いでは違うと。
６５というのはあくまでも父の年齢でそれが６５年間。
やっぱり長い。
でも自分との関係は３０年。
で、自分から見ると、まぁ、意識が出てくるまでの数年間やらが抜けるから、そう思うと、早いと。
つまり、若いのではなく、早い。
そう思った。

思う

お兄さんは思うのです。
パチスロでボロ負けすると、もうパチスロしないぞ、と。
でもよく考えると、パチスロ以外に金をかけることって何かあるのか？と。
別に長生きなんてしたくないわけで、そうすると、お金貯める意味ってあるのかな？って。

ようはすっげぇ負けた、と。
そういうことです。

寝相

今まで毎日、父は夜中起きて、１階で寝てたのです。
で、それに合わせてゴン(猫)も一緒に１階で寝てたのが、父が亡くなってから、自分の布団で寝るようになってます。
寝相が・・・おっさんだ、こりゃ。

バカップルとバブル

仕事で雑談ついでに今５０代の人にバブルの頃の話を聞き、近年希にみる良い話しだった。
バブルの頃というのはその派手さに目を奪われがちだが、残念ながらそういう話は割とよく聞く話で、『バカなんじゃね？』程度の今の現実とのギャップを楽しむくらいの話だ。
だけど自分が聴きたいのは、そんななかで埋もれる普通の人の話だ。
普通の人もバブルは関係あったのか？とかなどなど。

で、どうやら関係無かったというらしい。
ただ、仕事はあって普通に忙しかったとのこと。
ものづくりをしてる人たちは奇特な目で見られてたらしい。
なんでモノなんて作るのか？と。
技術なんてどこのでも同じだから外国から持ってくればいい。
人でさえもモノのように持ってくればいい、という考え方で理工系で技術を学ぶことがバカみたいだったという、世の中だったそうだ。

若干、人材派遣などそんな思想を具現化してるのは今もあるものの、ものづくりの現場に居ればわかる間違ってる考えが世の中の常識だったと考えると恐ろしい。
最も今もその考え方は消えずに残ってるが…。

そんなことを考えてたら目の前にバカップルが居ます。
いやバカップルか？
ツンデレか？
まぁ、男が女を抱きしめているのだけど、なぜかしらキショク感じるのは自分だけなのでしょうか？
女が泣いて男が介抱するように頭を撫でる。
女は男を選んだ理由は、昔の忘れられない男とそっくりなだけだというのに…
女は嘘を付いていた。
いや、嘘をつき続けなければならなかったのだ。
もし目の前で起こっていることが事実であれば、自分のこれまでが全て否定されてしまうことを、女は無意識に知っていたのだった。
男は言う。
『俺ってかっこいいだろ？』
『ええ、とっても帽子が似合ってるわ』
『そうだろ？そうだろ？』
『あと、目と目が離れているのも素敵』
『そうだろ？そうだろ？』
『あと個性的なファッションも』
『そうだろ？そうだろ？』
『特にギャランドゥなんか最高よ？』
『ゲベゲベ』
『ほら、こうして、お尻をぎゅっ！』
『トーケー！トーケー！』
『ギュギュギゅ』
『Oh！くぇれ～る。ケレールケレール！』

子供に絵本を読み聞かせるかのようにフェイドアウトしながら。

白いうんこ

白いうんこが出るはずなんですが、まだでません。
！！！
ちょっと予兆がきましたよっ！！

もう

もう駄目かも・・・・はぁ・・・

負担

なんかいろんなことが負担に感じる・・・。
まずいなぁ、まずいよなぁ。

パンク

今日はなんか、というか、最近？ ちょっと鬱傾向がある。
なんか、胸をギュッとするかのような、胃をグッとつかむかのような、不安っぽいのがうごうごしてるとか。
大丈夫かなぁ。

今日の帰り、原付に乗ると曲がるときに違和感が。
止めてみると後ろのタイヤがパンクしとる！
はぁ、よりによって月曜にパンクかよ・・・。

泣く女

小学校のときとか、女子はよく泣いたりしたものだ。
何が理由かは色々あるわけで。
で、よく泣く女子というのは結構一部の女子で、まぁ、男子でもいたが、その中でよくあったなぁというのは、暴力、非暴力問わず、よく泣いてたのがいた。

当時、その心理はわからなかったが、今考えてみると、子供って色々と悪知恵が付いてたり、周囲の反応をよく見てたりするから、泣くというのは、簡単に言えば、泣いて済む、からだと思う。
まぁ、家庭の環境とか、学校の環境とかで、大抵、泣けば実際に済むことが多く、さらに泣くと、仲間からちやほやされる的な、悲劇のヒロイン的な気持ちになれるから泣いてるんだろう、と思うようになった。

まぁ、そんなの大抵成長するにしたがって無くなるもので、大人になってから、何かを言われたからとかで泣くなんて無いと思った。
大人が泣くというときは、悔し泣きだったり、まぁ、感情のバランスが取れなくなって泣くことがあるだろうけど、それは大人の理由で泣いたりするわけで、それは全く問題ない。
だけど、大人になってまでも、傷ついたことを言われたから、という理由で泣くというのは、子供が泣くのと同じ理由、つまり、注目されたり、悲劇のヒロイン的な気持ちになるという理由で泣いた奴を見たことがある。

正直、そういうのはみっともなく、醜い。
最悪の女だな、と思ったとある日の夜。

なんか疲れた

今日はとうとう、昨日風呂に入らず朝まで寝てしまい、そのまま出勤。
まぁ、出勤と言ってもパチスロ屋でしたが・・・ということはなく、ただ今日はセミナー受講なので、直行。
セミナーを終えて、出社後は普通に仕事。

帰りに久しぶりに死にたくなったりした。
なんか疲れてるのかも。

無題

今日は起きたら７時２０分。
ねむい。
そのまま出社。

朝、会社でタバコ。
これを２本目でまた気持ち悪くなり、案の定、貧血で死にそうになってる。
どんだけ虚弱なんだか。
どうやら、朝、まだ体が起きてないのにタバコを２本吸うとそうなるみたい。
１１時過ぎまではねむねむ。
はぁ、完全フレックスにならないかなぁ。
まぁ、あの社長じゃまず無理。

タバコ休憩中に、今回の特別休暇の話になった。
で、言われたのが
　「あと１日あるのにどうして出社したんですか？」
と。
まぁ、仕事が押しぎみなので、というのと、家で何もないとパチ屋→死亡が見えてるので、それなら働いた方がいいな、と。

変わって、社長に挨拶。
曰く、
　「働くのがお父様も望んでいるだろうから云々」
流しつつ、帰りながらいろいろ考えたけど、やっぱ若い人は仕事よりも自分の生活が優先（といっても仕事を疎かにするわけではない）。
歳取ってる人は仕事優先（といっても私事を疎かにするわけではない）。
これも世代のギャップなんだろうか？ なんて思ってみる。
今度の土曜はイベント狙いでジャグSP狙い。

教訓

父の死でまず学んだことは、親孝行しよう、ではなく、生きてる内に手を握ったり、遺す言葉がないかを聞いておくことだ。
まだ親が生きてる人には後悔しないように、そうして欲しいと思った。

手を握ったり、話しかけるのは、生きてるうちに、だ。
冷たくなった手を握ったり、話しかけるのは虚しい。

これも歳をとったっていう証拠なのかな。

明日から

明日から仕事です。
仕事って何するんだっけ？
というか、仕事って何？
楽しいものだっけ？
つまらないものだっけ？
何か、何にもする気が無いなぁ。

今日は告別式でした。
滞り無く、しめやかに終わりです。
焼いた後の骨がね、いっぱいだったよ。
こんなに骨ってあるものかね、というくらい。
今までは、焼いた後でも整理された状態（？）しかみたこと無かったけど、炉から出てきたそれは、ともて熱かったです。
見事に人形（ひとがた）で出てきました。
父の体には特徴があって、左肩の一部の骨が隆起してました。
昔、柔道で何かした跡だそうで。
手術後のベッドの上で確かめるようにそこを触りましたが、骨となってはその跡もわかりませんでした。
骨壷に足の骨から上の方へと順次入れていくのですが、どう考えても入りきらず、やっぱり途中で満杯になりましたが、そういう場合、ぐっと上から押し潰して入れるんですね。
見事に圧縮されて、２、３度圧縮したらようやく全部入りました。

なんか、昨日、今日と、たくさんの人を見たので少々、人酔い（？）したのか、疲れました。
そのせいもあるのか、ちょっとあれですわ。
というか、普通に通勤してればもっと多くの人とすれ違ったりしてるのに。
どう違うんでしょう？
まぁ、いっか。
とりあえず、風呂に入る・・・のも面倒だけど、入るしかないか。

何かすることがあった方が楽なんだろうなぁ、とは思いつつ。

麻雀

今日は旧友と小学校の音楽の先生と麻雀をした・・・夢をみた。
夢で麻雀をすると、大抵、牌が多い。
まず総数が多い。
そして山を積むとき、高さが高い。
そしてターハイになる。

これと似たような現象で、車を運転してる夢を見ると、必ずブレーキの効きが悪い。
いつも、前の車にぶつかりそうになる。

話は変わって、今日、お通夜で、いろんな人に言われたことは、父親に似てる・・・体つきが、と。
ようするに太ってるっていうことだけど。
まぁ、そんだけ。

お通夜

別に、パチンコ屋がお通夜のような・・・というわけではなく、本物のお通夜でした。

お兄さんは人と会うのが滅法苦手なので、隅っこでちょこんとしてました、控え室では。
お通夜ではたくさんお辞儀をし、そうそう、上司も来てました。
っていうか、仕事・・・大変なのに・・・。
というか、仕事量的にはそして重要度も社長の方が少ないハズなんだから、社長がくればいいんじゃね？とは思いつつも、社長に来てもらってもな・・・とも思うので非常に複雑な気持ちでした。
で、兄の上司も来ていたので、常識って社員の父親が死ねば葬式や通夜にはくるもんなんだ・・・ということを知りました。
ホント、自分は常識が無い、と同時に人が苦手だな、と改めて痛感するのでした。

まるで寝てるかのような

まるで寝てるかのような姿です。

父の死を看取った後、待合室で泣きました。
朝はいつも通りだったのに。
なんの予兆もなかったのに。
もっと早く母に連絡取れたのに。
そう思うと、涙が溢れ出てきました。

葬式はそんな大事じゃない。
葬式は、死んだ人のためのものじゃなく、生きてる人のためのもの。
死んだら、何もなくなるんだもの。
だから死後はどうでもいい。
生きてる人が納得できればそれでいい。
送る側が泣こうが喚こうが、それは所詮生きてる人のエゴ。
所詮、形式的な儀式。
そう思います。

今までニュースとかで、６０歳の若さで・・・というのには抵抗があった。
　６０歳は・・・生きすぎだ・・・。
くらいに。
だけど、６５歳でも早いと思うようなった。
　本人は６５歳で長いかもしれないけど、遺された人からみれば短いんだな、って。
そう思うようになった。

自分がどんなときであろうといつも応援してくれてた。
酒さえ飲まなければなぁ、いろんなところに行ったのに・・・。

声

手術で回復不可能となり、父は集中治療室の一室に運ばれていた。
口からは呼吸のためのチューブが出ていて、呼吸する度に喉がコクンコクンと動く。
おそらく身体反応を診るために付けられたコードの先には、映画やドラマで見るような機械がつながっていた。
数値は軒並み低い。
その部屋に入ったときは、何の数値だかわからないが、４０を示していた。
そのとき、父はまだ確かに生きていた。
体には拭いきれていない血痕がある。
一度、この部屋に入る前、手術室の前まで近づくことができた。
そこで先生の説明があった。
そのときの先生の手術着とサンダルには父のであろう血が付いていた。

だんだんと下がる数値。
３０・・・２０・・・。
呼びかけたり、手を握ったりすると、わずかに数値が上がったりする。
声は届いてるのだろうか？
手や体の感触は伝わっているのだろうか？
微増はするものの、やはり圧倒的に下がっていく数値。
やがて１０になり・・・０になった。
どのくらいまで声は伝わってたのだろうか？
もう冷たくなっている手。
ずっと握ってただけ暖かくなっているが、それはただ握ってるからだ。
母が足や腕を擦る。
それは本当にもう死んでしまう、その姿だった。
伝えたいことは生きてる内に伝えなければ意味が無い。
そう思ってたし、今もそう思ってる。
だから、０になる前に、一言、ありがとうって言った。
あの言葉は伝わってるのだろうか？
呼びかけた声は伝わってたのだろうか？

電話してきたときの、大丈夫？ も聞こえてたのだろうか？

突然ではない

父はいわゆる突然死というものだった。
腹部大動脈瘤破裂。
痛み出したのが午前１０時３０分ごろだったらしい。
そして永遠の眠りについたのが午後６時５０分。

多分、突然死の定義は２４時間以内に・・・というものだろう（あくまで推測）。
だけど、自分にとってはそう思えないし、今もそうだ。
父から電話が来たのが午前１１時５７分。
ちょうど昼休み前で、携帯がバイブしたのがその時間だった。
　（毎日届く）メルマガにしては２分早いな？
と、思った。
しかし、それがメールじゃないことにはすぐに気づいた。
メールならバイブが３回。
着信はそれ以上するからだ。
取り出して、着信を見たら、すぐに止み、
　なんだろう？
とたいして疑問にも思わず、一応すぐに返信をしてみる。
職場だとなんだな、と思ったので、フロアから出ての返信。
出ない。
そのまま直ぐに返信。
出た。
しかし、いつもの声は聞こえない。
聞こえてくるのは、荒い息づかいだった。
最初、
　もしもし
と話しかけても返答なし。
　大丈夫？
と話しかけても返答なし。
その後、何度も
　もしもし
と話しかけた。
どれも返答なし。
しばらくすると、切れた。

前に心臓のカテーテル手術をしていたので、何か起こったのかも？と思い、再び返信。
しかし、話し中。
これを２度繰り返す。
３度目は呼び出しはするが、通話にはならず。
これを２、３度繰り返す。
ここで、一度母に電話。
様子がおかしいということと、父から電話が着てないかを確かめるため。
しかし、母の電話も呼び出しはするが通話にはならず。
これを３度くらい繰り返す。
再び父へ。
やはり呼び出しだけ。

このときはさすがにおかしいと思い、母に連絡を取らないとまずいと思い、ネットで母の勤めてる会社の電話番号を調べる。
しかし、勤め先の電話番号はわからない。
ので、本社の電話番号を調べる。
本社に掛けると、勤め先の建物の電話番号を教えてくれたので、それをメモ。
そこに掛ける。
このようすを告げて、こっちは取り合えず待機。
待つしかすることが無い。

午後１２時３４分、自宅から電話。
母から。
救急車を呼んだから早く帰って来てくれとのこと。
直ぐに会社を出る。

そして父は、永眠。
手術室で待ってる間、その後もずっと、もしあのときもっと早く連絡してたなら。
自分の中で救急車を呼ぶようなことは無い、と思ってた。
それが何度も掛け直すなんて時間のかかることをしてしまった。
もっと早く連絡できたのでは？
母が家に着くまでの３０分、これはもっと短くできたんじゃないか？
もうちょっと早ければ違う結果になったんじゃないか？
そう思ってる。
そしてこれからも思いつづけると思う。
自分にとって父は突然死なんかじゃない。
突然じゃなかった。
きちんと１１時５７分にアラームは上がってた。
全然突然じゃなかった。

いろいろと

いろいろと人の出入りがあって少々、面倒くさいです。
まぁ、しょうがないけど。

寝る

今日はずっとほぼ寝てました。
母親にはショックで寝込んでると思われてるようで・・・。

まぁ、若干、行動するのがだるく感じてはいますが。
礼服を持ってないので、買いにいきました。
自分の中ではもう、お別れは昨日済んだ感じです。
とりえず・・・、寝ます。

永眠

日を跨いだので、昨日、午後６時５０分、父が永眠の途につきました。

今日の朝、いつもの通り、起きて、食事して、会社へ。
朝はいつも車で最寄り駅へ。
その運転は父がしていました。
自分はいつもいつも助手席で駅までは意識を失ってる。
家の近くの駐車場に行くまでの間に車を出す用意をしてくれて、マンションの前でハザードを点けてる。
自分が曲がり角を曲がって姿が見えると、エンジンを点けて横までつけてくれる。
いつもの通りのいつもの時間に、いつも通りのいつもの行動。
いつも通りに車に乗って、いつも寝て、いつも駅前で起きて、いつも送ってくれて、そのまま立ち去ってく。
いつも通り会社について、仕事。
変化があったのは昼でした。
昼休み直前、いつも携帯バイブ。
昼にはメルマガが届くから、いつもより３分早いな、と思ったけど、いつもと違ったのは、バイブが長かったこと。
　あれ？ 長い・・・ということは着信？
と思って携帯をチラ見すると父からの電話でした。
　なんだろ？
と思いながら、席を立って掛け直しをする。
出たと思ったけど、返事が何もない。
　なんだろ？
と思いながら、もしもしと話しかけてもやっぱり返事が無い。
何度ももしもしと言ったけど、やっぱり返事が無い。
聞こえてくるのは、はぁはぁという微かな息遣い。
前に心臓のカテーテルをしたこともあるので、その息遣いは運動をしてる最中のようでした。
しばらくすると、切れたので、何度か掛け直し。
今度は不通話の音。
何かあったのかな？ と思い、母の携帯へ。
こちらも出ない。
また父の携帯へ。
今度は呼び出しはするものの受話器をあげることもない。
また何度か掛け直すもののやっぱり返答なし。
母の携帯はダメなので、母の会社に連絡、母に、様子がおかしいから見てきてと頼む。

その間に昼のパンを食べた直後、家から電話。
母が出て、父が倒れてたことを危機、救急車を呼んだので、早く帰ってきてくれとのこと。
そのまま会社を出て、そのまま病院へ。
途中の電話では、救急隊員の酸素吸入で顔色が良くなったとのこと。
ちょっと安堵しながらも、かといって急ぐことはできず。
やっと病院へ。
一時検査中。
この後、緊急手術をするとのこと。
その間に自分は帰宅し、入院することになったら必要なものを取りに帰る。
帰って、着替えて、猫の餌と水を取り替えて、その他いろいろ片付け類をしつつ、病院へ。
病院につくと、集中治療室横の待合室へ。
母に病状の話を聞くと、大動脈瘤破裂で、緊急手術中。
成功確率は９０％と病状を説明する紙に書いてあったが、予定手術時間は５〜６時間が８〜１０時間に書き換えられていた。
手術が成功しても、しばらくは集中治療室にいることになること、面会時間は１０分で時間も決まってること、覚悟をしておいて欲しいことを伝えられる。
３時に病院に再び着いて、待った時間は３時間以上。
途中で兄が到着。
母から現状の説明を受けてる。
待ってる間はずっとこれまでの父の記憶が蘇ったり、朝は何でもなくいつも通りに送ってくれたのに、ということばかり思い出す。
手術予定時間は８〜１０時間だから、うまくいかなったときは、その前には話がくるだろうと思ってた。
午後６時ごろ、手術室から先生が出てきて話を聞く。
時間より早い、ということは・・・。

手を尽くして、輸血もどんどんしているが、入れたものがどんどん出てくるとのこと。
血液中にいろんなゴミ（脂肪とか）が出てくること。
その他できる処置は全てしたが、もう無駄だということ。
先生の手術着と足のサンダルにはべっとりとおそらく父の血が付いてました。
閉腹に３０分くらいかかるので、その後会えるとのこと。
それまでも、待ってる間、涙が少しでてくる。
　朝は何もなかったのに。
　いつもの通り、送ってくれたのに。
　電話の異変に気づいて、掛け直しなんかしないで、もっと早く母に連絡つければよかったのに。
　もっと機転を回した何かできることがあったはずなのに。
時間はどのくらい経ったかわからないけど、集中治療室へ入る。
やっと顔をみれたものの、血圧は低く、生体反応を示す機械の数値はとても低い。
呼吸は人工呼吸器を付けてあって、息をする度にコクンコクンと動いてる。
　まだ生きてる
それはわかった。
でも、まだ周囲の音を聞き分けられるのだろうか？
手を握りたくて、冷たくなった手を握り、肩とか頭を触って呼びかける。
まるで、それに反応するかのように、生体反応の数値が上がったり下がったりする。
　まだ生きてる。
手術してくれた先生は、このまま呼吸がなくなり、死亡するから、そばにいてあげて欲しいとのこと。
まるで預言者のようだが、実際、何度も経験したり、医術からそう言えるのだろう。
その言葉の通り、徐々に数値が減っていく。
最初は４０。
それが３０に。
２０に。
１０に。
持ち直して、上がりはするが、徐々に呼吸をするときにコクンコクンという喉の動きが無くなってく。
何度も何度も呼びかけたけど。
母は手足をさすっている。
自分はずっと手を握って、冷たかった手がそれで暖かくなってるのがわかる。
生きてる、まだ。
生きてる内に、話しかけたい。
呼び続けたくて呼び続けた。
声を掛けるなら、生きてる内に。
生きてる内に、話し掛けたかった。
生きてる内に、ありがとうって言いたかった。
数値が０になる前に、ありがとうって言っておいた。
届いてるのかな？
それとももう意識はなくて届いてないだろうか？

やがて、もう生体反応はなくなり、数値は０になったまま。
しばらく母は手足を擦りつづけたけど・・・。
６時５０分、生体反応がなくなったことを医者が確認し、亡くなりました。
永眠、６５歳。
６０歳ならもう十分生きたと今まで思ってたが、それは違ってた。
早かった。
まだ６５だった。
自分からすれば、まだ３０年しか経ってなく、６５はまだ早かった。
集中治療室から出て、待合室へ。
その間に、涙が出てしょうがなかった。
　朝はいつもと同じだったのに。
　朝はいつもと同じように送ってくれたのに。
そのことばかり考えがめぐった。
巡る度に涙が出てくる。
引退してやることを見つけて、それをしてる最中だったのに。
まだ自分にとって救いだったのは、生きてる内に声を掛けられたこと。
手を握れたこと。
死んでから声を掛けても、手を握ってもしょうがない。
するなら生きてる内にだ。
自分の声は父に届いたのだろうか？
あのとき、どのくらい意識があったのだろうか？
贅沢を言えば、返事をしてほしかった。
聞こえてるっていう返事をしてほしかった。
暖かい内に手を握りたかった。

どのくらい経ったかわからないけど、落ち着き、涙もそれほど出なくなった。
ベッドの上では、体についた血があったし、背中には血が溜まってたりした。
体を綺麗にしてから引き渡し。
自分は猫も心配だったので一足先に家に帰って、遺体を運ぶ準備。
ゴンは玄関でニャーニャーと泣いていた。
　ごめんね、ゴン、パパは死んじゃったよ。
　ごめんね、ごめんね。
ゴンはいつまでも誰も帰ってこないから不安になってたんだろう。

いろいろ準備をしてたら、近所のおばさんが手伝いにきた。
いろいろ聞いてくるのが鬱陶しかったけど、準備はしないと。
遺体が届き、布団へ運ぶ。
重かった。

それからは・・・。
もういいか。

とりあえず、一段落し、横になってたら、いつの間にか寝てた。
夢に父が出てきた。
夢は、新潟と群馬の県境の道の駅。
そこに家族旅行に行ってた。
父はいつもの無茶ぶりを出しつつ、道の駅まで歩いて行きたいという。
心臓の悪い父にはきつい、長い道のりだ。
そんなに急がなくていいのに、進んでいく。

しばらくしたら目が覚めた。
いつもは２階で寝てる母が今日は父の隣で寝ていた。
さっき線香をあげてきた。
もう硬直が始まってて、足は固くなってた。

自分の中ではもう別れは済んだ。
あとはお通夜やら葬式やらの儀式がある。
ちょっと横になろうかな。

夢日記

さっき見た夢はなかなかにエキサイチングなものだった。

出てきたのは全員中学の同級生だった。
修学旅行か何かで寺が多いところ（京都？）に行ってたらしい。
ちょっとした誤解からか、米山が襲ってきた。
そこからはナルトっぽく忍者の世界。
ただ、自分は相変わらず逃げる方だ。
夢になると１００％、追いかける方になったことがない。
必ず逃げる。

心に何か病を抱えてる？ ・・・まぁ、実際そうなんだけど、逆に追いかける夢を見たことをある人はいるのだろうか？

にょきっと

若干、多少、微小にちょっと、鬱の芽が出てきてるのかな？ と思うときがここのところしばしば。
嫌だな、ちょっと・・・、だるい、疲れた、横になりたい・・・、なんて思うことがちょいちょい出てくる。
単に疲れてるだけか、だるいだけか、それとも最近、薬を飲み忘れることが多いのか、その反動でだるさや精神行動性が落ちてるのか、とにもかくにも、・・・寝るか、仕事して。
今週はあと二日。
仕事的には時間が欲しいが、個人的にはスロットがしたい。
揺れる乙女心だ。

高速道路と給料

さてと、お兄さんの会社は見事に１０％カットです。
まぁ、当然ですがそれならボーナスも危うい・・・というか、考えてみれば、お兄さん、まだ入ったばっかですわ。
そこら辺は関係ないね（しれっと）。
まぁ、仕事もお金のため・・・ではあるものの、価値はお金と比例しないわけで、まぁ、仕事ができればいいとしますか。
まぁ、今ならお金もある程度できたし、スロットの調子は・・・あっ、この前、CJで勝った分くらい負けたんでした。
なら仕事の方がいっか。
まぁ、要するにお金じゃないわけよ。
自由出勤になったらテンション上がるけど。
まぁ、仕事はしなくなるかもしれないけど。

そんなわけで、民主党が勝って、高速道路無料化が現実味を帯びてきました。
そもそも、お兄さんは知らないが、どうやら高速道路は将来無料化するという約束でできたもの（らしい）。
じゃぁ、お前から金を借りる！
返すのは死んでからだけどな！
というのは借金なんでしょうか？
国の試算では２０５０年に無料化だとか。
そもそもその試算どのくらいあってるんですか？ どんな条件で計算してるんですか？ ということと、そんな将来を約束されても守ってもらうのを確かめることができないのは約束か？ ということですよ。
良いお話があってね？

計算機（パソコンとか）の世界では、暗号というものがありマッスル。
その暗号は、いわゆる鍵が解けないから守られてるわけですが、残念ながら二つ完璧に解く方法があるわけで。
と言っても、鍵の穴が変わらないという約束の元で。
一つは、これは絶対にどんなときも成り立つ方法で、”偶然”というもの。
暗号の鍵は数値（文字と考えても良い）の羅列です。
で、その数値を、
　よくわかんないけどテケトーに入力したら通っちゃったぁ〜（スネークマンショウっぽく）
ていう場合が考えられて、例えば１２８bitの語長の鍵であれば、２＾１２８分の１で適当に通るわけだ。
そしてこれはどんなときでも考えられる。
というわけで、厳密に完璧ではないわけ。
これが一つで、絶対に逃れられない抜け道。

もう一つは全ての鍵を試すこと。
有限であれば、全部の通りを与えることで必ず見つかるわけだ。
最近の携帯は４桁の暗証番号を入力するでしょ。
で、１日３回まで失敗できるとする。
４桁だから、００００〜９９９９まで１００００通りあるわけで、これを１日３回づつ順番に入力していけば、最悪３３３４日あればどれかを当てれるわけだ。
で、これをよりもっと強固な鍵にしたいのなら、桁数を増やす。
で、同じようなことを暗号でもしてるわけだ。
ただし、それを解くのに１００年かかるとしたらどうでしょうか？
それはもう偶然を除いて開かない鍵と言えるのではないでしょうか？

という話があるわけです。
で、高速道路も同じだとお兄さんは思うわけ。
約束を果たすのに自分の生きる以上にかかったら・・・？？？
それは約束か？ と、いいたいわけ。

まぁ、それだけじゃなく、みなさんは普通の道路をブンブンと走る馬鹿車をどう思うか、ということですよ。
どうせどんなに早く走っても、次の信号で止まって追いつけば、たとえ３００km/hで走るベンツで走ろうが、３０km/hで走る原付でも同じじゃね？ ってこと。
で、実際、一般道路ってどんなに頑張っても平均速度って３５km/h前後なんだよね。
で、これの原因は運転の腕でもなく、渋滞でもなく、信号なのですよ。
実際、都市部を走るときと、田舎を走るとき、しかも信号のほぼない山辺りを走ればすぐわかりますよ。
新潟－埼玉間を走ったときも、どんなに頑張っても５時間半（当然全部下道で）より早いのは無理！
２４０kmを５時間なんで４３km/h。
で、どんなに遅くても（渋滞でも）７時間。３４km/h。
普通は６時間ちょい。４０km/h。
５時間半ってのは残念ながら、ブンブンどころか、峠攻めるくらいなわけで、ノンストップなわけで。
捕まる危険を冒してまでってことを考えると頑張る方がどうかしてるくらいなわけです。

で、当然一番早いのは高速道路で、これだと３時間。
これはほぼ守ってます、制限速度。
というか、全区間１００km/hですよ。
それで平均８０km/hだから（実は距離はそれほど変わらない。２０kmあるかないか）、どれだけ信号が悪さしてるかがよくわかります。

高速道路を無料化すると逆にお金を取られる！ みたいなのを支持してる人が結構いるみたいだけど、それって自民党どれだけ騙されてるんですか？ ってのを逆に聞きたい。
お兄さんの感覚だと、なんだかんだで無料化した方が上手く行くと思ってる。
これまでの全員が高速道路使うわけじゃないわけだしね。

それと給料の話に戻って・・・。
お兄さんは給料というものの高い、低いは、モノの価値や仕事の価値にあるんじゃないと思ってる。
一言で言えば、どれだけ他の人ができないことをしてるか？ ってことだと思ってる。
例えばさ、レジ打ちっていうのは、そうそうできない人っていうのはいないと思うわけさ。
となると、替えが効くわけだから、それなら安くて当然と思うわけ。
タクシーだってそうで、もはやGPSがあるくらいだから、２種運転免許の価値がどれだけあるか？ ってことだと思う。
逆に言えば、２種運転免許さえ取れば誰でもなれるわけだ。

じゃぁ、研究職ってのはどうか？
どれだけその研究（仕事）をできる人がいるのか？
今まで培ってきたもの、高・大・院と勉強を続けてきたからこそ、それこそ子供の頃から培ってきたものがあるからこそ、それ（仕事・研究）ができるわけで、証明ができるわけで、それだけ替えが効かないわけで。
培ってきたものを捨てないという選択をしたわけですよ、お兄さんに言わせれば。

逆に言えば、大卒で、それまでとまったく関係ない職種につくのは、今まで培ってきたものを捨ててると思うわけです。
今まで培ってきたものを活かすも殺すもその人次第で、その人の選択の結果とお兄さんは考える。
結果が全てと考える。
当然、過程が合ってるなら結果も合ってる可能性が高い、そう考えます。
過程が大事とは言うけれど、結果が伴って始めて過程の大事さが出ると思うのです。

そんなことを思った昨今でした。
そんなお兄さんは、手取り２３万７９９６円でした。
２３万だそうです、友人Sよ。
安いのか、高いのかはわかんね。

あっ、プラススロット収支ね。
今マイナスだ（どよよーん）

時事ネタプラス

http://sankei.jp.msn.com/politics/election/090830/elc0908302244145-n1.htm

やっぱ考えること同じなんだね。
幸福実現党の獲得議席気になるよなぁ。
記事で面白いのは、党幹部の台詞、「予想以上に民主の風が吹いた」だってwww
予想以上ってどんな予想してたんだよっ！！

まぁ、少なくとも・・・というか、もうこの時点で決まってるけど、小選挙区では全滅だとしても、比例区だと実は現実味あるよね。
母体が宗教だから、信者全員を同じ選挙区内に移して、比例を入れるっていう。
幸福の科学の信者ってどのくらいいるんだろう？

そういえば、幸福実現党の候補者数がすごい。
小選挙区で２８８人。
比例で４９人。
で、ちょっと調べたけど、供託金が小選挙区で３００万、比例代表で６００万かかるそうだ。
計算すると・・・これがびっくり！
小選挙区で８億６４００万！
比例で２億９４００万！
どう考えても他に使い道あるだろ・・・。
宗教ならさ、もっと人道的なことに使うとかさ。
社会に組み込めてない人捕まえてきて、３００万やるからやり直せ！とかさ。
そうすりゃ立候補した分の人数はとりあえずどうにかなるかもしれないじゃん！
上手く行けば、社会に組み込まれて税金とかを収めて正当に社会に還元されるかもしれないじゃん！
いくらでも使い道あるじゃん！！

当選するよりよっぽど確率高い気がするよ、お兄さん。

死にたいハードル

この前友人Sとあったときにいろいろしゃべくって、その中でふと思い出すのが、「自分がどうやって死ぬのか考えるときがある」っての。
自分がどう死ぬのかを考え始めたのは自分はよく覚えてて、X-dayというゲーセンにあるゲームをしたとき。
このゲームは、もはやゲームとは言い難いが、質問に答えると自分の寿命を表示するというもの。
このときの結果は２０歳だったけど、結局それは見事に外れた。
このときは２０歳も生きるんだ、なんて思って、人生長いな、なんて感じたもので、ついでに自分が死ぬのはどんなシチュエーションなのだろう？ なんてことも思った。
多分、交通事故とかで死ぬんじゃね？ とは思ったけど。

まぁ、交通事故にはあったこともあるし、したこともあるけど、結局死んでない。
まぁ、これからいくらでもなるかもしれないけど。

さて今日は、病院の日でした。
ちょっと早く出て、期日前投票にも行ってきた。
結構人がいたね。

で、病院。
こっちも結構人がいたけど、待ってる内に少なくなり、待ち時間もそれほどでもなかった。
サクッと終わって、サクッと薬が減った。
アモキサンが５０mgから２５mgへ。
１０mgがピンクの小粒、５０mgが白い憎い奴。
そして２５mgはハイブリッドでピンクと白。
最近はどうも薬を飲み忘れることが多く、特に毎食後のこれはことさら多い。
薬を飲み忘れて、あーヤバいな、くるな、これ、と思うことは無く、普通に暮らせてます。

家の最寄り駅につき、今度は１００均でお買い物。
買ったのは小汚いメモ帳と蛍光ペン。
で、そのままホールへ。
相変わらずめぼしい台は無いものの、一応打つ理由があるバケ確率1/250の台へライドオン。
ぐんぐん飲まれるものの、バケ確率はまだ５・６。
途中、隣のおばさんに、
　「おばけがすごいね」
なんて話しかけられつつも、続行＆続行。
で、負け。
負けた理由は、くる店を間違えた。
なら行くなっちゅーの。

おかげで日曜はオフの予定だったけど、急遽出発ということで。
え？ なに？ なんで期日前投票なんかしてるんだ？ ってか。
答え。
負けたときのことを考えてのことでした。まる。

いろいろ

今度の土曜にすること。
まず、メモ帳を買う。
病院。
カード入れ。
本。

パチスロは多分する時間・・・あるのかなぁ？
なんか朝一から打たないと納得しなくなってきたよ。
日曜に朝から稼働しても、来週は普通に仕事あるし、ちょっと二の足を踏む。

かといってスロット・・・あっ、そうだ、そういうときはあの店があった。
じゃぁ、日曜はあの店に行こうかな。

そうそう、GOGOキャンプするからそのシートをコピーしないとね。
あと、青紫とピンクのペン買わないと。

細かい色んなことがあってパンクしそうだ。

あ゛ー

帰ってきてからすっかり寝てしまった・・・。
おかげでバナナムーンと伊集院の前半を聞き逃し。

今日は火曜か。
先は長いな。

結局結句

結局　謎　でコメントしてくれた人は、どこが自慢に見えるのか具体的に示してくれなかった。
はぐらかすのがうまいね。

誕生日のおめでとう

さっきキラキラのポッドキャストを聴いてなるほどなぁと思った。
小島女史は自分と同じで、誕生日におめでとうを言われるのも言うのもよくわからず言ってたと。

　自分も誕生日がきたからなに？
　何がめでたいの？

と思ってたんだけど、小島さんが考えて思ったのは、というか是非聴いてほしいんだけど、でもリンクは張らないんだけど、曰く、自分が生まれる瞬間は自分が「今生まれた！」というのはわからない。
何がなんだか分からないけど、いつの間にか自分の意識ができて、それが他界と分別されてて、自分が居るということに気づく。
自分が生まれたというのは他者がいて初めて認識されるものだ、と。
で、死ぬときも恐らく、自分が今死ぬという瞬間もわからない。
他者がいて初めて認識されるものだ、と。
だから、自分を認識してくれる他者が居てくれることに対しての「ありがとう」なんじゃないか、と。

すっごい納得した。
というわけで、自分におめでとうと言ってくれたお二方、ありがとうございます。

なーんか

なーんか体がだるいです。
今日は仕事しようかと思ってたんですけどねぇーー。
だるぅ。

頭いて

昨日のスロットせいか、薬を飲んで寝なかったせいか、歯磨をしないで寝たせいか、肩こりと頭痛がひどいです。
いたた。

歓談

金曜は仕事を定時に切り上げて、友人Sと会う約束。
が、携帯の電池の残りが・・・。

そんなんがありつつも、無事会え、食事しながら歓談。
閉店直前まで店に居座り、ずーっと話してました。
お互い歳をとりましたなぁ。
その日はいろんな疲れもあってそのままベッドイン。
おやすみぃ。

疲れてますか？ ええ、疲れてます

はい、さっき起きました。
今日の朝はそれはそれは眠くて、出社早々居眠り・・・。
うつろうつろとしつつ、しっかしと意識が戻ったのは１１時くらい。
仕事も定時で切り上げ、帰ってきて横に。
で、さっき起きました。

やっぱ疲れてたようですよ。
今週はドーピング無しで頑張ろうかなぁと思ってたんですが、やっぱりドーピングはまだいるのかも。
とりあえず頑張る。

エコ

エコはエコでも…

エコエコアザラク エコアザラク…

はい、お兄さんは何を呪ってるでしょうか？
答え、自分

近未来

したい欲しいことを簡潔に
ラジオサーバーがほしい
明日のキラキラは卓球がでるので要予約

マルチレート
かたずけ
音楽
メモ帳
カード入れ

眠いのです

朝は眠いっすなぁ〜。
やっぱ自分は社会生活には向いてないなぁと、午前中は猛烈に眠く、思いましたとさ。

っていうか、こういうときは少し寝ちゃった方がいいんだよね。
でも、そういうのってなぜかダメじゃん？
そういうのって、みんなで、いっせーのせでいいことにしないのかね？
今日は早く寝るかな。

気持ち

今の気分は寝たくない気分。
スロットの興奮冷めやらぬって感じなのかな？

明日から仕事だ。
やることは・・・たくさんあるなぁ。

個人的にしたいこともたくさんある。
どうせしないんだろうけど。
まぁ、いっか。
一切合切全部保留だ。
保留、保留の人生ですよ。

２ちゃんねる

鬱病　スロプロ
という検索フレーズでググると、出てくるのは主に４つ。
一つはここ。
もう一つはhttp://hysteria0070.blog17.fc2.com/blog-entry-220.html
これ。

もう一つは２ちゃん。
もう一つはhttp://slotmama.seesaa.net/archives/200804-1.html
これ。

二つ目の元プロの記事はとても的を射てる（ちなみに「得てる」は誤用。「的」は「射」るもの。「得る」ものではない）。
卵が先か鶏が先かはわからないが、確実にあるのは負けスパイラル。
プロ野球選手ならスランプというのかもしれない。
どんなに頑張っても負けるときは負ける。
これを乗り越えられる精神力とお金がないと純粋なスロプロは続けられない。

鬱でスロプロを続けてると何がなんだかわからなくなる。
鬱を治すためなのか？ それともスロプロを続けたいのか？
自分はどっちだったのか・・・なんて考えてみてみると・・・わかんね。
鬱で仕事辞めて・・・スロプロ状態になり・・・お金が無くなって再就職。
ただ言えるのは、お金が無くならなかったら就職しようとしなかったこと。
スロットで余計鬱になるときは腐るほどある。
お薦めはしない。
これだけ。

再就職してから思ったことは、意外と鬱治ってたんだ、ってこと。
あと、仕事に対する姿勢が変わったかな。
真摯になった・・・というより、いや、前から真摯ではあったけど、だらだら続ける感じは無くなったかな。
仕事の取り組み方？ も変わった。
やっぱりだらだらすることが無くなった。
このクソ不況下での就職というのもあったから、ちょっと自信が持てたな。
まぁ、それは望む給料との釣り合いなんだろうけど、給料は最初から望んでないからな。
仕事の内容だけでいいっていうのは変わってないな。

そうそう、本題。
２ちゃんねるっていうのは最初、名付け勝ちだなって思った。
当時、インターネットを使う層は今ほど広くなく、２ちゃんねるというと、思い浮かぶのはファミコン。
ファミコンは出力周波数を1chと2chで選べ、大抵の家庭はおそらく2chを選んでいたと思う、なぜだかしら無いけど。
つければ砂嵐、だけどファミコンと繋げればゲームが面になる。
そのギャップのあたりが名前の付け方うまいなぁと。
自分もインターネットをし始めた頃（２０００年くらい？）、よく２ちゃんを見てた。
今は全然だけど。
基本的に、無秩序な世界だったからいいのもあるし、悪いのもある。
２ちゃんを楽しめるのは悪いのを切り捨てつつもネタとして面白がれないとダメだと思う。
２ちゃんというと、さも悪いことの代名詞みたいになってるかもしれないけど、意外にそうでない。
結構親切で的を射た意見が書かれてたりする。
評判も酷評が書かれてたりするが、これは逆にとれば、それが世間に広まってるとも言える。
悪いことは基本的に書かれ、いいことは基本的に流されるということを考えると、悪いことがかかれて射るほど潜在的にいいことと取ってる人が多くいるということにもなる。

まぁ、忙しくなれば自然に見なくなるものだからね。
実際、１年かちょっとで見なくなったね。

クソ喰らえ

夕食のあと、アイス、おはぎを食す。
で、寝る前、どうしても袋のラーメンが食べたくなったので食べる。
しかも２食。
で、食後のアイス。
ダイエットなんてクソ喰らえ！

のりぴー

仕事帰りの電車いつも暇で良い時間とは言えない。
で、携帯でmixiをつらつらと見てて思ったんだけど、履歴書に関する記事に関する日記とか見てたわけです。
で、まぁ大抵証明写真にプリクラを貼って・・・というのにツッコミが多かったけど、まぁ、そんな奴は即不採用というのが多かった。
でも、プリクラだぞ？
プリクラなら、なんでプリクラを貼ったのか？って聞かないか？
もしかしたら深い思慮があってプリクラかもしんないし。

それと、人事系で思うんだけど、お兄さん、そういう常識って奴が大っ嫌いなわけですよ。
どうせダメなのもいいのもそんなのすり抜けてんじゃん。
じゃぁ、人事の採用ってどんな意味があるの？と、そう思うのです。
まぁ、いっか。
早くジャグラーが打ちたいなぁ。

そういえばSPってブドウは1-5と6で設定差があるようですなぁ。
となると、昨日打ったのは5だったのかぁ。
CJみたいに全設定で差があるとカウントしがいもあるんだけど。
ちょっと残念。

謎

http://popcorn.cocolog-nifty.com/monna_kiss/2009/07/post-f591.html#comments

未だに謎なんだけど、このコメント。
何がどう自慢なんだろう？？？
薬でラリってるやつは意味わかんねぴー

見なきゃいいのに

見たくなければ見なければいいのに・・・
見ないという選択肢があることを知らないのか？
気になるなんて子供以下だっつーの。

これだからみの盲信は困る・・・

地震

地震がありましたね。
しかも結構大きいの。
さて問題です。
お兄さんは地震があったときどうしたでしょうか？
１．すかさずラジオをつけた。
２．うんこ中だったので収まるのをまった。
３．アイジャグSPを打ってて微動だにしなかった。

どーれかな？

つらつらと

９月分の給料が１０％カットされました。
どんな不祥事をしたかというと・・・ではなく、会社が潰れそうなのですね。
いや、マジで。
このまま順調に行かなければ、１０月でアウツ！になるそうです。
まぁ、お兄さん的にはそれほど痛手ではないわけです。
夢も叶えたしね。
もう十分で、お金貯めてもしょうがないし、とも思ってるし。

今日は朝からパチスロに行こうとしたんだけど、残念ながらそれはできず、中途半端に午後からになってしまいました。
それなら行かない方がいいんだけどねぇ。

ネット環境はワイヤレスカードを買っても改善せず！
というか、新しいカードを認識してくれなかったしorz
まぁ、このままで・・・という気持ちもあり、どうにか改善したいというのもあるし。
そうだなぁ・・・会社が持ち直せば回線変えようかな。

今日もお疲れ

いつも通りにお仕事。
いまいち精度が出ない。
欲を言えばあと一桁。
しかし、いつまでも止まっていられないので先に進めるために、データをまとめて今日は終わり。
終わりの前に、処理時間が長くても精度がでるようにセッティングしてそのままつけっぱで帰宅。
精度が出てくればいいのだけど・・・。
と言っても、精度が出ても、そのくらい時間がかかると実用上はダメなんだっけ。
まぁ、でも精度がでることは証明しないとな。

寝れました

昨日は１時間くらい？寝れたものの、冴え方からしてもしかしたらまたマイスリーが必要になるかもなぁなんて思ってたんですが、寝れました。
これから・・・またちょっと横になって、風呂入って・・・寝ます。

仕事は、本当に一歩一歩というか、半歩？三分の一歩？というくらいの遅々とした進み方ですが、進んでいます。
期限がなぁ・・・厳しい・・・。

さっそく・・・

えーっと・・・
寝れません。
寝坊とかいうレベルじゃないですね、これ。

昨日の呼び出しは、まぁ、読んでる人はわかると思うんですが、人間関係がごにょごにょありまして、当然、こじれる方でありまして。
で、最後は結局、今後連絡をしないでくれ、ブログにかかないでくれ、こっちも連絡しないから、ということで円満では無いものの、こういうのは示談？ が成立しまして。
で、帰ってきてごにょごにょしてて、寝れずに今に至るというわけです。
ていうか、今後、連絡とりたくないって言ったのこっちなんですけど・・・。

寝れないなぁーーーと思って、紛らわしにネットのことでも書きましょうかね、なんて思ってたらメール着信。
なに？ こんな夜中に・・・。

で、見たら、その相手からのメールだしっ！！
連絡しないって言ったのに早速協定破ってるし！！
示談協定さっそく無視してるし。
びっくりですよ。

まぁ、内容はもちろん非難のメール。
まぁ、いいですけどね。

返事も絶対いらないって書いてあるけど、返信したらサーバーエラーだしっ！！
着信拒否かな。

俺はあなたの幸せを願ってます。
今まで辛い思いしてきたんだから。

寝坊２確

こんな時間まで起きてます。
今日は急な呼び出しがGOGO１１時４５分にできたので。
で、終わったのがGOZEN１２時３０分は軽く過ぎてました（たぶん）。
最近はGOGO１０時には気を失ってることが多いのにもかかわらず、ノースリープでGOZEN３時３０分すぎですよ（GOGOとGOZENが使いたいだけじゃね？）。
早く終わるって言ったのに。
まぁ、こういう約束は守られないのが当たり前になりましたね。
会議とかもだらだらで結局１０分後みたいな。
お兄さんは、こういうだらだら感があまり好きでは無いのです。
飲み会の後のだらだら感も然り。

時間にきっちりしたタイプでは決して無いのですが、だらだらするのが嫌いなのです。
メリハリ設定が理想なように、遅れてもいいけどメリハリはあって欲しいみたいな。

それとまぁ、もう明日の朝はどうでもいいってことで（最悪午後出勤もやむなし。こちとらまだ試用期間で有休も取れないってのに！　まぁ、なら即寝ろよというのもあるが、いろいろと忙しいので）。
この際朝まで生テレビいっちゃうよーーーーって！
って、ムリムリ。
もうね、働き始めてからそういうの、無理だから。
学生までがやっとだから、そういうの（だからメリハリを好むのか？）。

そうそう、忙しいは心を亡くすと書いて忙しい。
そんなCMありましたよね？
確か、フォーエバー六輔が言ってたような。
心を亡くした方が楽ですよね。
楽ですよ、ええ。

まぁね、朝の通勤時間が若干苦痛なので、つり革に捕まって本気で寝れるくらいがちょうどよかったりもするんですけどね。

今はもうGOGO!ランプをひたすらペカらせたいなぁ。
GOペカナイトですよ。
伊集院ヒカルのGOペカナイトですよ。
ベースボールペカクイズでペッカペカにペカらせますよ。
GOGO１０時３０分からはウンナンのらじペカな奴らを挟んじゃうよーーーって！
チューニングを少しずらして、東海ラジオの同じ日の同じ放送を１０分間遅らせて２度聞いちゃうよーーって！

嗚呼、早く土曜になってペカらせたいなぁ・・・。
そうそう、そういえば、最近初打ち報告してませんね。
打つことは打ってるんですけどね、緑ドンとか。
でも、なんか、こう、パッションがね。
パッションがビビビっってこないですよ。
結局、現行機種で楽しいのって、ジャグ（しかもアイジャグSPではなく、ノーマルアイジャグ）かCJ（クラシックジャグラー）をぶどうとチェリーを数えて設定推測しながらか、ニューパル３かな。
そうそう、もったのもちょっと打ったんですけど、あれはもう一度打ちたいなぁとは思ったものの、残念ながら設置店が少ないんですよねぇ。

楽しい台が早くでればいいなぁ。

そうそう、最近は貴家先生の”マルチレート信号処理”をtexで書き写してます。
図はたいそう面倒なんですが、これはvisio風のdiaというソフトで書き写してます。
diaはまだメジャー番号があがってない、0.96verだったりすることもあってか、いろいろと不便なことが多いんですが、さすがMSのインターフェースだけあってか、そこら辺は使いやすいんですよね。
早く開発が進んで、texとかも処理できるようなのを望んでおります。
おかげでフーリエ解析はぴったりと止まったままです。
光学も勉強しないといけないんだけどなねぇ・・・。

と、まぁ、流石にそろそろ寝ますかね。
りぽDも飲んだので、そろそろグッナイ。

インターネットが遅すぎる件はまたいずれ。

なんか

なんか自分が悪くないみたい
俺が悪いのに

運命の日

鬱になって、うつ病と診断されて、病院に通ってどのくらい経つんだろう。
２５歳のときだから・・・ほぼ丸５年か。
辛かった日々から開放されたのは、仕事を辞めてから。

でもそれでもまだまだ辛かった。
毎日死にたいと思ったときもあったし、夜中にコーヒーを頭から被って、その後記憶が無いなんてこともあった。
自殺もしようとした。
けど死ねなかった。
今思えば、そんなんじゃ死ねないよ、って量の薬を飲んだだけだったけど、そんなの知らなかった。
あのときは今でも覚えてて、猛烈な眠気とともに
　やっと死ねるんだ
って思った。
そんなのが２回だか、３回あった。

何回か繰り替えして思ったのは、曖昧に死ぬのは止めようっていうことだった。
簡単に言えば、期限をはっきりと決めて、そのときに死ぬか生きるか決めようと思った。
それまでは生きてく辛さも受け入れることに決めた。
で、その日がもうすぐくる。
生きるか、死ぬか。
そのとき思ったのは、そのときまだ死にたいと、辛い日々を送ってるならすっぱり死のうということだった。
今はどうかというと、あのときよりは格段に辛くない。
たまに死にたいと思うときはあるけれど。

勘違いをする人がいると思うけど、死にたいとそのとき思うのは本気なんです。
何かの拍子に背中をぽんっと押されれば、すんなり死ねる。
例えば、電車を待ってるときに本気で死にたいと思ってる。
けど、死の恐怖はいつでもある。
ほんの数％でも。
それがしきい値を越えないから行動に移せてないだけで、例えば、そのとき背中を文字通り押されて線路に降りれれば、そのまま死ねるし、それでいいと思ってる。
毎回、それができないだけ。
行動と思いが裏腹になってる。
でもそれは死にたくないってことなんだな、と自分に言ってる。
結局行動しなければ意味ないのだから。

その行動に移すかどうかは、今回も微妙だ。
というか、たぶんしないんだろうな。
いっそ誰かが殺してくれればいいのに。
なんでこの国には安楽死がないのだろう。

行動

行動に移すということは大切だということを自分は大学に入って痛感した。
それまでは思ってればそれでいいと思ってた。
思ってることは行動をしてはじめて意味をもつ。
そんなことを思った大学２年の夏。

過去を消す

そんなことはできないけれど。

今日は友人にお別れをした。
前々から
　「大切思ってる」
と言われ続けてたけど、いくらしても連絡が無い。
しようとすればいくらでもできる。
　「今は無理」
　「まだわからない」
誘いを断ることもできる。
それすら無い。
　果たして本当に思ってるのだろうか？
と思ってた。
　「傷つけたくないから」
と言われても、連絡がないほうがよっぽど傷つく。
側にいたのに話しかけられることがなかった。
疎遠でいいってことか？
空モーションだけに振り回されるほどお人好しではない。
それとも俺が悪いのか？
自分はその相手ほど人付き合いは悪い。
人とのコミュニケーションがとれない。
もう、無理なんだろうな。

過去を消すことはできない。
代わりに、アドレス帳やらメールやら着信履歴やら発信履歴やらを全部消した。
これでもう完全に修復不可能だ。

出会いもあれば別れもあるってか。
ただこれで、もう何かを相手のことで何やら考えることは無くなる。
振り回されることはもうなくなる。
また一つ心を凍らせることができた。
それでいい。
このまま氷付けで運命の日を待とう。

尊敬してるなら直接連絡あるでしょ。
自分と連絡とりたいんじゃなくて、このサイトに出入りしてる人が目的だったんでしょ。
聞きづてで聞くにはいいこと言われてるけど、本当はそう思ってないでしょ。
だって、言ってることと行動がめちゃくちゃじゃん。
それはどうしても言いたかった。

無題

昨日から鬱な気分が芽生えて、ついさっき寝る前まで、うだうだ、にょろにょろ、胸にぐっとくる感じでした。

また今日も１０時前には寝て、朝風呂か・・・というのをぐっとこらえてさっき風呂に入って参りました。
明日からまた仕事だ。
頑張る。

大切な人なら

大切な人ならその糸を決して離してはいけない
切れないように見張らないといけない
自分に気持ちがあっても相手に気持ちがあるとは限らない
自分の一挙手一投足全てがその糸を太くも細くもする
だから見つめ続け、しっかりと離さないように握りしめないと、抱きしめないと
本当に、本当に大切というのはそういうことだから

死んじゃえばいいのに

もういろんなことが面倒くさくて、どうでもよくて
死んじゃえばいいのに、自分なんか死んじゃえばいいのに

無題

昨日はすごく眠たく、仕事中に何度も遠くの世界にいきかけつつ、帰ったら速攻で気を失い、気づいたら朝。
そのおかげか、今日はすこぶる調子良かったのです。

いつも思うんだけど、上野のエスカレータを使ってると、
　お前はずっと人を上げてばっかりで大変だなぁ
と思うのです。
まぁ、それだけ。

はやく休みにならないかなぁ〜。

せみ

今日は予定通り（？）でした。
そうそう、今年の夏休みはジャグラー北の聖地北海道に行きたいなぁって思いました。
ええ、思っただけです。
車で行って、車中泊とかして。
で、北の大地でジャグラー打ちまくって。
まぁ、いつも通り妄想で終わるんですけどね。

そういえば、会社入ってすぐ、C#の練習でほんの一部のプログラムを任された。
CからC#に移植することだったんだけど。
そのとき、
　「なめるなよ！」
と冗談っぽく言われたけど、あの意味ってどういうことだったんだろう、と未だに不思議に思う。
簡単なプログラムだけどなめるなってことなのか？
それとも、Cで書かれたプログラムが良く書かれていないけど、それをなめるなってことなのか？
どういう意味だったんだろう？

朝４時３０分だというのに、もうセミが鳴いてます。
寝ますかね。

予定は未定だけど

今週はちょっと忙しいかも。
まず、作ったプログラムが若干、結果がおかしいのが先週の帰り際にわかった。
それの検証。
明日はそれをまずして・・・と。

それとちょっと改良が必要だ。
速度面でもこれまた改良が必要。
これが明日と明後日かかるとして、結果もある程度は明後日できる・・・としておこう。
で、水曜は資料作りとデータ取りとまとめ。
木曜は次のステップに行ければ御の字。
金曜はセミナーでほぼ何もできない。
で、肝心の区切りは今月末。
間に合えばいいけどなぁ。

仕事は、今日は残業ありだな・・・とかあらかじめ思ってると残業もできるくらいにはなった。
ただ、残業なしだな・・・と思ってるところに上手くいかなくて残業しないと・・・となると若干心が折れる。
まぁ、それって前からだっけ。
ならいっか。

今週は

普通に仕事して、そうそう、土曜はあれだね、あれ。
病院です。

他の精神科はどうかわからないけど、自分が行ってるところは基本、すぐ終わる。
調子はどうかと聞かれて、大丈夫ならそれで終わり。
だって、大丈夫なのに他にいうことないもんね。
分殺というか、秒殺。
でも見てるときはきちんと見てる。
毎回、顔色とか見てる。
やっぱ調子悪いときは顔色とかを伺って調子の良し悪しをそれなりに判断し、本人に訊き、薬の増減、もしくは維持かを決めてくれる。
要は、長ければいいってことじゃないってこと。
心の病気は目で見ることができない。
目で見える、もしくは間接的に見える（例えばレントゲンとか、肝臓のいろんな数値とか）ものなら、見たりする時間はかかる。
心の病気を”みる”には”伝える”しかない。
ましてや、薬が効力をはっきするのにも時間がかかったりする。
傷口に薬を塗れば、消毒やらでその痛みで効いてる気がする。
だけどそれはあくまでも”効いてる気”でしかなく、やっぱり傷口が治り始めるのには時間がかかる。
心の病気はさらに処置がない。
心に包帯を巻きたいけれど、巻く場所が無い。
処置は言葉と時間だけど、言葉は一時の気休めでしかない。
理解をされてる、理解してもらう、両方がないとダメだ。
理解してもらいたくても理解してもらうことを言わなければ伝わらない。
伝えることが大事だ。
それは見えない傷を診てもらう患者の義務だ。
それをしないのに理解してない、はないでしょう。

それに毎回診察は瞬殺で終わるけど、いざというとき、もうダメだというときは、きちんと聴いてもらえる。
信頼関係が大事だ。

そんなこんなで今週は病院だ。
幸い就職してから、心が折れそうになるときもあるけれど、何とか頑張れてる。
薬が減る・・・はずだと思う。

土曜に移ってからちょっと他の患者の様子も変わってきた。
土曜はサラリーマンが多いのかななんて思ってたけど、意外とそうじゃないっぽい。
今までの曜日とは違って、待ち時間が短くなってるのを感じる。
他の患者もどうやら短いようだ。
働けるほど回復してる人がきてるからか？

まぁ、長ければいいってものじゃなく、内容が大事。
薬を維持するって決断されたことが大事。
もし、長い診察、治療がお望みなら、デイケアってのがある。
それに行ったらいいと思う。

行ってる病院のデイケアのフロアにはどうやらピアノがあるらしい。
一度弾いてみたいけどなぁ。

琴線に響く

子供電話相談室といえば、TBSラジオの長寿な有名な番組だ。
自分が子供の頃からあり、そして今も続いてる。
ただし、今はちょっと変わって、子供電話相談室リアルという名前になって、今までの子供電話相談室と違って、深刻な悩み相談になってる。
昔は、「どうして地球は回るいんですか？」みたいなものだったりしたけど、リアルの方は、洒落にならないくらい深刻なのが多い。
基本的には電話のお兄さん、レモンさんというのだけど、なぜレモンかは不明だけど、その人が悩み相談に答える。
悩みというか・・・命の電話みたいな。
で、紹介された悩みにリスナーの子供がそれに意見を投書？してくるときもあるわけで、それが紹介されるときもある。
で、それを聞くとびっくりなことが書いてある。
びっくりと言っても、いつも言ってるようなびっくりではなく、子供なのに？という意味でびっくりだ。
で、大抵そういう子供はその子供も同じようなことを体験したり、他に辛いことを体験してたりする。

自分は自分の意見を言うことが余りというより、まったく得意ではない。
昔子供の頃、
　よくそういうこと思い浮かぶなぁ
とか
　よくそういう風に上手く言えるなぁ
なんて思ってたりした。
で、そういう子供はまぁl、読書感想文とか国語とかの「この人はどういう気持ちだったでしょう？」的な問題を答えるのに得意な感じ（少なくとも自分からはそうみえる）だったりする。
でも、子供電話で紹介される子供はそんなんじゃない。
やっぱり今でも上手く表現できないけど、
　この子供も辛い思いしてきたんだなぁ
と、悲しく思える。
と同時に、優しくも思える。
こんな子供が多く居てほしいとも思う。
人に真から優しくなれる人なんてそう多くないと思ってる。
自分も偽善だし。
でも投書が紹介される子供は真に優しいと思える。
読書感想文でどんな賞をとる文章よりも琴線に響く。
上手く言ってる奴よりも。
表面だけの優しさじゃないことがわかる。

何かで読んだけど、厳しい環境で育つほど、人として大きくなれる、的なことが何かに書いてあった。
子供のころにどんな辛い思いして育ったのか？
そんな子供には幸せになってほしいと思う。

うまく言えないわ。

浅い眠り

そんな曲、ありましたね、中島みゆきだっけ？ わかんねぇけど。

今日は眠たいときに寝て、食べたいときに食べて、打ちたいときに打つ（打つ？）、という、とても満足な一日でした。
自由ですな。
フリーダム。
自由は素晴らしい。
まぁ、お金なかったら苦痛でしかないんだけど。

帰り道

最近の夢は、なぜか小中の帰り道がよく出てくる。
さっきもそうだった。

それだけ。

なんかつかれたな

まぁ、今日も仕事して、なんか疲れました。

昨日、お客さんとあって、今の仕事は成功させたいなぁと、思いましたとさ。

そうそう、ブラウザをfirefox3からoperaにしましたよ。
operaも完成度が高くなり、firefoxより軽くていいし、まぁ、それは前から知ってたけど、opera linkという機能がありまして、それがfoxmark改めxmarksと同じ機能がありまして、だから前々からこの機能があったら乗り換えたいなぁなんて思ってたんですが、見事にいい感じに動いております。
まぁ、そんなところです。

繰り返す

繰り返す、こともたまにある
ぼんやりと、ただ意味なく

今日は、食べて、寝て、起きて、食べて、寝て、起きて、食べて、寝ての繰り返し。
寝れたのが幸いで、明日からは、また普通の日々が始まる。
なんのために生きてるのかはわからない。
なんでだろう？

すきなこと

今日は朝一からスロット。
も、若干の遅刻。
朝一は青ドン・・・も、つつがなく終了。
次はCJ。
小役カウントしながら・・・で、まずは１ペか。
バケ。
持ちコインでさらに１ペか。
も、バケ。
で次は１G連！
しかも消灯！
も、ノマレレ。
追い銭してまた消灯！
持ちコインでまた消灯！
消灯３連続って！！
どんなところで引き使ってんだよ。

で、何だかんだで２時間くらいで１箱と下皿こんもり。
数値的には完全に６。
こりゃ掴んだな・・・とか内心思いつつも・・・これがまさかの全飲まれ。
その後・・・いろいろうち回し、結局マケレレ。
昨日今日で、この前７万勝った分全部持ってかれたなぁ（遠い目）。

帰りはどうやら地元の祭りだったようだ。
何人か、そういう人を見たときに思った。
自分は楽しみというものが無いなぁって。
パチスロもパソコンも、結局はそれほどであって、簡単に言えば時間つぶしでしかない。
仕事ですらそうだ。
自分は一体何を楽しみに生きてるんだろう？

いらいら・・・

はあー、なんっかイライラするわー。
むかつくー！！！！！

熊

近くの公園で熊に襲われて死ぬ夢をみた。
その後は、また熊から逃げる夢。
白熊だった。

ls

今日もお疲れでした。

今日は若干イライラ。
まぁ、それはそれでよしか。
明日も仕事だ。
早くスロット打ちたいなぁ。

ふぅ

今日も風呂に入る前に寝てしまった。
まぁ、働き始めは疲れやすくて、そんな感じだった気がする。
４時３０分にもなるともう明るいんだなぁ。

今日と明日で連休だ。
頑張る。

うつのめ

左足にうおのめ？ができてちょいと歩くと痛い。

今日は就業間際、かなり、
　嫌だな・・・
と思った。
仕事することに拒否感みたいなものを少し感じた。
鬱の頃のあの感情に似てた。

今日の朝も、昨日はとてつもなく寝たのにも関わらず、いつも通り眠たかった。
眠たく、しかも暑く、上野駅のホームで少し休憩・・・と思ったら５分寝てた、というのを２回繰り返し、出社（定時）。
ちょっと遠いセブンイレブンで昼食のパンと納豆巻きを買って公園で食べる。
暑い・・・。
さすがにもうそろそろ公園はきついか？
午後は一日中、解析。
で、やっぱり午後、異様に眠くなる。
これも鬱のころと同じだ。
単に手を動かしてないから眠いのか、それとも薬のせいか？　鬱のせいか？
原因不明だけどとにかく眠くなる。

で、定時前ごろ、問題の鬱っぽい？ 心の動きが。
やっぱりまだなのか、それとも働いてるからか、どっちかわからない。
一時の感情のブレなのか。
眠くならない薬が必要だなぁ・・・なんて思ったのも鬱のころと同じ。
まるで当時をなぞるがごとく。

どうなるんだろう。

さっき夢を見た。
高校３年の最後の期末通知表をもらうところだった。
通知表の中身は悪く、２が３つあった。
で、通知表を返却しろという指令が。
３年では仮進級がないから総合赤点だと卒業できない。
それが１つあった。
一度返却して、検討後、卒業できるかどうかがきまる。
でもそれでもいいと思った。

帰り、友人SとTが前を走っていくのを追いかける。
近道してまえ、と中学校の校庭を部活をやってる中押し通ろうとすろけど、障害物につまづいて、結局追いつけない。
部活で卓球をやってたので、それに参加。
シェイクハンドラケットで卓球をする。
相手は中国の女子２人。
本場中国ということもあってなかなかに強い。
２階席の観客に軍人がいる。
その中の一人が誤って銃を１発発射。
誰にも当たらなかったが、抗議の意思を見せるためにもそこを出る。
しかし、それが逆に反発をしてきてアメリカ軍が、体育館にいる全員に向けて乱射しはじめた。
自衛隊が介入して一応収まった。
とにかく惨劇だった。
いい目覚めじゃない。

これも鬱の時と同じだった。

うおのめ

仕事中に鬱っぽい気分がチラリとチラリズム

そう思うとここ最近、それっぽいことが思い浮かぶ
まずいかなぁ
どうなんだろう？
というか、どうなるんだろう？自分は

無題

眠い。
何だか異常に眠く、昨日、今日、ずっと寝てた。
パソコン周りのインストール＆片付けをしつつ。

夢もたくさんみたけど、ほとんど忘れた。
うーむ、眠いけど、夜になると活動的。
まぁ、寝れるんだろうけど。

あついよ

あついっすわ
扇風機で頑張っております。
まぁ、タバコの煙が部屋に籠もるのが嫌いなんでね。

思ったことをつらつらと。
FreeBSDをアップデートしてやったるかぁ～と思ったところでX動かず。
またか、と思いつつも、回避方法（解決ではない）を模索してたところでびっくりなことが。
dmesg（dmsegだっけ？いつも２択）を見たら6.4リリース！！
あべしっ！
アップデートしてたと思ったらダウンデート（？）してました（デグレードではない）。
csupのstandファイルを前のから流用してました。
tagがしっかりと6_4_RELEASEと・・・。
まぁ、これで上手く動くようになればそれでよし。
駄目なら7.1なら上手くいくはずなので、それで。
それでも駄目ならビデオカードの購入＆ディスプレイの購入を考えてる。
というか、ディスプレイは横長のがほしい。
まぁ、家じゃ大して重宝するとは思えないが、それでも欲しいねん！！

そのまんま東の自民党党首なんちゃらってのはただのパフォーマンスのように思えてちょっとやだ。
大抵、ちょっと有名であればチラ見くらいはしたいと思うのは普通で、それを人気と勘違いしてるのだろうか、そうでないのだろうかわかんないし、どうでもいいけど、反自民としては（というか、与党が嫌いというか、政権交代とかなったら面白そうじゃん？ とか思うので、なるべくなら民主党を応援すると、面白いことになるのかなぁと思ってる。

自分はなんだか優等生っぽくてそれが嫌だ。
こじんまりとしたグループ内にいると立場はいつも優等生。
今日は客先で、まじめそうだ、とか、言われるし、上司にもいつも期待してる的なことを言われる。
　こいつに仕事頼めば、なんだかよくわからないことも出来そうだなぁ
的な雰囲気を出してるんだろうか？
研究室、インターンシップ、前の会社、今の会社、全部そうだった。
真摯に取り組むし、プログラムなら思ったとおりのような結果を出せるものを作る、というのはそれはする。
仕事だから。
研究のときも、たとえ卵でもプロ意識でする。
自分の好きくないことでもプロ意識でする。
目標があれば解決のためには試行錯誤する。
それはするけど、期待が嫌。
というか、重荷。
仕事を続けられるかどうかも不安なのに。
今の仕事がまともな形になれば・・・博士とれるって。
実は光学よりも信号処理、信号処理よりも数学がいい。
そうだ・・・昔の夢は地方の大学で助手なんかぼちぼちとやるのが夢だった。
まぁ、有名な格言に、暇より暇なものは無いというのがある。
うそです。
いま作りました。
暇ほど厄介なものは無いが、逆に忙しすぎるのもアレレだ。
まぁ、なるべく期限とかを考えないように、定時に帰るようにはしてるけど。
でも、まぁ、しばらくは今のままでいいかもしれないけど、最近、というか、今週あたりはちょいちょい
　あれ？ 鬱？
というようなことが間々ある。

一日中高設定のジャグラーを打ちたいなぁ。

社長がダイエットのために病院へ行けというのがうるさい。
すでにパワハラだとは思う。
ので、これは行ったことにして軽くうそでもついて流しとくことに決めた。
幸い、毎月病院には行ってるので、会社にはダイエットで行こうが、鬱で行こうか、どっちで行ってるのかはわからないが、病院に行ったことはわかる。
なので大丈夫。
どうせ、まぁ、確かに健康診断の結果は、お世辞にも良いものとは言えないが、逆に言えば肝臓の数値以外は、いやそれすらも、普通にやせたら普通にもどる・・・はずなので、そういうことにしとく。

最近、仕事中に眠い。
鬱の前のときもそうだったので、若干不安になる。

まぁ、会社はいいや。
それほど期待なら、「じゃぁ辞めます」でわがままも押し通る、もしくは本当に辞めるかだけど、どっちにしても良い結果なのでそれでいい。

明日はセミナーを受ける。
もっと勉強はしたいが、個人的に優先したいのはフーリエ解析の本を仕上げることだ。
その後も、仕上げ終わってない本がたくさんある。
それの次にしたいなぁ。
というか、ブログなんか書いてないで、問題解けって話ですか。

というわけでフェードアウっ！

鉄分

最近はどうも鉄分が足りないのか？と思ってる今日このごろでございます
本日初めの一本は大抵くらっときて、意識が遠のきそうになっていらい、朝一は一本で止めてましたが今日は挑戦して二本いってみました
若干吐き気がしたもののなんとかこらえることに成功

何てことはどうでもよく、問題は鉄分です
貧血と関係ない方鉄分です

鉄ヲタとよむ鉄分です

そんな鉄ヲタが今後ろにいました、女連れで
で、鉄ヲタは鉄分を振りまきまくり！
しかし驚くのは女
ちゃんと聞いて相づちうってるし！
どんだけいい娘（コ）なんだよ！！
どんだけいい娘（コ）なんだよ！！
繰り返しますよ
むしろリフレインしますよ
むしろルフランしますよ
魂のルフランですよ

鉄ヲタの話なんて聞き流してればいいっちゅうの
なんて思ったジュピターな日

ふいー

ふいー。
今日もお仕事お疲れ様でした。
むしろ、でちた★（ほっぺたを人差し指で突っつきながら）

今日も例によって昨日の夜についつい風呂に入る前に寝てしまい、そして途中で起きたが意識は戻らず、朝から風呂に入ることになりました。
そしてなぜだか今日はやたらとだるい。
いや、だるいというか重い。
いや、重いことは重いんだけど、体感で重い。

で、もうダメかも・・・とか思いつつ、上野でひとまず休憩！
数分、意識を失ったのち、無事出社。
仕事の内容は、まぁ、ごにょごにょした感じです。
なんつーかね、C#が思いのほかよくできてる言語でして。
ついでにVisual Studioもいいできでして。
あれがね、もうちょっとカスタマイズできて、つまり、エディタをviキーバインドになんかにできたらもう１００点を越えるわけでして。
ただ、いかんせん、マシンスペックはいいのだけど、おそらくwindowsだからか、もうちょいプログラムが早くてもいいんじゃね？ なんて思うんですが、まぁ、それはしょうがない。
windowsとC#は背中合わせだから。
UNIX系でもC#はできるらしいんだけど、あの使いやすさはVisual Studioだからというのもあるのだと思う。
そんな感じでC#に酔いしれつつも、若干鬱の芽がひょこっと出てきたのかな？ 的なざわめきがあったり。
でも明日も行けるだろうし、明後日も行けると・・・思う。
で、明日はお客さんに経過報告なのです。
実はお客さんデビューです。
はじめてなのです。
今まで大切に？ 育てられたのでお客さんの前で説明するってことはなかったんですが、明日は・・・あります。
頑張っていってくるであります。

ふいー。
やっと水曜日が終わりました。
むしろ終わらせました。
早く土日にならないかなぁ・・・なんて思いつつ、今日はここまで。

草食系というか・・・

コネタマ参加中: 【男性限定】自分はいわゆる“草食系男子”だと思いますか？

お兄さんは草食系とかそういうのじゃなくて、仙人系だと思う。
霞を食べる。
そんな感じ。

痙攣

ここ数日、左まぶたがときどき痙攣を起こす。
意思と関係なく、細かい瞬きをシパパパパ。
それはそれは石原都知事もびっくりなくらいな勢いで。

前の経験上、疲れがたまってるときにおきやすい？というところまではつかめてる。
はぁ、死んだらいいのに。
シパパパパ！

ガールズトークという名のぶっちゃけトーク

今週もいろいろありました。
なによりパソコンがまだ復活してないわけで・・・。
ネットワーク環境が悪い・・・、というか、NEC製のモデム駄目です・・・。
どうもwindowsだとそれなりに性能は出てるみたいだけど、FreeBSDになると、途端にパケットロスが多くなる。
どうも使い物にならない感じ。
それでパソコンのインストールがなかなか進まないのです。

仕事は割りと順調？で、今の仕事は・・・丸投げってやつ？
前担当者が上手くいかないのを目の前で丸投げされましたよ、ええ。
まぁ、それはいいんだけど。
おかげで、毎日うーんうーんと、数式のこねくり回したり、プログラミングしたりで、まぁ、それはそれで楽しいです。
通勤も苦じゃないし・・・。
まぁ、苦なのは、社長がやたらと健康面を気にする人で、なんちゅーの？　健康を気にするのはいいんだけど、健康志向の人にありがちな、押し付けがあるのがどうもね。
軽くパワハラですよ、ええ。

ブログを見ると、「ただの友達で毎週会ったりしない」なんて言ってた人が恋人より親密に会ってるじゃん、っていうのを見て、なんだこれ？と思う。
その人の言うことが心に刺さり、未だに頭の中をぐるぐると回る。
言ってることとやってることが全然矛盾してんじゃん。
まぁ、いいけど。
とは思うけど、やっぱり頭の中をぐるぐる。
精神衛生上よくないよなぁ。
確か、意思は人より強いから、なんてことも言ってたっけ？
意思が強いねぇ～、ふーん。

彼女とのメールも最近はさっぱりだ。
返信がほぼない。
それってもう彼女じゃないよね。
まぁ、いっか。

まぁ、いろんなことが順調です。
キャッチボールしたいなぁ。

おねむり

いやいや、今日は眠くてまいった。
というか、昨日も参ってる。

昨日は眠くて、それでも車で送られ、ふらふらになりながら（歩きながら寝るくらい）電車にのる。
いつものより１本遅れ。
で、
　なんか今日はこんでんなぁ
なんて思いながらつり革に掴まりつつ寝て、起きて外をみたら
　・・・けぶく・・・
という文字。
　！！！
となりつつ、ガン見したら
　いけぶくろ
でした。
うそーん。
間違って湘南新宿ラインのっちまったぁ〜。
で、そのまま降りて、脳内駅すぱあと。
でた答えた、戻らず、山手線で上野へ行き、そこで乗り換えで、なんとか時間通りにつくかも・・・。
というもの。
というわけで、山手線へ。
これは逆方向だからすんなり座れる。
で、再び起きたら（寝たんかい！）
　かんだ
の文字が！！！
寝過ごし＆寝過ごしかい！！
で、再び脳内検索。
　これはもう無理・・・
チーン。
というわけで、戻らず、そのまま東京駅から京葉線に乗り込み（逃避してディズニーランドに行くわけじゃありません。あしからず）、JRルートで会社へ。
したら、ちょうど京葉線が遅延に！！
というわけで、１０分くらい遅延証明をもって会社へ。

という昨日がありながら、今日は今日とて、上野で乗り換え。
で、眠いのなんので、駅の椅子でちょっと休憩・・・。
で、また寝てた・・・。
まぁ、今度は全然大丈夫でしたが。

明日は危ないかなぁ。

完全に

家に帰ってきて食事して、寝る、のパターンはもうですに習慣化してるようです。
というわけで、今日もすっかり疲れてそのパターン。
さっき起きたばかりです。
これから風呂に入って、また寝ます。

くせ

残業でつかれたのか、前日の睡眠時間が足りなかったのか、今日も夕食食べたら寝てしまった。
で、さっき起きて風呂に入り、今に至る。
もう寝るしかないか。

そうそう、今日、帰りの電車で、細いのと太いのが乗ってきた。
その会話
　細いの「今日はまだ２食しか食べてないわ」
　太いの「朝は？」
　細いの「食べてない。昼にパン食べて・・・。食べた？」
　太いの「俺も朝食べてない。」
　細いの「昼何食ったの？」
　太いの「シュガートースト」
　細いの「・・・砂糖の塊かよ」
太いののシュガートーストって！！
もう見たまんまのイメージどおりじゃん！！
笑いを堪えるのに必死でした。

もやふつ

今日はスロット…と見せかけて夏用のスーツを買いにきとります

なんか、こういうの苦手やねん
なんかわかんないけど毎回イライラするし、それに嫌悪感っていう裏ドラを乗せてくるから、鬱っぽいというか、まぁとにかく嫌な気分にすぐにいっぱいにしてくれる素晴らしい場所です
念のために言えば店員の態度が悪いからと言うわけでは全くないです
むしろ値引きとかしてくれたりするわけで…

スーツはとにかく嫌なもんだ…

朝を意識しない夜

を久しぶりに堪能しております。
やっぱ夜はいいなぁ。
もうすぐ夜明けか。

今日も

結局昨日もすぐに寝てしまった
ただ起きたのは２時ごろ
半には風呂に入ってゴンとゴロゴロしてたらもう朝

そのまま出勤と相成りました

ふいー
そろそろ一息つきたいね

今日も

今日も寝てしまった・・・。
けど、さっき起きた。
窓を少し開けてたら、寒くて起きれた。

おもしろい夢見たなぁ。
ご飯３杯はいけるね。

モチベーション

最近の心の様子はなかなかにしていい。
いいというのは、落ちてないということで、いい。
朝は流石に起きるのが辛かったりするけど、それは鬱的な辛さではなく、単に眠いのを無理矢理起きないといけないからで、純粋にその分だけが辛い。
これはまぁ、朝が苦手な人はだれでもそうだから、健常ということだろう。

仕事中は仕事中で、元々鬱のときも仕事をしてる間はそんなに辛くなかった。
仕事に逃げれるというか、集中するからというか、仕事で気が紛れるから、仕事自体が嫌じゃなければそうでもない。
ただ、相変わらず電話は苦手で、誰もいないときは仕方ないけど、なるべく出ないようにしてる。
周りからすれば、
　あいつ電話とんねぇのかよ
とか思われてるだろうけど、どうせ自分宛の電話じゃないわけで、そうなら直接取ってもらった方がいいし。
自分がそういう立場なら取るし、きっと。

今日、隣で他部署の人が隣の人にFLASHのことをいろいろ聞いてた。
けど、ちょいとレベルが低いかなぁって思ったし、でもまぁ、それも仕方ないか、とも思う。
自分の会社は基本、残業時間という概念がない。
裁量労働制ってやつで、残業したけりゃすれば、的な感じなので、お兄さんは定時にすっぱり帰る。
そもそもだらだらと残ってる方が嫌いなのだ。
もちろん仕事が終わらないってなら残業もするし、先週はしたし。

寝ますか。

よく寝た

今日は研修・・・というなの会社全体の会議でした。
時間は午後から４時間でたいしたことないものの、休み時間は１０分だけしかとれず、その間は監視（？）があるので自由にタバコは吸えず・・・。
その後はそのまま本屋へ。
結局いろんな本があることだけがわかり、どうせ会社で２冊ほど買ってもらえるし、１冊は勉強中なので買うことはないかなぁってことで見るだけでした。

で、帰ってきてから食事。
そのあとは・・・寝る！！
とにかく寝たなぁ。
つい今起きて、８時間くらい寝たかも。
途中で、リポDを投入して起きたら疲れもとれた。
さすがなわけさ。

ちょっとしばらく調べ物してまた寝ますわ。

無題

今日は歓迎会でした。
で、明日は研修。
ついでに本屋に寄ってくつもり。

いろいろあったけど、書くような気分じゃないのでまた今度。

おつかれちゃん

今日は、昨日、残業して帰りは９時半くらい。
で、食事して、横になったらいつの間にか寝てた。
途中で何度か起きたけど、起きれず、そのまま朝まで・・・。
で、朝６時に風呂に入り、そのまま出勤。

疲れたまってるのかなぁ・・・なんて思いつつ、車のラジオを聞いてると、リポDのCM。
　そうかっ！ これかっ！
と閃いて、今日は帰りにリポD箱買い。
頑張るよ、俺。

疲れT？

今日も今日とて仕事なわけでしたが、今日の朝は、前日何時に寝たかは思い出せないが、２回にわけて寝て、で、起きて、朝ご飯食べながら寝てた。
茶碗を持ったまま目をつぶってて、親に呼ばれて起きた。
まぁ、それでも食べ終わったら目は覚めて、仕事＆仕事。
帰ってきて夕食。
で、その後・・・寝てた。
で、さっき起きて、これ書いてまつ。
で、また寝るつもり。

つまり、キャンプインできてない。
まぁ、仕方ない・・・と思っちゃダメだから。
まぁ、でも仕方ないよな。
疲れてんだ。
あんまり気づかなかったけど。

今日の朝は６時に一度目が覚めた。
すぐに寝たけど、覚醒じゃないよな？

今週は土曜も仕事（研修）だけど、心的には負担に思ってない。
大丈夫。

やってることは光学とC#の勉強なんだけど、趣味をしててお金もらってるようなもんだからな。
頑張る。

無題

今日は池袋まで車で友人と会い、某キャンプDVDを入手後、その足でスロ屋へ。
昨日行った店で、再び青ドン、無双、サンダーなどを打った。
ちなみに、その店は日曜にもかかわらず、かなり出してた。

まぁ、当然のごとく負けて帰って来たのだが。

帰る途中でガラコを購入。
帰って車に塗る。

で、夕飯。

で、その後は・・・ビリーか？と思わせて、寝てしまった。
やっぱ疲れたんだわ。
明日も仕事だ。
寝ますかね。

つまんね

電車の中で大声でしゃべりまくってる高校生が目の前にいたんだけど、これがさぁ、すっげぇ話がつまんねぇの。
どのくらいつまんないかというと、もしテレビでそんな話が流れてきたら
　つまんね〜
と言いながら笑うところでしたよ・・・。
お兄さんは世間的な学校事情に詳しくないので、制服でどの学校かはわからなかったけど。

イタいのが普通の話として喋ってれば、別に普通なんだけど、さも面白いかのように話してるわけですよ。
逆に面白かったね。

ふぇち

その昔、埼玉は東上線とＪＲでは東上線の方が美人率が高いということを論文発表した

そんなことを気にしつつつらつらと今日も乗ってると気付いた

お兄さんはどうやらメガネふぇちなようだ

己が過去の人より凄くないことの証明

現代人は何かと今は科学が進んでいて大抵のことは何でもできると思いがちだ
いやいや、何でもは言い過ぎだろと思っても、できないことを挙げてみよとなると、やれ空飛ぶ車だと言いがちだが、逆にいえばそんな発想しかできないくらいに、できないことを思いつけない。
そうそう、空飛ぶ車があれば渋滞は解消するとおもうなかれ、結局、今の車がまだできたばかりのころから渋滞はない
つまり、結局みんなが空飛ぶ車を持てばやっぱり渋滞はするのだ
もっとも、使えるのが平面から空間になるのでより多くの車線をもつので飽和はしにくくなるだろうが

無題

病院が終わりました
こということもなく、つつがなく終わりました

薬もいつもと同じ

そういえば、職場でタバコを吸うときにたまに同じタイミングになる人がいる
その人に随分と
なれましたか？
とか
みんないい人だから
とか言われる
多分、まぁ例によって？お兄さんとは話題がないからだとはおもうが、もしくはそんなに適応しない人だと思われてるか、はたまたその人はいつも新しく入って来た人にはそう言うかのどれかだ

なんてことをしているうちにコマーシャル

今日は某店でこれから閉店まで青い方のドン助をたたっきるつもり

これから

今日はこれから病院
今でんきち
じゃなくね
電車です

変換が面倒で手前で入力
今日はなんて言えばいいのだろう？

仕事し始めた
就職した
落ち込みは…ないな
仕事してても大丈夫だし、朝も大丈夫
じゃぁ大丈夫か

無題

４日目。
無事。

帰りにいろいろな用事で駅前をうろうろ。
スロ屋によってスロット。
で、打ってみたけど、面白いって感じなかった。
台が面白くないのか、心境が変わったのか。
TVゲームが面白くなくなったように、スロットも面白いって感じなくなったのかな？

帰りに兄貴にあった。
自分とはまるっきり外の人に見えた。

土曜は診察。
日曜は友人と会う。
来週の土曜は研修。
日付が埋まるのはいいことなのか、悪いことなのか。

無題

今日はペットショップに行ってきた。
前に通りすがって、なかなかに大きいペットショップだったので、それはそれは期待していったんだけど、残念なことにペット関連グッズは多かったものの、犬猫の売ってるスペースは期待してたよりも小さかった。

で、帰ってきて、ちょっと横になってたら寝てしまった・・・。
明日から会社なのに中途半端に。

まぁ、寝ちゃったものはしょうがない。
どうにか・・・なれっ！

イライラ・・・

朝っぱらから若干親と口論・・・。
まぁ、自分の身勝手から出たものだからしょうがないけど。
若干イラっとする・・・。

さて・・・

することなくなってきましたな・・・。
おい、俺の筋肉、眠れるのかい。
てな具合に寝てみますか？
無理かなぁ・・・。

ねむれねー

眠れない。
眠気がさっぱりだ。
なのでユニコーンを聞きながら・・・と思ってやってみたけど、これまたさっぱりと眠気がこない。
うーむ・・・。

というわけでユニコーンの次に自分で作った曲を聞く。
眠りたいときのコツは眠ろうとしないことだそうだ。
というわけでネットサーフィン。

成果

頭痛薬を投入で、まだ頭痛い。
まぁ、仕方なし。

頭いて

だるだるなので生活に張りを持たせるためにもスロット行ってきた。
といっても５スロね、金ないし。
で、いろいろ打ってー２k。
結果とかはどうでもよくて・・・。

なんつーかね、こう、もっと俺はヒリヒリした勝負をしたいのよ！
勝にも負けるにもどっちにしてももっとヒリヒリしたものが欲しいわけ！
熱い演出というのも、賭けてるものがそれに見合ってからこそ釣り合うわけさ。

というわけで、ただ頭が痛くなっただけでした。
まぁ、少しだけすっきりしたけど。

ちぐはぐ

今日もうだうだ。
うだうだ曜日だ。

というわけで、うだうだ。
で、うだうだしてる最中に電話。
会社からで、無事・・・じゃなく、正式に入社決定。
なんで無事じゃないかというと、健康診断でいろんな数字が悪いらすぃ。
こちとら長生きするつもりナッスィングだし、デブもパーソナリティの一つだ、とでも言い返したいが、そこは若干抑える。
で、半年後に１０kg痩せろだって。
ふーん。
まぁ、どうせ言った方が覚えてないんだろうからいいけどサ。

思うに、小企業の社長というのはほぼシャクパーであんなテンションなんだ？
たぶん、精神科行ったらさ、病名つくぞ、躁病って。
なんであんなに躁状態なん？
うつ病の手前に抑うつってのがあるから、抑躁とてでもいうのか？
浴槽か！！
よく、そう、かっ！！
そっちかっ！！

まぁ、いいけど。

いくら友達でも毎週も会いはしないとか言ってる奴が、毎日あってんじゃんとか思いつつ、今日は就寝。
終身。
終身刑。
そっちかっ！！

タバコの量が

若干多いな・・・。

今日はウダウダとしてました。
まぁ、gtkプログラミングの勉強してたとも言えるんだけど、基本的に、そういうのはウダウダしてたの部類に入る。

まぁ、仕事が始まれば嫌でも、多分本当に嫌なんだろうけど、仕事するんだろうから、そのときは、このウダウダ感を思い出したいね。
旅がしたいね。
旅・・・行こうかなぁ。

火事

家の自分の部屋。
部屋の蛍光灯を点けたり消したりしてた。
母親がどこかに行って、引っ張って点ける部屋の蛍光灯が点かなくなったから調べてた。
暗いから、とりあえず手元にある明かりを全部点けて、ある程度明るくしてから原因を調べてた。
兄貴が来てて、部屋にいた。
一番暗い豆球みたいなのを回してる途中、叔母さんがきてて
　「なんでくらいの？」
と言う。
自分は豆球を回して取りつづけて、外し終わったら部屋の明かりが点いた。
　電圧が高くなったから点いたんだよ
と得意気に言う。
取り終えた豆球を持って、
　明日、これを買ってこないと
と思い、型番を調べようとしたら、兄貴がそれを買ってくるというから渡した。
母親に呼ばれて、直すののついでだからということで新しい蛍光灯を受け取った。
　どこにつけるの？
と訊くと、
　好きなところにつけて
と言う。
自分は迷って、どこにしようかいろいろ見て回る。
一番奥の部屋は前の自分の部屋だけど、今は兄貴の部屋で、今は兄貴が買い物に出かけてるからパス。
階段横の洗面台につけようとしたけど、ここはわざと片方の蛍光灯は点かないように（電気代節約のため）してあるからパス。
迷ってたら友人Tがいて、研究室がどうのという。
　そうか、研究室か
と思って研究室につけることに決めた。
研究室に行こうとすると、途中で研究室の同僚のOさんに会う。
Oさんは授業の前の準備中で一緒に行ってくれるという。
で、一緒に行く途中、棟を跨がないといけない場所があった。
でも、その棟は、最近規制が厳しくなって正式なパスポートと理由が無いと正面からは入れてくれない。
けど、Oさんがそこの門番みたいなことをしてる人に、頼んでもらって一瞬入れてもらった。
今は棟の６階だから５階に行けば自分の研究室。
Oさんは授業があるのでここで別れた。
研究室に行こうとするんだけど、階段が見つからず、迷った。
友人Tがいて、授業のTAみたいなことをしていた。
　研究室に行こうとしてるんだけどさ
というと、
　「お前は方向音痴だからなぁ」
と言って５階に行ける階段まで案内してくれた。
下に降りると、授業中の部屋を横切って行く。
友人Tとは
　もう大丈夫だから
と言って、別れ、研究室に行こうとすると、部屋で行く道が塞がれてた。
持っている蛍光灯はそれまでずっと暖かい。
けど、ちょっと熱くなってきてた。
道が塞がれてたので戻って違うルートを探してたら、高校の友人らが授業の準備で実験室にいた。
楽しそうにいつものメンバーで談笑している。
　「何してるの？」
と訊かれたので、
　研究室にこの蛍光灯を持っていこうと思ってるんだけどさ・・・
と言う。

実験室ではガスバーナーを使った実験をする準備がされている。
ガスバーナーの火を止めようとするけど、どんなに止めようとしても止まらない。
熱い。
止めようとしても火の勢いが強くなる一方だ。
おかしいなぁ、と思ってると、そうか、これは夢なんだ、と気づく。
夢から覚めると、部屋にいた。
まだ熱い。
熱くて熱くてたまらない。
寝ぼけてるからわからないけど、火事になってることに気づく。
　そうか、火事だから夢の中で熱かったんだ
と思うと、自分が火に包まれている。
熱い、熱い、熱い。
　親は火事になってるのに気づいているのか？
なんて思った。
そこで、気づいた。
　そうか、これで自分は死ぬんだ
　そうか、やっと死ねるんだ
と思った。
そう思ったら、もがかずにいれた。
死を受け入れられた。

目が覚めた。
布団がいつもより熱かった。

ぽかーん

部屋の模様替えをした。
それがなんだっちゅーの。
ぼけ、カス。

泣いてた

廃人だった。
そこら辺をふらふら歩いて、でもそれは自分の意思じゃなかった。
よくわからないけど、自分の意思とは関係なく勝手に歩いてた。
周りの人が心配して止めようとしてたけど、それも関係なく歩いてた。
誰かに羽交い締めされて、どこかの病院かなんかに担ぎ込まれた。
先生がいて、その人を見た途端に泣いた。
泣いてた。
泣いて泣いて、泣き止んで、でもそれでも泣きたくて、泣いた。

目が覚めたら少しだけすっきりしてた。
また同じ夢がみたい。
現実でも泣きたい。
ずっと夢から覚めなければいいのに。

明日は

明日は気分が乗らないので、朝、起きれたら行く、ってことに決めた。
起きれないようなら、それまでだったって。

明日と明後日

明日は昨日の会社の続きで筆記試験だ。
性格適性検査のISPだかPSAだか、PSPだかのアレだ。
アレ苦手なんだよねぇ。
まぁ、ダメならダメでいいや。
というか、なんか暫く就職とかもいいような気がしてきた。
どうでもいい・・・わけじゃないけど、どうでもいいような。
そんな複雑な感じ。

明後日は違う会社の面接。
これまたどうなることやら。

待ちぼうけ

待ちぼうけ
そんな曲名ありそうですな

友人と会えるかどうかもわからないんですが、とりあえず車を走らせ、手頃な公園をぶらりと２周して一服しました

なんかやっぱり胸にぽっかりと穴が空いたかんじです

焦燥、期待、諦め、未練、そんな感情が入り混じってます

はぁ…

ほしーの

欲しいものリスト。
これするとテンションが若干上がる。
って寝る前だから！！
寝る前に上げてもしょうがないからっ！

で、
　・ラジオサーバ
　・DVDプレーヤ（兼CDプレーヤ）
この二つでMD廃止の方向で。
　・やっすいパソコン（今のが壊れそう）
しまったぁ〜、これで全部じゃね？
安いなぁ、俺、安いなぁ。

あるある。
　・CD、ユニコーン、電気
あぁ　orz　
これで終わりだぁぁぁ

眠れねー

眠れねー

鬱再発か？
とか思ったら、タバコすってるじゃん俺。
そりゃ寝れないか・・・

散歩

例によって、何もすることがなく
　遊び半分かよ（苦笑い）
的に仕事に応募。
ちなみに、結構全滅的な結果を得てます。
やっぱりブランクって気にするんだね。
まぁ、いいけど。
　自分には必要な時間だった・・・
って無理矢理納得。

　ほんとにそうだったんかねぇ・・・
とも聞こえるけど・・・。

もんもんとしつつ、柄にもなく散歩でもしてこようかなぁ。

右か左か

ブログの次の記事と前の記事のリンク。
トップーページがはさまってるやつ。

あれって、左をクリックすると未来に行くのがある。
ちなみにこれは左は過去の記事。

お兄さんは、左が過去で右が未来がいいと思う。
なぜならカレンダーは右が未来で左が過去。
普通に過去から未来へ時間軸を書くときも、左から右への矢印になる。
だから、左が過去で右が未来。

だけど、逆なのがあるよね。
どっちがいいのかなぁ？

無題

つまらないなぁ。
生活に張りがない。
次の月曜は病院だけど、なんか行く気にもなれない。
もうなんかどうでもよくなってきた。
自暴自棄と言うか、何というか・・・。

無題

しきい値というのがある
クリスマスイルミネーションや電源を入れたら光るダイオードならしきい値は約０，６ボルトだ。
電圧がこのしきい値より大きくなると発光ダイオードは光出す
逆にこれより小さければ暗いままだ。
しきいという字は敷居とは違う字だが、イメージは敷居と同じだ
敷居を超えたらスイッチオン
そんな具合だ(^-^)/

意味無く顔文字を入れてみた

で、今は何かをするしきい値が高い
何に対する何の値かはわからないけどo(^▽^)o

兎に角寝てる
お前は病人かっていうほど寝てる
いや、病人ですけど…
…
ならいっか

このまま寝続ければ成人病系の何かにはなれそうだ
少なくとも、ビックリ人間に出てくるようなちょーデブにはなれるんじゃないかな？
人って一体どのくらいまで太れるんだろうか？
あんなに太って何かの病気にかからないんだろうか？
それが原因で死なないんだろうか？
死んだとき、棺桶はどうするんだろうか？
焼き場の炉に入らないときはどうするんだろうか？
出演料は貰うんだろうか？
精神的には健康だとしたら寝ていて何を考えているんだろうか？
排泄はどうしているんだろうか？
性欲はどう処理されているんだろうか？
そもそも食べるときはどうやって食べるんだろうか？
ベッドのシーツはどれくらいの頻度で交換するんだろうか？
最高年齢はいくつなのだろうか？
髪はいつ切るんだろうか？
足を蚊に刺されたらかけるんだろうか？
強盗が入ってきたとき強盗は見られてもほっとくのだろうか？
それとも殺すのだろうか？
体脂肪率は最大何パーセントまで上がるのだろうか？
自重で骨折などしないのだろうか？

世の中謎がいっぱいだ

１時

コネタマ参加中: あなたの好きな時間は何時？

やっぱ午前１時。
だってJUNKが始まるんだもん。

最低だ・・・

自分は好きな人の立場も考えられない最低なやつだな・・・

終わり

今日も１日が終わる
長い１日
けど何もしない短い１日でもある

いろんなことが終わりに近づいてく

無題

朝方のドライブ。
何にもなく終わった。
それはそれで一安心だったけど・・・。

夜中、わけのわからない♂の声で起こされて、さんざん掻き回して、英雄気分で帰っていく。
なんだそりゃ？
何にもわかってない。
鬱だと言うけど、それも違う。
ただの遅い「青春の悩み」。
理想と現実は何もできない自分とのギャップで悩んでるだけで、鬱でも何でもない。
でも鬱という認証をもらったから、鬱だと思ってる。
なんだそりゃ？
本当に鬱になったときの気持ちなんて全然わかってない。
なんだそりゃ？
わかったつもりか？
そのどこからくるかわからない自信は、まるで子供な高校生。
自分の無力さと、無知さしるべき。
見栄えばかりきにしてて、中身は全然伴ってない。

いい加減にしてくれ。

１１月

コネタマ参加中: あなたの好きな季節は何月？

１年で一番好きな月は１１月だ。
残暑も過ぎて、秋というには少し寒い、そんな１１月。
まず服装がいい。
ある程度着込んだバリエーションのある服装を見てるのがいい。
それに夜空。
オリオン座が見える。
１２月を迎える慌しさの予感がいい。

次の１１月は幸せになれてるといいなぁ。

反動

気分の落ち込むと反動がある。
鬱になったせいか、そもそも人にはそういう心理が働くのかは謎だが、ともかくそれを利用する手はない、なんて考えるようにもなった（ている）、今は。

反動を利用して、とりあえず３社に応募した。
どれくらい脈があるかはまったくわからずだが、もしも天地がひっくり返って上手くいけば、下手すると（上手くいって、下手すると。どういうこと？）、新潟勤務とかになるかも。
いや、自分のしたい内容が新潟での勤務になる。
新潟は・・・ラジオが聞けない。
シンセも３０kgもあるプロ仕様だからなったら引越も大変だ。

まぁ、それはそれで置いといて、他のところで引っかかったら、というか、全部に、希望条件に残業多めと書いといた。
今はとにかく塗りつぶしたい。
心を仕事で。
仕事に逃げるっていうのがまさにぴったりな言葉。
残業が多くなると・・・いろいろ大変だったりするのは、前の会社で経験済だ。

毎朝、７時ごろ起きて、会社に着くのは１０時。
１０時すぎまで残業して、帰り着くのは終電の日付を過ぎた時間。
地獄だった・・・。
すでにそのとき鬱であったが、何より堪えたのは、送り迎えを母親にしてもらってたことだった。
自分の家から最寄り駅はちと遠い。
また、終電なんだからバスとかはない。
なんだかんだで便利なのが母親に送り向かえしてもらうことだった。

　全然寝れてません。
　３時間です。

そんなことを会社で報告させられてた。
でもある日、迎えに来てもらったとき気づいた。
実は母親も自分のせいで遅くまで起きてることに。
そして母親は朝の用意で早く起きる。
そのことに気づいてから、鬱は一層ひどくなった。

　自分のせいで、家族まで巻き込んでる

ではない。

　自分より母親は寝てないかもしれない

だった。
それで何かが外れた。

次は、自分一人でどうにかする。
そのためには色々と面倒なこともたくさんある。
他の人にとってはどうでもないことかもしれないけど、自分にとっては嫌な大きなイベントがいくつかできる。
朝の駐輪場の確保とか。
そんなのでさえ、自分にとっては心の障壁だ。
でもそういうのも乗り越えていかないといけないって今は思えてる。
頑張る。

引き篭もり

なんか嫌なことがあると、すぐに自分の穴蔵へ逃げる。
逃げる。
逃げる。

いったいいつまで逃げつづけるんだろう。

はやく死んじゃえばいいのに。

器用さ

なんか騒ぎの中でも自分は一人沈んでいた。

みんなどこか器用だ。
自分はそのどこにも器用さはない。
ほぼ毎回、騒ぎの中にいるとそう感じる。

みんながみんな、何かしら壁を持ってる。
それはわかっているんだけど・・・。

反省会

今日は、前に書いたように、会社へ訪問。
んーー、別に会社の名前とか書いてもいいし、２chにも書かれてるから書いちゃうし、別に悪いこと書くわけでもないからいっか。
聖コーポレーションに行ってきました。
まだ登録以前の状態。
迷ってる・・・どう迷ってるかは・・・追々。

で、この会社は仕事をこの会社で受け付けて、登録者に業務委託するっていう会社だ。
つまり、聖とは雇用契約は無い。
受けた仕事は個人事業者として、仕事を受けるということになる。
そこら辺が派遣との大きな違いだ。
当然、責任も違ってくるだろうしね。

で、そこに行ってきた後は例によってスロットへ。
ヤマフジとりちスロ。
まぁ、両方でいいように負けた。
これで完全にすっからかーーん。
もう、スロットにはビタ一文出す金はなし！
まぁ、今日負けてスロットはもういいかなぁ、なんて思ったりした。

今日、スーツ着て思ったのは、まぁ、厭世感はもちろんだけど、スロットしなくなった時間をどうしようかなぁと。
一番手っ取り早いのは死んじゃうことで、それもなんかフツーに有りな気がする。
で、生きるならなんか・・・まぁ多分例によってスロットに負けた一時的なものなんだろうけど、ぐわーーーーっ！ っと一所懸命（一生懸命って誤字だよね？）なにかに没頭したい。
それが今は仕事かな？
というか、仕事で鬱な気をごまかしたい、ってのが本当かも。
塗りつぶしたい、心を。
もう、何も考える隙もなく。
塗りつぶしたい、時間も、心も。

で、仕事は、迷ってる・・・。
仕事をする・しないも含めて。
するなら、今日のところでいいのか、それとも派遣がいいのか、アルバイトがいいのか、正社員がいいのか。
早い方がいいのか、ゆっくりな方がいいのか。
これのよくないところは、元々何がいいなんてわかんないんだよね。
もちろん自分の「いい」が「いい」の基準でいいんだけど、じゃぁ、自分の「いい」って何だ？ ってなっちゃう。
普通の人、普通の価値観を持ってる人、俺はそういう人たちは思慮が浅いと思ってるけど（だけど羨ましくもある）、そんな人たちはすぐに自分の「いい」に委ねられるんだと思う。
だけどその「いい」っていうのはいわゆる「いい」なんだよね。
「いい」学校に行って、「いい」会社に入って・・・
「いい」人生、「いい」余生・・・
「いい」彼、「いい」彼女・・・
「いい」友達。
そんな価値観からの「いい」選択をする。
それってさ・・・反吐が出るほど嫌いなんだよ！！
「いい」ってなんだよ？

昔さ、研究室に入ったばかりの頃、自己紹介的なものを書かされた。
その中には、将来の進路、つまり、進学か就職か、就職ならどんな会社か・・・、って。
そんな先のこと知るかっ！って思ったし、そういう縛られた感じが嫌いだったから、出さなかったんだよね。
そしたら当時の指導教官に呼び出されて、言われたよ。
　「いい会社入りたいだろ？」
って。
で、言ったね
　いいって何ですか？
って。
したらこう言った。
　「可能性のある会社」
だって。
　嘘だ
って思った。
この「いい」は、いわゆる、安定して、高収入で・・・、といういわゆる「いい」だって。

自分にとって何がいいのか？
そもそも選択肢はどれくらいあるのか？
そんなことを考えてます・・・ブックオフでベルセルク購入してガン読みしてるけど。

漫画はいい。
現実じゃないから。
現実はいつも辛い。

スーツ

スーツを着て面談へ
内容は登録会社の仕組みをほぼ聞くだけ
同じこと２度くらい言うし、それくらい長いことなら紙でくれって思いながら…

ブランクは休みが欲しかったからお金もできたし会社辞めたって言ったらあっさりパス
鬱が問題っちゅーよりブランクが問題なのかな？
もう少し自分で実験してみようかな？

それにしてもスーツ着て人と会うと、会った後は決まって鬱か厭世感でいっぱいになる
世の中が嫌いだ

明日は・・・

明日は急遽（？）、仕事の面談と相成りました。
仕事の面談といっても、最近某CMをしてた某派遣会社なんですけどね。
格好良く言えば・・・、フリーランスのギルド。
は、格好良すぎで、要は派遣ですな。
もちろん、自分に合う（？）仕事がなければそれまでなんですけど。
一応、ダメ元で行ってこようかなぁ・・・なんて具合で。
あぁ、しくったなぁ・・・。
それなら診察日とカブらせれば東日本縦断したり西日本縦断したりしたのに（惜しい！カブ違い！）。
電車代少しは浮いたなぁ・・・って。
まぁ、いいけど、そのくらい。
何か無理やり用事を作って・・・、てわけにはいかないか。
そうそうねぇしな。
あって本屋寄るくらいだもんな。

そうそう、本で思い出した。
結局図書館から借りた本は、大槻教授の本と、心理学の本しか読まなかった。
他のはどうも・・・ねぇ？
まぁ、でも心理学の本はそれなりに収穫がありました。

まず人の性格についてだけど・・・、性格を表す考え方には二つあって、類型論と特性論がある。
類型論は、あらかじめいくつかの型を用意して、それに「あの人はほげほげ型だ」と当てはめる方法で、こっちはもう研究されてないらしい。
で、特性論の方は、人の性格を細かい単位に分けて、個々の単位（特性）を量的に評価するというもの。
イメージは三国志とかのシミュレーションゲームとかで出てくる五角形のグラフ。
ただし、大は小を兼ねるとか、面積が大きい方がいいとか、小さい方が悪いとかではないということに注意。
あくまでも、純粋に性格を捕らえるための方法で「その人を評価」するのではない。
「性格を量的に表す」だけだ。

そうすると問題なのは２つのことがある。
一つは、「どんな性格を表すか？」
ということと、「どんな方法でどうやって量にするのか？」だ。
前者は比較的簡単で、知りたいものをもってくればいい。
後者はいろいろな方法があるけど、我々一般人が簡単に測定できる方法はYG性格検査などのありものをネットとかでやってみるというのがお手軽な方法だ。
他にもっとその個人を調べようという方法もあるけど、それは専門家が立ち会って・・・みたいな方法ばかりでお手軽とは言えない。

というわけで、YG性格検査をやってみたわけさ。

で、そもそも、なんで性格検査なんて？ ってことだけど自己PRとか書くとき面倒じゃん？
それに使えたらいいなぁって。
YG性格検査がどれくらい的を射てるものかはさておいて、まぁ、一つの指標にはなるかなぁ、と。

そうそう、それと心の病についての章もあった。
まぁ、結論は・・・早期発見が大事だと。
医者に行けと。
まぁ、そういうことでした。
ね、ぜんっぜん解決にならないけど、まぁ、そうなんだろうね。

って、ちょいまち。
そんなことが知りたいわけではなく・・・、そんな治療的なことではなく、「なぜなったか？ なぜなるか？」ですよ。
これについてはいろいろと書いてあるんだけど・・・、やっぱり要は心の病を起こすような環境を作らない！ ってことが書いてあるだけで、悪く言えば、そんなの言われる前からわかってるし、現実>
はそう簡単にはいかねぇよっ！ ってことだし、よく言えば、・・・、よく言いようがなかった。

おっ？ っと思ったのは、若者のトラブルという節で、不登校・引きこもりに関してかかれてるのがあった。
書いてある内容は、なるほどなぁ、と納得はする。
けど、悪く言えば、机上の空論の寝言でしかなく、よく言えば、現代の問題の心理学的切り口、という感じ。
悪いというなんかもやもやしたものを構造化して見せただけで、「じゃぁ、今苦しんでる人に何がしてあげられるの？」という問いには答えられても実行する力は無い。
ほら、病んでる人には「今」必要であって、「なんで」必要かなんて説明しても意味ないじゃん。
そこまで・・・なんだよね。

ただ、ちょっと目を見張った記述があったので抜粋。
”心理学の基礎を学ぶ”、中里至正、松井洋、中村真、八千代出版

エリクソン（E.H.Erikson)によれば、青年期の発達課題はアイデンティティの確立である。青年期には、進路選択、職業選択、配偶者選択といった問題がある。これらの問題を悩みながら
も自ら解決し、自らの人生を選び取っていくことでアイデンティティは確立される。これらの問題解決を先延ばししている状態をモラトリアムという。モラトリアム状態から大人へと移行することがう
まくいかないと、不適応状態に陥る。

だそうだ。
確かに自分はモラトリアム状態から大人へと移行できなかったかもなぁ、なんて思ったりする。
そもそもモラトリアムが好きだしね。

だけど、お兄さん、ここから頑張るから。
お兄さんは、こういう場合、どうやってモラトリアム状態から大人へ移行するか？ って>
のを頑張るのではなく、どうやってモラトリアム状態を続けられていけるかってことを頑
張るから、うん。

ハンコ押してくれよ！

　『ハンコ押してくれよ！』
で有名な映画といえば（といえば？）、「免許が無い」ですね。
で、お兄さんは今、「お金が無い」です。
ええ。
お願いしますよ、ほんと。

というわけで、またまた働こうとしてるんですが、悩んでるというか、なんというか・・・。
今ね、働くとするでしょ。
すると思うわけです、「本当に働けるのか？」って。
さすがに鬱で体が全然動かないという日は少なくなりました。
けど、ゼロじゃないわけで。
で、就職できたとして、働けるのかなぁって。
調子悪いときはまだあるし・・・。
なんというか、躊躇しちゃう。
今回は結構な波で、そんなのが働いてるときにきたらどうなるんだろう、って思ったりするわけで。
そんなの働いてみなけりゃわからない、っちゃー、そうなんだけど。

なんか不安になるようなことがたくさんで、どうにもこうにもならないよ・・・。

お願いします

僕を殺してください。
お願いします。
お願いします。

メール

メールってのは送ってもすぐに返ってくるもんじゃないし、そもそも相手がいつ見てるか、それすらわからないものだ。

それはわかってるけど…

送って相手が見たとして返信が無いっていう心の動きを考えると、今さら送っても…、っていうのと、送らなくてもいいか、っていうのと、この話題はこれで終わり、ってのにわかれる。

２番目ってさ、送らなくてもいいよっていう判断。
それって、別にどうでもいいってことなのかな？

すごい寂しいよね…

俺が特別流してもいっか…みたいな人なのかな？
自業自得なのかな？

メール

メールってのは送ってもすぐに返ってくるもんじゃないし、そもそも相手がいつ見てるか、それすらわからないものだ。

それはわかってるけど…

送って相手が見たとして返信が無いっていう心の動きを考えると、今さら送っても…、っていうのと、送らなくてもいいか、っていうのと、この話題はこれで終わり、ってのにわかれる。

２番目ってさ、送らなくてもいいよっていう判断。
それって、別にどうでもいいってことなのかな？

すごい寂しいよね…

お酒とともに

またお金が無くなったので、就職を考えてる。
貧乏はすごい。

自分はどんな職業に向いてるんだろうか？ なんて考えるのは１０年前に必要なことだったっぽい。
心理学の本にも、だいたい大学生くらい（２０歳くらい？）にそういうこと考えるよね、的なこと（だいぶ砕けた感じだけど）が書いてあった。
まぁ、そうだよなぁ〜、とか思いつつ、自分はどうだったかというと、将来のことなんて全く考えて無かった。
それはやっぱり自分は「死」というものが密接に関係してくる。
いつ死ぬかわからない、なら興味も無いのに考えてもしょうがない、今は目の前のことだけを考えていればいい、困ったときに考えればいい、最悪野垂れ死にすればいい、と思ってきたし、今も思ってる。
ところがどうやらまだ死なないらしい。
いや、明日死ぬかもしれないけど、当面、そのような予定はない、少なくとも８月までは。

リクナビとかで就職の応募しても結構弾かれるようになってきた。
どうも、というか、やっぱりブランクがあるのがお気に召さないらしい。
世の中馬鹿なやつばっかりだ、とは思うものの、でも普通そうだなぁ、と思う。
というか、それが普通か。

今日はずっと寝つづけて、さっき風呂に入ったら、ばっちりチリ脚なみにさえてきた。
死ぬまで寝て過ごす・・・、それも悪くないのかもなぁ・・・なんて思ったりもする。

無題

ひたすら寝た。

自分が何をしたいのかわからなくなってきた。
いや、前からか、それは。

今回の鬱で得たモノは、また一歩崖の縁に近づけた。
　今ならこのまま逝ける
って、思えた。

学校系

最近、学校系の夢を見ることが多い。
心当たりは・・・。

病院

火曜、病院に行ってきた。
と言っても、自分のではなく、友人の付き添い。

曰く、すごい待つからその間、暇つぶしの相手になってほしいとのこと。

で、行った先は某大学病院。
９時過ぎくらい？ に着。
まぁ、早いこと。
でも人もこれまた随分とごった返してる。
友人を見つけ、話を聞くと、どうやらこれでも空いてるとのこと。
どんだけ混んでんだ。
この手の大きな病院は、そこらの診療所とか、街の整形外科で済むような人は来ちゃだめだよねぇ。
という友人は日本で２０数例しかないこれまたレアな怪我。
ここにくる資格あり！

で、実際に診察したのは４時３０分とか。
待ったねぇ〜。
かれこれ８時間くらいですか・・・。
終わったのは５時３０分過ぎ。
長かった・・・。

待ってる途中、いろいろ話した中に、前の会社の後輩がうつ病だったけど、会社辞めて復帰したとのこと。
で、うつ病の話。
最近、やたらとうつ病になってるとかなったとかの話を四方八方から聞くけど、結構
　それは違くね？
というような人もいる。
薬飲まないで治ったとか、本を読んで治ったとか・・・。
それってまずあり得ないでしょ。

気分が憂鬱で、それが長く続いて・・・ってのは、実はうつ病じゃなくても普通にある。
人ってのは、というか日本人はと言う方が正確かもしれないけど、大抵”何か”をしてる。
仕事、学校など、何かに大抵属している。
そうすると、その人の１日は、それに多くの時間を割き、その人にとって多くの事柄はそのことになる。
それが巧く行かなかったりすると、まぁ、相当楽天家でない場合、凹む。
憂鬱な気分になる。
後輩の例だと、仕事が原因だったというが、たった２つのことが良くなかった。
一つは後輩が仕事ができない人に分類されてたこと（話を聞くと実際、”それは・・・”というようなことが多い）、それともう一つは仕事の面子がいい人ではないということ。
いい人なんて早々いないから、普通にあり得る。
仕事ができない→凹む→周囲のサポートもない→余計凹む、という図式だ。
まぁ、これでも鬱になるけど、自分の症状から推測すると、やっぱ”？”がつくような感じだ。

バイト先の人も鬱という診断を受けたみたいだけど、やっぱ”？”がつく感じ。
まず、仕事が原因らしいが、その割に明るい。
普通に明るい。
無理に明るくしてる感じではない。
仕事が原因なら、仕事してること自体に拒否反応がでるはずだから、そんなに明るくはならないと思う。
それと１ヵ月にも満たないで復帰してる。
薬を飲んでるにしろ、早々そんなに回復するもんじゃない。
本人は薬が効いてるとは言うものの、薬じゃ鬱は軽減されるけどハイにはならない、躁鬱ならそうかもしれないけど、抑うつの診断らしいからそれはない。
薬でハイになってるのなら、元が鬱じゃないってことだ。

友人の場合もそうだったけど、鬱になると、まず動けない。
本を読もう何て気も起こらない。
動きたいけど動けない、って状態になる。
それが無いってことは・・・、鬱じゃなくね？

いわゆる青少年の悩みみたいなのや、仕事が巧く行かず・・・っていうような悩みは、鬱のそれと似てて、そのまま医者に行けば、たぶん抑うつ状態として診断されると思う。
そういうケースなんじゃないかな？
で、そんなケースが多いんじゃないかな？

まぁ、鬱であろうとなかろうと、他人の痛みを理解できるようになるのは、社会的にいい方向になるきっかけでもあるんだけど、結局、その痛みで他人を思いやることができなければ、理解してないのと一緒だし、痛みを知らなくても思いやることができるのなら、いいことなんだけどさ。

そんなつもりは・・・

GWでむしろ暇だから、６時ごろからスロ屋めぐり（高設定拾い食い＆天井狙い）しようかと思って、鋭気を養うために３時ごろからご就寝。
で、起きたのはなんと１２時。
どんだけ寝たいのか！

寝る前にポテチを食べて寝たということもあり、いつの間にか寝てたということもあり、起きて、
　あれ・・・おれ、夕飯たべたっけ？？？
と記憶喪失。
さっき１階にドリンク交換のために降りて言ったら・・・、そうでしたか・・・、やっぱ食べてなかったっすか。
まぁ、いいや。

さてと・・・

GWも始まったとみていいんでしょうね。
GW中はスロット警戒期間ですからね。
いつもなら３時ごろとかになって、
　ちょっといってこようかなぁ
なんて思って行けるけど、さすがにそれは無理。
というわけで、ひたすらやることありません。

クレーマー

伊集院のラジオを聞いて思い出したけど。
仕事で池袋の某家電量販店に行ったときのことですが・・・。

その店で買ったのはHDD３つとディスプレイ１つなのでした。
で、配送を頼んだら、今これを買ってもらえば配送料は無料になります、ってことなのでそれを買ったさ。
で、それってのは充電池だったのさ。

で、そこまではよくて、残念というか、自分が残念で、HDDの規格をATAとSATAを間違えたんだよね。
で、そうするとSATAからATAに変換するやつを買えばいいんだけど、そうするなら２台は返品して、１台生かしにするってことになったわけ。
で、実は充電池だと思ってたやつは、充電池じゃなくて、電池の形（単３とか）を変換（？）するプラスチックケースだったわけですよ。
で、あー、これはやられたな、というか、そんなの配送料のためだから捨てちゃってもいいんだけど、もしかしてそれも返品できるのかなぁってことでそれも返品しにいったんだよね。
で、それは返品できたの。
できないと思ってたんだけど。

で、HDDを返品するとき、まだ未開封だからレシートと実物があれば文句なく返品できんだけど、返品理由を訊かれたわけさ。
　返品理由なんているのか？
とか思ったけど、まぁ、普通に勘違いして・・・って答えて返品してもらったわけさ。
そのとき、そうとうそういうクレーム関係で苦労してんだろうな、って思った。

ひゅーバタン

いつのころかわからないけど、心の扉がしまるときを感じるときがある

見た目はわからないかもしれないけど、常に初対面では心の扉は少しだけ開いてる
扉の隙間から覗きみる感じ

もし相手が無理矢理開けようものなら当然閉まる
ちなみに心の扉の厚さは厚い
イメージだと３０センチはあって上部が半円形で模様はうっすらあって一枚の（観音開きじゃない）白い扉だ

こんな分厚い扉が易々と開くわけがなく、大抵、いつも覗き見てる感じだ
向こうで何か面白いことがあればちょっと開ける
でも途中で気づかれたりするとすぐに閉める
そうしたらまた一からやり直しだ

閉まったな、と感じたらもう開くことはない
少しも開けない
ノブにてをかけようともしない
もうこれっきり、一度っきりだ

また開けようとしないのは怖いから
冷たい刺さる言葉、瞳、もう無理

閉めることだけが唯一の防御

こんなんだから社会不適応になるわけだ

GW

GWと言っても、今年は２９日の週が１日真ん中でポツンとしてるから、今週はほぼ通常週と同じだよね。
これを埋めるために４日有休取ったとしたら、それっていつでもGWだって。
振替休日の繰越が効くようになった今となってはなるべくくっつくように休みになんないと意味無いような。

まぁ、俺は毎日GWだけどね。

ぬるま湯

ぬるま湯に浸かってるといつ湯から上がればいいかわからなくなる
熱いなら熱いほうがいいし、冷たいなは冷たい方がいい
はっきりした方がいいんだな
みつを

あの人と性格考

そういえば、今日図書館行ったとき、前に図書館で”宝くじが当たる本貸して！”と言ってた人が居た。
居たというか、来た。
お兄さんがどれにすっぺかなしもなぁ〜（どこ弁？）と本を選んでると、
　『本返しに来ました〜』
と言う声がっ！！
　すわっ、この声はっ！！
と思って聞き耳がん立てですよ！
で、チラ見したら
　うおっ、やっぱあの人だ！！
と思うわけさ。

で、一瞬、
　聞かなきゃ！！
とか思ったんだけど、よく考えてみれば堂々と見にいけばいいんじゃね？ って思い直して、今度はガン見。
GOGO（ランプ（LED)）ガン見ですよ。
で、今度はどんな難題を？ とか思いつつわっくわくのドッキドキ、わっくわくのドッキドキLOVEメールで、あややからのメールを待ちつつ、むしろ今はまややからのメールを待ちつつ、そろーりそろりと近寄ってたら、残念！
残念ですから〜！！ 残念っ！！（浴衣姿でバッサリ） の、帰っちゃいました、でした。

で、成果の本は、結局、大槻教授のは速攻読み終わって（というか、図書館でかなり読んじゃったんだけど）、マインドマップ、エニアグラム、セルフカウンセリング、心理学の基礎を学ぶ、というやつ。
で・・・、これまた残念なのが重なって、この内、エニアグラムとセルフカウンセリングは残念な内容だったのでパス。
お兄さんは、科学的根拠が乏しいと感じるいかにもこれは正当な本ですみたいな本は嫌いなのだ。

エニアグラムは”はじめに”のところで、「性格というのものが、特定の気質から形成されると考えます」（抜粋、”エニアグラム−あなたを知る９つのタイプ”、ドン・リチャード・リソ＆ラス・ハドソン著、高岡よし子＋ティム・マクリーン訳）というところでもう拒否反応（早い・・・）。
閉じました。
読んだところエリアにそのまま置いて次の本へ。
つーかさ、とてもじゃないけど性格が環境じゃなく特定の気質から形成されるってのが若干意味わかんないし、納得できない。
というわけで、パス。

で、お次はセルフカウンセリング。
この本も”はじめに”のところで、挫折。
というか、はじめにのチラ見で自己啓発本じゃん！ と思ってパス。
自己啓発本は嫌いなのだ、なんとなく。
まぁ、これもやっぱりこの本はいい本ですアピールをしてて、なんでもベストセラーがどうのこうのと・・・。
いやいや、ベストセラーになる方が逆に内容が怪しいっての・・・。
というわけで、これまたそっと残念エリアに置く。

というか、本を選んでるときから若干感じてはいたけど、俺って何を求めて本を選んでんだ？ ってことですよ。

で、性格について考えたわけ。
性格っていうのは、これこれこういう性格とかあるけど、どれだけ評価の方向があるんだろう？ と、思うわけです。
で、仮にそれを数値化できたとして、それに逆方向を意味する負号が付くことはあり得るのか？ と。
これって結構大事だと思ってるわけです。
というのは、仮に負号が成立しない、となると、性格はその方向に加算はできるけど減算はできないということになるわけで。
かと言って、負号が成立するとも思えないわけですよ。
というのは、逆方向と思われる性格、例えば「怒りっぽい」と「穏やか」は減算ができるとすると相殺が成立するってことで、それはあり得るのか？ と。
もしあり得るのなら、脳内で何らかの（神経？）物質が相殺してることになるわけで、それはあり得る（もしくはもうちょっと強く言えば証明されてる）のか？ と。

まぁ、でも性格って長い目で見るものか・・・。

塗り潰す

スロットはいい
いい感じに心を死へと塗りつぶしてく
このままならなんの躊躇いもなくもなくいける

ウケた

相変わらず（？）検索ワードでりちスロの検索ワードでくる人いるんだなぁ、と思ったら、エキサイト検索だったので、
　エキサイトかぁ〜
なんて思いつつ、チラ見してみると、エキサイトだと、モームス撤去のときの記事で引っかかるですなぁ。
で、その記事を読み直したら・・・面白いの。
びっくりした。
普通にほぼ全部忘れてれるからびっくりしちゃった。

すぅぅぅっと読めて、こう、クスっとするところがあって、例えば、”ルンルン気分で（もしくはウキウキウォッチングで）”とか、そんなの書いたの？ とかいうのがあってね。
だってさ、ルンルン気分とウキウキウォッチングなんてぜんっぜんかぶってないじゃん！
なのに”もしくは”だって。
ぜんっぜん”もしくは”じゃないじゃん！

無題

ふらっと色んなブログ、というかココログを見てたら、多いのは草なぎ逮捕のことと清水なんちゃらの自殺のこと。

で、自殺のことを書いてあるのを見てると絶対に書いてあるのは、絶対に自殺しちゃいけないだって。
そんなのよく言えるな、って思う。
自殺はいけないじゃなくて、お前死んだ方が楽になれるって思ったことが本当にあるのか？って、そんだけ辛い思いしたこと本当にあるのか？って思う。
自殺しちゃいけない理由を答えられるのか？ って思う。
納得させてみろよって思う。

パソコン

そーいえば、DELLで注文したのがまだ届かないや。
いつも使ってるクレジットカードがなくて、あり合わせ？ のを使ったんだけど、これってちゃんと送った記憶がないんだよなぁ。
使えないやつだったかも・・・。

まぁ、新しいパソコンを注文したことにビビったのか、今のパソコンがまるで嘘のように動いてくれてるから、いいんだけど。
まぁ、きちんとBIOSのエラーを表示してから動いてるんだけどね。
動いてるからいっか。

いや、クレジットカードが行方不明なのは問題か・・・

寒いから風呂に入る気にもなんないよ。
もう入ろうとしてから４時間くらいたってるけど。

寒いね

今日の夜はなんか寒いね。
久しぶりにストーブつけたよ。

たまにだけど、よく考えるのは、
　なんでこんなんなっちゃったんだろう？
ってこと。
電車に乗るとき、パチスロしてるとき、ぼーっとしてるとき。
色んなときに思う。

なぁ、ゴン、なんでだろう？

死にたい！

死にたい
もう辛くなりたくないから、これからは薬も飲むの止めよう
そうすれば誕生日には辛くて辛くてもう生きていたいなんて思わないはず
そうすれば心から死ねる
所詮、自分なんていてもいなくても何も変わらないし、誰も悲しまない
どんな言葉もただの空モーションでしょ？
俺、知ってたんだ、そんなこと
知ってたけど知らない振りしてたんだ

遺書

果たしてブログなんかに書くの遺書と言えるのかはなはだ疑問ではありますが…

自分の寿命を３０の誕生日と決めてもう２年くらいになるのかな？
でもそのおかげで思ったより楽に生きれた
どうせ残すものはわずかなものでしかないから遺書には法的な力はいらない

まず両親には感謝の気持ちと遺ったあとの想いを考えると少し心配なだけで、あとは恨みが同じくらいと少し多い程度であとは何もない

一応公開されるから本名は伏せとくけど友人Sには感謝の気持ちしかない
子供とともに、一家が健やかに過ごせていければそれで思い残すことはない
できれば、死後、シンセを引き取ってもらって使ってくれたら嬉しく思う

世の中は欺瞞や嘘や虚栄や見栄や、嫉妬や見下しや奸計に満ち満ちている。
もうそんな奴等と付き合うのは疲れた。
恨みを残して自分は心から死のう。

寝言

薬を飲まなかったせいか、酷く憂鬱だ。
いっそ薬なんて飲まないで、自分は苦しんだ方がいいじゃなかろうか？
薬を前にして、迷ってる。

感情むき出し

薬を飲まないで寝ると良い夢を見ない。

忘れた。
忘れた。

四方をフェンスで囲まれて、中でたくさんの人がいる。
大体１０mか１５m四方で中に３０人近く？ 入ってる。
軽い満員電車状態。
中でサッカーだかフットサルをやってる。
チームに分かれてるかどうかよく分からないけど、みんなが一つのボールを追ってる。
金魚すくいの逆バージョンでみんながボールに群がって、あっちいったりこっちいったりしてる。
みんな夢中でボールを追いかけてるけど、自分はそんな様子を独りだけ冷静、というより冷めてみてて、こんなに群がったら危ないと思って、ワンテンポずらしてなるべくボールから遠ざかろうとする。
ボールはあっちこっちいってるから遠ざかろうとしても、また自分の近くに来たりしてなかなか遠ざかれない。

今度はみんなでサッカーだかフットサルだかをしてて、自分も参加してる。
たまにボールが飛んできて、とにかく向こうに蹴り返す。
自分はやっぱり参加したくなくて、できればフェンスと外に出ようとしてる。
けど、一部の人がそうはさせないと、このノリからはぐれようとすることは許さない的な感じで自分に声をかけてくる。
自分はそれに生返事をしつつ、ボールが来たら蹴り返すというようなことをしてる。
フェンスの外では女子がいて、誰構わず声援を送ってる。
何度かボールを蹴り返して、フェンスの外を見ると、少人数だけど、他のスポーツをしてる。
そっちの方に参加する分にはフェンス内から抜け出ることは許されるんだけど、相変わらずフェンス内の、サッカーのサポーターのような団結感とノリでなかなか外に出れない。
隙をみて、自分はフェンス外の方に参加するよー、みたいな空気を出しつつ、自分の重いスポーツバックをもってフェンスの外にでる。
フェンスの外に出てもそこは体育館の中で、全体を緑色のボールが外に逃げないような網目の荒い網で囲まれている。
さっきより居心地は良い数人の友達がいて、やっぱり何かスポーツをしてる。
自分はサッカーだかフットボールだけを抜けて疲れてるから休憩をとってる振りをしてる。
さっきよりは居心地はいいものの、やっぱり自分は外に出たくて、早く帰りたい。
隙をみて緑の網をくぐって出ようとするけど、見つかってしまう。
数人が引き止めるように服を掴んだり、荷物を掴んだりして出すまいと引っ張る。
そんな混乱があって、友人が転がってて、混乱のために首に緑の網が軽く絡まってる。
自分はそれでも外にでたいと思って外にでようとするけど、やっぱり引き止められてる。
混乱のために転がってた友人に絡まってた緑の網は、いよいよ首にまとわりついて首を締めてる。
みんなもそれに気づいて、解こうとして自分に注意が向かなくなった隙に自分は緑の網をくぐってやっと外に出れた。
細いロープで首を締めたことのある自分は、友人が大丈夫なのを知ってた。
ロープをすぐにほどけば、一瞬、息がつまって喉がぎゅうぅぅぅっと締められるけど、特に問題なく、普通の状態になる。
自分はそのまま体育館を抜け出て駅の方に急ぐ。
途中でことの顛末を見ていた別の友人がきて、追いかけるような感じで自分の近くにきた。
その友人は自分を責める目をしていたが、自分が余りにも帰ろうとしてることにも一応の理解をもってるようだった。
自分は駅に帰る方向に小走りしながら、その友人に、首が締まっても大丈夫ということを説明した。
そしたら、その友人は納得してくれて、もう追いかけず戻って行った。
それを尻目に自分は家に帰るのを急ぐ。

--

自分は小学生。
家の中の暗い部屋で、兄と二人で寝室で寝てる。
自分の心は壊れていて、ここに言葉で言い表せるような状態じゃない。
布団に入っていて、携帯を探してるけど、暗いからよくみえない。
どこに携帯があるのかわからない。
隣で兄が寝てるから起こさないようにライトをつけて探すけど見当たらない。
そもそもライトの電池が切れかかってて、明るくない。
他のライトも同じ状態。
隣の部屋に逃げ出す。
親が心配して部屋の中に入ってくる。
誰も部屋の中には入れたくないけど、入ってくる。
自分は荒れてて、物を放り投げたりする。
親はそれを止めようとする。
携帯が無い！ と言って半分泣くような感じで言う。
親も仕方なしに携帯を探す。
別の携帯で探してる携帯に電話をかける。
反応する携帯が二つあるけど、それは今使ってる携帯ではなく、前に使ってた携帯だし、それがあることは自分も知ってる。
親は光ってる携帯を見て、これでしょ？ あったから荒れるのはよしてみたいな感じでそれを差し出す。
自分はそれじゃない！ と言ってやっぱり探しつづける。
光ってる携帯を親が見つけ、それが探してる携帯だった。
それを受け取って、おとなしくした。

名言

コネタマ参加中: あなたのTOUCHING　WORD（大切な言葉）を教えてください！

名言がある。
　世の中は巧くいかないように、巧くできてる。
これを聞くと、誰もが納得する。

一体誰が言ったのか？
正解は、俺。

伝染るんです

むかし、うつるんです、なんていう漫画あったね。

で、自分も過去に伝染されたものがあった。
それは優しさ。
下手な謎かけみたいなのではなく、ましてやバファリンなんかでもなく。

というわけで、今日のお題は”優しさ”。
タイトルは単に言いたかっただけ。

自分は元々そんな優しくない。
今は自分でもびっくりするくらい優しくなったと思う。
クールというより、冷たく、無表情というより無感傷なだけだった。
若い・・・若いと、というより歳を取ると涙もろくなるというけど、それは今、感じてて、でも若いから泣かないというのではなく、そもそも感動しなかった。
他人の良いところを探すよりも、他人の欠点を見つけるような人だった。
今となっては、昔と今を他人の視点から見比べられるのは友人Sくらいなもので、友人Sから見たら今の自分はどう見えるんだろう？ と不思議に思ったりもする（で、実際どうよ？）。

けど、とある環境に入って変わった。
自分が学部時代の頃のインターンシップに行ってたとき、そこに居た人たちの優しさが自分の琴線に響いた。
というより・・・なんていうんだろう？
厳しい世界を乗り越えるにはどのようにしていけばいいのか？ というのを考える。
一番簡単で手っ取り早く効果があるのは、千尋の谷に・・・ってのように、実力ある奴だけがあがってくればいい、という考え方だ。
世知辛く生き辛い世の中を生きていくには、それなりの力がある人だけが生きていけば良い。
というのが一つの考え方。
否定はしないけど。

で、過去の自分を考えたら、こっちの方だった。
だけど、当時のあの優しさがそういう考え方を放棄させた。
自分は当時の環境にあっては単なる足手まといの一時的に、すぐ居なくなる、どこの馬の骨かもわからないただの木偶だった。
にも関わらず、職場の人達は、それこそ手取り足取りで、優しく接してくれて、いろいろ教えてくれた。
仕事だったら外部の人に
　そこまで！？
というくらい、言い方悪いけど、
　正社員でもないのに！？
　研究員でもないのに！？
というくらいの接し方をしてくれた。
会社内部の研究発表会みたいなのがあって、当然、インターンシップで行ってる自分はそんなのに参加する資格もなかったのに（まぁ、興味なかったけど・・・）、当初、それに参加する方向でグループが動いてくれた。
ただ、かなーり上の人の判断でそれは無くなったけど、だいぶ掛け合ってくれたみたいだった。
当初、自分以外のインターンシップで行ってる人は全員そういうのに参加するような方針だったと思ってたんだけど、終わってから周囲の友人らの話を聞いてみたら、そうではなかったらしい。

短い期間だったから数回だけだったけど、仕事以外でも食事したり飲みに行ったりもした。

そのときの経験があったから、その後も頑張れた時期もあって、できれば自分の研究室もそんな感じにしたいと思った。

その関係を一言で言えば、仲間。
グループがあって、その中で好き勝手に繋がりができるんじゃなく、グループにいるんだから仲間なんだ、という感じだったし、自分もできれば自分のされたようにしてあげたいと思うようになった。

それ以来、自分は優しくなったと思う。
というか、なりたいと思ってる。

そんな風に思って、で、実行してきて、だいぶ経ち、わりと言われるようになった。
　優しい
って。
男女の区別なく。
ただ、間違いなく言えるのは、自分が真からそうしたいから、そうしてるってこと。
自己満足かもしれないし、偽善かもしれないけどね。

優しさは伝染する。
自分がそうだったように。
自分もあの人たちみたいになれるのかなぁ・・・。

眠り猫

二度寝して起きた。
うむ、余裕で新装には間に合わず。
まぁ、ぼちぼち出かける振りをしつつ、まぁぼちぼちやりますかなぁ。

Rio2の新装はちょっと期待してたんだけど、どうなんだろうなぁ。
昨日、予習したら、Rio2はどうも哲也に似てるゲーム性っぽいね。
ちょっと残念に思ったのは、Rio Timeがゲーム数持ち越しで、Rio Time中のボーナスは即放出で、Rio Time中のボーナスはRio Time抽選なしで、ゲーム数だけ残るってのだったら、ストックしないブラックジャック（スーパーじゃないよ）になってよかったのになぁ、なんて思ったんですけどね。

猫がひたすら横になってます。
どうも２、３日前？ くらいに喧嘩したか何かで足を怪我したみたいなのです。
で、ふと今見てみると、横になってます。
眠るわけでもなく、ひたすら横に。
猫は偉いなぁなんて思うわけです。
何もすることが無いとずっと横になってる。
寝るわけでもなく。
眠りにつきたくて横になってるんだろうか？
どういう気持ちなんだろう？

普通の日記

今日は病院だった。
結局、何を言ったんだっけな・・・。
そう、最近調子は悪い、よくないと言ったんだ。
したらアモキサンが５０ｍｇに増えた。
まぁ、それはそれでよし。
というか、自分は今、パキシル４０ｍｇとデパス１ｍｇとアモキサン５０ｍｇだけど、これでやっと普通の人になれてるんじゃないか？ とか思う。
骨折をした人が身体にボルトを埋め込むように、自分にはこれらの薬が必要なのでは？ と。

病院が着いてすぐ呼ばれて、すぐに会計＆薬処方。
ついて３０分とたたずに終わったので、近くの本屋へ。
気になる本が２冊あって、１冊は武部先生の書いたディジタルフィルタという本。
これをさくっとチラ見したけど、残念ながら自分の想定したような本の内容じゃなかった。
ので、パス。
この手の理工書の本ってバカ高いしね。

もう一冊は、リーマン積分について書いてあった本なんだけど、時間内にみつからず断念。

４月らしく、数学のコーナーには新入生らしい大学生っぽいのがいた。
ういういしい。
まぁ、内心、
　どうせ勉強なんてろくすぽしないんだから止めとけ止めとけ
なんて思ってたけどね。

で、帰り。
時間的にいい時間なので、高設定のスーパージャックポットとジャグラー狙いでホールへ。
最初、高設定っぽいスーパージャックポットにはおっさんが座ってちょい粘りそうな感じだったので、高設定っぽいハイハイオアシスを打つ。
で、これが２Kでヒット。
だらだらと打ってたら、例のスーパージャックポットが空いたので即移動。
で、なんだかんだで一箱でて、下皿ノマレーノで退店。

で、帰り道、自分の将来について考えてみると、お先真っ暗。
どうするんだろう？
まぁ、野垂れ死にでいいんだけどさ。

寝るタイミングを忘れた子

いつもはいつ寝ようとしてたんだろう？
昨日も一昨日も、そのまた昨日も、確かに寝てた。
寝て起きた。
ということは、どうにかして寝ようと思ったはずだ。
いつ寝ようと思ったんだろう。
横になってたら寝てたんだろうか？

今は、まぁ、眠い。
眠いと言えば、眠い。
だけど、眠くないといえば眠くないし、なんで寝るのかわからない。
寝なきゃいけないってことはない。
じゃぁ、なんで寝なきゃいけないのかもわからない。

時間が来たから寝るのか？
それとも眠いから寝るのか？
それともどっちでもないのか？

というか、自分が寝たいのかどうかさえわからないよ。
起きてるのもなんだけど、寝るのもなんだなぁ。

ピンボールでもするか・・・。

何を言おう

これから病院
今から病院

さて、僕は何を言えばいいんでしょうか？
いつものように大丈夫って言えばいいんでしょうか
何をすればいいんでしょうか
何をしてればいいんでしょうか

わかんないわ…
世の中わかんないことだらけだね

病院

今日は病院

めんどくさい
あぁめんどくさい
めんどくさい

なんて下手な川柳を読むくらい行きたくない
いや、行きたくないというか、頭じゃ行かないとなぁとはわかってるし行こうと思ってる
けど体が動かない

医者の前に風呂に入らないとだけど、体が動かない

低い
精神行動性が低い

死にたい
精神行動性が死にたい

どうでもいいか
どうせ…ね

眠る眠る

今日はうつっぽくて。

寝逃げしたいけど、寝ることもできず・・・。
なんか胸の中にもやもやがある感じ。

小さい塵みたいな鬱が積もり積もって、こう、爆発させたい感じ。
させたいというかするというか。
良い状態ではないな、これは。

ほんのり

なーんか鬱っぽい。
というか鬱なんだけど。
うつうつうつうつうつ。
うつうつだ。

一人

昨日だか、一昨日だか、どっちか忘れたけど、ホール（巡り）の帰り、夜の空に浮かぶ月を見て独りだなぁと感じた。
別にここ数日、劇的に変わったこともないのに。

また別なとき、漫画のナルトを思い出した。
ナルトのテーマの一つに友情がある。
それは、主人公ナルトと、その対照的な存在としてサスケが用意されている。
ナルトは絆を大切にし、それをどうやっても守ろうとする。
絆が糸なら、その糸を太く千切れないようにしてく方向で強い。
一方サスケは糸を断ち切って、独りで生きていく方向で強い。

自分がこの人は強いなぁと感じるときは、まさにこの２種類で、友人など他人（自分以外）との関係をどこまでも守っていく強さ。
もう一つは他人との関係をすっぱり割り切って独りで生きていく強さ。
悪い言い方で簡単に言えば、AはBを友達だと思っているけど、BはAをそうとは思っていない、仕事上だけとか、そんな関係だけと割り切ってるBを強いと感じる。

どちらがいいとかという話ではなく、単に強いなぁと感心させられるし、憧れる。

また憧れるのはこれとは別にもう一種類あって、それは人徳。
人徳というのは不思議なもので、どう言い表せればいいのか、自分は言葉を持ってないから上手く言えないけど、この人は人徳があるなぁなんて思う。

もちろん自分は人徳がからきし無い方の人間で、やっぱり人徳ある人に魅せられる。
魅せられるし、羨ましくも思うし、嫉妬もする。

人徳があるからと言って、必ずしもグループを成してるわけじゃなく、独りの人もいれば、グループの中心になってたりもする。
独りかと思うと、実は誰からも能力は別として、人として誰からも好かれているのがわかる。
そういう意味では矢印はその人に向かっていて、その人から発せられる矢印は仕事のときだけ、みたいに限られる。
グループの中心になってるような人徳のある人は、矢印は両方を向いている。

で、自分はとういと・・・人徳のない独りで、手に負えない。
死んでまえ！！　こんな奴死んでしまえ！！

２度目

社会見学的なので、ディズニーかなんかのアトラクションの試験に参加した。
迷路を疑似体験できるやつ。
最初は入り口があって、階段を下りるけど、みんな一段ずつ降りるのではなく、全段抜かして飛び降りてく。
まるでTBSテレビのsasukeのように。

いよいよ迷路の入り口というところで、まだテスト版なのでわざと抜かして行かなければならない土管のようなところに入って、アトラクション担当の人に優しく怒られた。

さて、いよいよ迷路体験。
風景は空タイヤをペタンと横に置いたような黄色い物体が道のように連続に敷かれている。
そこを歩いたり走ったりするんだけど、自分の通った道はコードのようなもので印しが付けられる。
まず入ると早速左右Y字に分かれていて、左は暗く、右は明るい。
左に行くと見せかけて、右に行く。
これに行ったことあるような気がして、途中で道が分かれていたりするが、単にずっとまっすぐに行けばいいことを思い出す。
まるでジェットコースターの上を走ってるようで、降ったり昇ったりする。
降るときは自転車で坂を下るようにだんだんと加速がつく。
加速がつきすぎると、自分の足が追いついていかなりそうになるからブレーキを掛けたりしつつ。

途中、コードが絡まったりしてアトラクション担当の人に軽く怒られたりしながらも、やっとゴールへ。
ゴールにつく寸前でアンケートに答えるゾーンに入った。

マイスリー処方の裏技

裏技の前にね、きちんとした使い方をしろよってことは言いたいわけで。

（タマには真面目にメンタルライフに関して。ノー鬱、ノーライフ。　精神科診断・・・１５００円、薬・・・５０００円、鬱の経験・・・プライスレス、みたいな）

あっ、そうそう、その前に、薬のことは基本的に医者か薬剤師に聞いた方が正確で丁寧に説明してくれるハズです。
ただ、現実問題、ちょこちょこした薬に関しては医者には聞きづらいですよね。
ただでさえ、死にそうな顔をした患者が列をなしてるのに、こんなこと聞いて時間かけちゃ悪いなぁ、なんて（お兄さんは割とそんなの思うなぁ）。
まぁ、遠慮することはないというのはわかってはいるものの、それでも遠慮しちゃうのが正直なところ。
そんなときは医者じゃなくて薬剤師に訊いた方がいいかもです。

最近は処方箋（という名の院内処方）をもらって、薬剤師さんに渡して薬を貰うってパターンがほとんどの場合だと想いますが、単純に
　「この薬はいつ頃飲んだ方がいいですか？」
とか、
　「コーヒーと飲んだらまずいですか？」
とか、
　「コーヒー飲んだ後どのくらいたったら飲んでも大丈夫ですか？」
とか、
　「寝る前って書いてあるけど、夕食取ったら寝ちゃって飲み忘れちゃうから夕食後でもいいですか？」
とか、
　「寝る前って書いてあるけど、飲んでどのくらいで効き始めますか？」
なんて感じの、いわゆる、純粋に薬の用法に関してこととかは薬剤師さんでも全然OKです。
逆に、
　「どういう理由で（診断で）この薬になるんですか？」
とかは医者に訊きましょう。

まぁ、そんなこと言ってるけど、お兄さん、一度もそんなこと訊いたことないけどな。（はっはっはっ
旧友に薬学科修了者がおりまして、お兄さん、化学（バケガクと読むのが好み）はからっきしダメなんだけど、耳年増的に薬の豆知識が増えるんだよねぇ。

で、実際に服用した経験を踏まえて・・・。

マイスリーは睡眠薬と世間一般では言われてますが、正確には睡眠導入剤です。
睡眠薬と睡眠導入剤の違いは、要するに、
　眠るまではお手伝いしますが、眠った後は知らねぇよ
というのが睡眠導入剤の立場。
薬の取説（取説？）にはよく、「ねつきをよくするお薬です」なんてそっけなく書いてあったりします。

で、睡眠導入剤のポインツは、持続時間です。
要するに効果がある時間のことね。
超短期型やら長期型など、いろいろあるようですが、マイスリーは超短期型のようです。
つまり、
　飲んだらすぐ寝ろよ
くらいじゃなく、
　布団に入って、薬を飲んで寝ろよ
くらいです、ちょっと大げさだけど。

経験的には、処方初期や中度のうつ病であれば速攻イケます。
今まで寝れなかったのが嘘のように寝れます（まぁ、偽薬かもしれないけどな(ｲﾋ!)）。
実際すごい助かりました・・・。

ただ、あくまでも睡眠導入剤なので、導入するだけなので
　マイスリー飲んでも４時間しか寝れんかったぁ〜（涙
みたいなこともありんす。
そんなのが頻繁にあるようならまた医者に相談しましょう。

で、こっから裏技。
マイスリーは飛べます。
ええ、飛べるんです。
鳥のように飛べます。
まるで夢の中で飛んだかのように飛べます。
下手すりゃ保護ですよ。
警察に保護になりますよ。

で、その仕方。
まず、マイスリーを飲みます。
で、あとは・・・起きてる！！
これだけ。
お兄さんはよく寝る前の薬飲んでから、ブログ書いたり、タバコ吸ったりとかしてだらだらと起きてる時間があって、３０分くらいしてようやく床に入ってたんですわ。
で、起きたらビックリ。
　この記事書いた記憶ないんだけど・・・
みたいなことや、意識はあるし記憶ある（若干飛んでる）けど、夜中の２時ごろ、近所を徘徊してた（１時間くらい）なんてこともありました（テへ）。
よいこの皆さんは真似をしないように。

で、応用編としては、というかなってしまうんですが・・・。
神経が高ぶってたり、（自覚の無い）緊張感があったりすると、マイスリーが効かないんですなぁ。
つまり、ちゃんと寝る寸前に飲んだけど結果として眠れなかったりした場合。
このときも飛んじゃうんです。
まぁ、これは不可抗力ですな。
余りにも多い場合はやっぱり医者に相談しましょう（ほぼシャクパー睡眠薬が追加されるけどね）。

あと、裏技としてまだあって・・・。
わざとワインとか、キツめのアルコールを飲んでからマイスリーを飲むという手も。
これだと大抵、過剰に薬効が出て、ぐっすりです。
まぁ、ここら辺までくると上級者だよね。

ちなみに、市販睡眠導入剤（ドリエルとか）とか使うほどじゃないけど眠れない・・・なんてときは、バファリンを代わりに飲むって手もありです。
バファリンの薬効で筋肉を緩める作用があるので、それでリラックスして寝れる、なんて技もありますぞ。

http://www.interq.or.jp/ox/dwm/se/se11/se1129009.html

ちぐはぐ

今日はいろんなことがあった。

午前と午後とか。

思ったのは、矢印の方向がかみ合わないとどうにもならないということだ。
まぁ、そんなもんか。

大丈夫？

大丈夫というのは便利な言葉で、どのくらい便利かというと、頑張れというのと同じくらい便利だ。
”頑張れ”というのは、昔から謎で、頑張れと言われても一体何をしていいかわからない。
逆に言う方は言いっぱなしで与えるものは言葉だけで無責任だ。
どのくらい無責任かというと、パチスロの”チャンスよ”（モデル・エヴァ）よりも無責任だ。
だから頑張れという言葉は昔から使わない。
使うときはパチスロをする友人に”頑張れ”というときくらいしかない。
もちろんそれですらジョークの意味をふんだんに込めてる。
そのくらい頑張れは嫌いなわけ。

で、頑張れと双璧をなす”大丈夫”。
これはこれで便利だけど、逆によく使う。
で、当然嫌いな時期もあった。
どのくらい嫌いだったかというと、昔（小５のとき）、車に轢かれて、
　「大丈夫？」
と言われたとき、
　大丈夫じゃない
と応えたくらい嫌いだった。
今思うと、どんだけ余裕あるんだよ！と突っ込みたくなるが。
いや、むしろそれを待ってたわけで。
　そんなこと言えるんなら大丈夫じゃん！
と言ってほしかったなぁ。
いや、そんなことはどうでもよく・・・。

そもそも大丈夫？と聞くときの応えは必ず「大丈夫」ということに疑問を持ってたのだ。
枕詞か、「あ」「うん」の呼吸のごとく、「大丈夫？」と訊いたときの返事は「大丈夫」。
実際、大丈夫じゃないときはどうなるのかというと、返事なし。
つまり、「大丈夫？」と訊いてる方はもうすでに「大丈夫」というのを期待して訊いているんじゃないか？なんて思うわけで。

ただ残念なことに、頑張れを封印して、大丈夫も封印しようとすると、相手がどんな状態かを訊きたいときに掛ける言葉が見当たらない。
頑張れは封印しても大して困らないけど、大丈夫はとってかわる言葉が無い。
それが問題だと思うのです。

公認

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20090414-00000598-san-soci

この記事ウケた。
「発言は軽いが責任はない」だって。
もう、みのの発言の軽さが裁判所的にも認められちゃたよ。
またこの記事の巧いところは責任はない、だって。
無責任な発言してるみたいじゃん。

ピンチです

パソコンが起動したりしなかったりします（ジョークじゃなく）。
というわけでDELLちゃいました（テヘ）。
だって9980円なんだもん（安い！！）

とりあえずデータ逃さないと・・・

参ったなぁ

風呂に入れば気分も回復かと思いきや、まさかの死にたい甲子園ですよ。
このままだと優勝ですよ。
参ったなぁ・・・。

今日も今日とて

どうも最近は天気と違って不安定なようで。
今日も若干下がり気味。

上がったり下がったり大変ですなぁ〜。
エレベーターかっちゅうの。

花粉症？

今日はなんかやたらと鼻水が出るし、涙も出る。
もしや花粉症？

日曜は世の中の動きがないから暇だなぁ〜

身辺整理

自殺の前の身辺整理、とかじゃくてね。

ちょいと身辺整理しないとなぁ。

で、その過程で最小二乗法によるFIRフィルタの設計をちょいとしてみたが、全然でない。
どこが間違ってるんだろう・・・設計か、プログラムか、どっちだ？

ラジオ審議委員会は馬鹿

ラジオ審議委員会がバナナマンのバナナムーンについて審議したんだとさ。
で、その意見で、
　”バナナマンのファンは聴くと思うが、それ以外は誰が聴くのか？”
って意見がでたんだって。
馬鹿じゃねぇの？
逆なんだよ。
バナナマンのファンが聴くんじゃなくて、バナナマンのバナナムーンを聴いて、バナナマンのファンになるんだよ。

だいたいラジオって、”番組内容がこうだから聞こう”ってものか？
そうじゃねぇだろ？
たまたま聞いて、面白かったから次も聞いてみよう、ってものじゃないのか？
ラジオ審議委員会の見識を疑うね、俺は。
ちょっと考えれば絶対に出てこない意見だからね、これ。
どんだけ脳みそ腐ってるんだよ。

起きてるよ

まだ起きてるよ。

別に今が鬱というわけじゃないから。
いや・・・どうかな・・・わかんないわ。

明日は彼女を某駅まで送って、それからぽっかりと時間が空く。
というか、空いたところに用事を入れた感はあるけど。

外が少し明るくなってきた。

いっそのこと

もういっそのこと、死ぬ、とかいうのはもういい。
どうせ自分には死ぬ勇気なんて無い。
だったら、いっそのこと壊れてしまいたい。
もう、前後不覚で、意識が朧で。
自分が誰だかわからなくなってしまえば、少なくとも今より楽になれるかも。
でも、そういうのは拒否される。
自分の体が、精神が、壊れないように拒否してる。
じゃぁ、どうすればいいのよ？

太るぞ

夜、眠りたくなくなる。
理由はわからないけど、とにかく寝たくない。
だんだんとイライラしてきて、夜食をとる。
太る元だ。
自分が何をしたいのかわからなくなってきたよ。
どうすればいいの？

i can fly

飛びたい。
どっかに飛びたい。
現実を見つめるのが嫌になる。
正確に言えば、現実がどうなっているかをわかっていながら、わかってない振りをしてる。
もう現実には戻りたくない。
疾病利得。
睡眠薬を飲んで飛びたい。

継続中

起きて、また寝て。
で、また起きて。
で、まだ落ちてますわ。
なんなんだろうねぇ・・・

どのくらいかといと

精神行動性の低さがどのくらいかというと、０時３０分ごろ起きて、風呂に入ろうと思って、現在３時。
かれこれ２時間以上思いつづけて何もしてない。
そのくらい低い。
まだ胸にもやもやがある。
もやもやもや・・・

敷居が低い

元々、死についての敷居が低いというか、興味があるというか、まぁ、とにかくなんか昔から死というものを考えてきたし、一種の憧れとでも言いましょうか、小さなころから考えてきたわけです。
そう、かれこれ２０年くらいは。

で、時には自分がいつ死んでしまうかということに恐怖したりしたんですが、あるときからは、恐怖は無くなり、なんとなく自分は長生きしないだろうなぁなんて思って来たのです。

そんなんだから、
　あーあ、どうせなら死んじゃえばいいのに
なんて思うことはしょっちゅうで、で、今もそう。

明日辺りにハローワーク行って、失業手当を貰えるかどうかを確認してくるわけなんですけど、それすらもう精神的には重荷で、今も死んじゃえばいいのになんて思ってます。
その割には自殺の勇気がないんですよね。
たぶん、精神行動性が極端に低いから、それすらするのが面倒くさいってのもあるんだと思います。

あーあ、死んじゃえばいいのに。

はぁぁぁ

あああああ、何か急に落ちてきた。
こう、心臓のあたりに何かができてるような感じ。
なんか、よくないわ・・・。

逃げる

小学校の中庭で先生たちが整列してる。
それを見ても特に何も感じないで、教室の中に入る。
今日は始業式のためか、全員制服だった。
自分の席に座ると授業が始まった。
３０代中頃の女の教師が授業を始めて板書を写してると、後ろの席から小学生独特の嫌がらせをしてくる。
小柳勝（仮名）という奴がいて、いつもなんかやたらと嫌がらせをしてくる。
で、その嫌がらせが嫌で、先生に嫌がらせされるから、いきなり授業しないで席替えをしてくれと言った。
そしたら先生は、そういう面倒なことは言わないでくれ、みたいな顔をして、そんな嘘を言うと授業をしないぞというようなことを言ってきた。
面倒なことは言うなみたいな雰囲気で。
まず嘘じゃないし、実際に困ってるし、怒った自分は、鉛筆を床に投げつけて、まずその態度を謝ってくれ、と詰め寄った。
しばらくの間、先生は黙っていたけど、謝った。
で、席替えをしないなら授業は受けない、出て行く、と言うと、先生はやっぱり席替えはしないと意地を張った。
　なら出てく
と言い残し、自分は教室を出て行った。
そのまま音楽室に行ってみると、他のクラスが遊んでるような感じで授業中だった。
それにまざって、いろんな太鼓をかき集めて、ドラムセットを作って叩いた。
その途中に、前のクラスで怒った先生や生徒たちが自分を捕まえにきた。
中でも小柳勝（仮名）はやたらと怒ってて、面倒に巻き込まれたくないからそのまま逃げた。
窓でできてる下駄箱のあるところをすり抜けて、校舎の外に出てきた。
校門を出たところで皆に上着の緑ジャージを掴まれたけど、スルッと脱いでそのまま逃げる。
最初の信号のところでその緑ジャージをこっちに気づかないで、かざしてたりして見てる奴等がいたので、歩み寄って、
　それ見せて
と言って、不意をついてそれをパシッと取り返してそのまま逃げた。
勝は走るのが遅いけど、追いついてきたのからまた逃げた。

という夢をみた。

ぼけっと

風呂にも入らず歯も磨かずそのまま寝て、１２時ごろ起きるなんてのが続いております。
もはや習慣ですな。

起きてます

朝６時３０分。
起きてます。
部屋が片付くとともにようやく眠気がきたようです。
しばらくしたら寝るかなぁ・・・

拒否

昨日はバイトクビを親に話して、少し口論になった。

それで、今まで隣の部屋から入れるようになっていたのを本棚をひっくり返して（文字通りひっくり返して）、本を全部出してタンスと本棚を移動。
隣の部屋から入れないようにした。
一人になりたくて。

鬱のとき、前から隣の部屋からは入れないようにしてたんだけど、ある日家に帰ると本棚が移動されてて通れるようになってた。
しばらくの間、それでもいいと思って黙認してたけど、やっぱ鬱になって（とくに口喧嘩になってときとか）、一人になりたいときに部屋から入られると、ウザい。
親は親なりの正論なんだろうけど、こっちもこっちなりの正論だから何を言い合ったって無駄なのは知ってる。
だから一人になって頭を冷やすためにも鍵付きが必要なのだ。
それを止められると、もう自分を守る術がなくなるから。

なんか全部がどうでもよくなったりして、片付けは今日に持ち越し。
こんなときはずっと寝ていたいけど、睡眠薬もないからそれもできない。
鬱のような辛い感じと、なんかよくわからない重い気分がまじっててよろくしないといえばよろしくない。
いっそ鬱になったほうが楽なんじゃないか、って思ってて、このまま薬飲むの止めようかなぁなんて思ってる。
死にたくてもそんな勇気ないし。
死ねる勇気があったらなぁ。

boketto

金曜朝。
特にすることなし。

ぼけーっとしてる。
なにしようかなぁ・・・。

眠たくないな

午前４時にさしかかる今、ニコチンをどんどん取り入れてます。
なんか今日は寝たくないな。
でも寝ないで何かするというほど集中力ももうないんだよね。
この気分をリセットするのは寝るしかないんだよね。

今日は彼女をデートに誘いました。
特にどこに行くということもなく、すかいらーくでご飯食べて、話して帰りましたよ。
帰り際、
　「ドライですね」
って言われちゃった。
どうも自分は恋愛にドライらしい。
そうなのかな？
自覚がない。
だから、
　ドライと感じたらその場で言ってね
と言っている。
別れ際のドライですねという笑った顔が可愛かった。
この先、僕らはどうなるのでしょうか？

虚ろ

心虚ろ。
寝たいような、眠りたくないような。

明日仕事だからかな？
それなら月曜と火曜の違いってなんだろう？
サザエさん症候群なんてのがあるのなら、いっそ月曜を休みにして土曜まで働くとしたらどうなるんだろう？
変わんないか。

なんだろね、この虚ろ感は。

セルフトーク、インナートーク

A　明日は仕事すなぁ

B　そうだなぁ

A　行きたくない？

B　さっきまでは、今はそれほどでもない

A　明日はアレを見せるだけだから、やることなくなるのかな？

B　まぁ、なんかやるかもね

A　とりあえず・・・出社したらエクセルの体裁を整えて・・・

B　で、できたって報告して・・・

A　何事もなかったらそれで終わりかな

B　まぁ、でも、最初は２つのプログラム検証だったのが、いつのまにか５つになったから、何かあるかもね

A　まぁ、それでも何がどうあれ、明後日納品だから、終われば一段落つくかもね

B　そのあと何があるんだろう？

A　最初は家でプログラムするとかしないとかの話だったんじゃね？

B　そうね、あれはどうなったんだろうね

A　立ち消えかね？

B　十分ありうるね

A　そっかぁ

B　・・・彼女心配すなぁ

A　ですなぁ

B　明日メールしてみますかねぇ

A　今度いつ会えるのかなぁ

B　いつだろうなぁ

A　とりあえず、今度の給料までの生活費とか割り出さないと

B　そうだね、仕事のふりしてその計算しますか

A　そうそう、交通費をとりあえずスイカにぶち込まなきゃ

B　あと５０００円は必要なんだっけ、お金下ろさないと

A　銀行口座つくらないと

B　それは次の休みかな、火曜か水曜か

A　そだね

B　そのときお金下ろして・・・

A　いろんな管理口座つくらないと

B　そうだね

A　今あるのは？

B　支払い口座、スロット口座

A　あと給料受け取り口座つくる

B　で、貯金口座か・・・

A　１、２、・・・４つか

B　あとなにするんだっけ？

A　粉スポーツ飲料のやつ買わないと

B　生活費だね

A　生活費は何口座？

B　給料受け取り口座で管理すれば？

A　なるほどね、そうしよう

B　ってことは、給料受け取って、貯金口座に入れて、スロット口座に入れて、振込口座に入れて・・・

A　それでおわりかな？

B　それで終わり

A　休みには何をする？

B　生活費ださないと

A　仕事中にそれをするんだけど・・・一週間いくらかな？

B　基本的に昼飯代しかかからないから、１０００円で十分か

A　じゃぁ、予備で２０００円とみるか

B　そうすると、１ヶ月１万で十分か

A　そうね

B　タバコ代忘れてるよ

A　そうだね、一週間３箱くらいだから・・・

B　２０００円だとギリじゃん！

A　そうだね、じゃあ、３０００円で

B　ってことは一月５週と見積もって、1万５０００円か

A　ですな

B　通信費とか・・・家計簿必要か？

A　きちんと管理するなら・・・

B　必要かな？ 管理

A　してみて損はないね

B　給料少ないからなぁ

A　じゃぁ、するべきじゃね？

B　そうだね、じゃぁ、今度の休みにしよう

A　通信費・・・下げたい

B　ADSL安いのにするやつね

A　明日帰ってきたら電話だな

B　ってことは明日することは、ニフティに電話

A　メモっとく・・・メモった

B　買い物もメモっといて

A　・・・した

B　することを整理すると？

A　スイカに入金、口座作る、通帳みて１ヶ月の支払い金額出す、生活費を割り出す、ニフティに電話

B　はい、OK

A　あとすることは・・・

B　寝る！

A　嫌だ！

B　そりゃ困る

A　困るなぁ

B　ベルセルクのワイド版欲しいよ

A　欲しいなぁ

B　それは生活費か？

A　生活じゃねぇだろ

B　じゃぁ、おこずかいで

A　全額おこずかい・・・

B　スロットで負けるようになってからはそうも言えないだろ

A　ですな（どよーん）

B　寝れば？

A　無理だろ、寝すぎたもん

B　ですな（どよーん）

A　とりあえずタバコ吸っとけ

B　はい・・・

A　病院代忘れてるよ

B　ですね

A　もはや支出がたくさんあってわけわかんないですね

B　家計簿つけます

A　本返さないと

B　ですね

A　本の感想書いて寝ますか

B　そうしましょう

寝たなー

寝たなー。
なんだかんだでずっと寝てた。
明日は火曜の代わりに仕事です。
寝すぎで寝れるかな？
いや、寝れるな、こりゃ・・・

無題

給料も入ったし、明日は休みだし、デートだし、学校ないし、家庭もないし、暇じゃないし・・・、というわけで、明日が待ち遠しいんですが、今日はなんか疲れたよ。

寝れない

久しぶりに寝れない
うつとかってわけではなく元々寝つきが悪いやつの悪いバージョンなわけで
音楽でも聴いてまふ

仙台

今日はやたらと仙台を見聞きする。
仙台で一番うまいのは、牛タンではなく、ずんだ餅だ。
それにわざわざ牛タンを仙台にまで行く必要あるのか？ なんて思う。
料理はよく知らないけど、牛で新鮮とか聞いたこと無い。
というか、どうせ冷凍保存してるんでしょ？ 知らないけど。
それならさ、どこで食べても同じじゃん？
どう料理するかが問題で、しかも牛タンだ。
仙台でも東京でも同じ調理法なら、同じ味な気がする。
魚介類は鮮度が美味さに影響するってのはわかるし、そうだと思うけど。

ん？ まてよ。
それってずんだ餅も一緒か。
というか、牛タンより全国均一の味が保証できそうだ。
まぁ、要は、ずんだ餅は美味いってことだ。

そういえば、明後日の月曜は病院だ。
ここ1ヶ月は平和だった・・・かな？
まぁ、仕事で上がり下がりはあったものの、基本的に平和・・・かな？

そういえば、だいぶ前の話だけど、前の会社で新人研修をしてくれたT木さんが辞めたらしい。
だいぶ前の話。
聞いたときは、やっぱりな・・・みたいな感じだった。

その人と新人研修が終わる前の事情聴取（？）でのことが印象的だった。
会議室に通されて、まずこっちが座らされた。
テーブルはほぼ四角（若干エンタシスみたいに膨らんでる）で、３x３の椅子の配置。
自分はとりあえず真ん中に座った。
したら、T木さんは斜向かいに座った。
それを見たとき、わかった。
心理学で言われていることは、真正面に座るのは人間関係を築くときにはよくないと。
真正面に座るのは、相対する人とだから、敵対関係になりやすい的なことを。
だから斜向かいに座ったんだな、と。
で、何かの講義か、その面接のときにかに言ってた。
　「自分も紆余曲折あって、今はこうしてるけど、その寄り道は無駄じゃないんだなって・・・云々」
と。
そのとき自分は
　あれれ？
と思った。
今も印象に残ってるくらい。
ちなみに当時の自分は鬱ではない。
で、鬱になったときに気づいた。
　あー、あれは鬱になったことを言ってたんだなぁ
って。
それに確信はなかったけど。

で、辞めたって話を聞いたとき、どうやらT木さんも鬱だったらしいよ、と。
で、やっぱそうだったんだって。
それが印象に残ってる。

だからどうしたと言われると、なんでもない。
あれ？ 同じようなこと前にも書いたかもな。
カモな。
鴨な。
鴨鍋な。
鴨鍋なんて食ったことないっちゅーねん。
なんやっちゅーねん。

今寝れないのは、ついさっきまで寝てたせい。
で、風呂に入りたいと思わないのは・・・何のせい？
俺のせいか。

生きてるのか、生かされてるのか。
どっちなんだろう？
生きてていいことあるよ、なんてそれは下らない。
死というものを目の前にしたら、下らない。
取るに足らない。
だって死ぬんだもん。
何も残らないんだもん。
まぁ、だからなんだってことだけど。
今は前後不覚に眠りたいけど、起きたばっかだからな。
ゲームは・・・そう面白くない。
一人でやっても面白くないよ。
麻雀したいな。
麻雀しよっかな。

カレー沼

最近、昼は松屋のオリジナルカレー（３５０円也）だけを食べてる、バイト行ったときは。
カレーは小学校以来のブームだが（ブームとは言わねぇだろ、それ）、何気に大きな波がきたことは一度も無い。
納豆ですらあるのにっ！！

ニアミスは昔あった。
お兄さんは、とんかつとかが苦手・・・になった。
今も積極的に食べたいとは思わない。
理由は明確で、大学時代に一人暮らしだったこと。
一人暮らしで料理できないと圧倒的に揚げ物多くなるの巻、なのだ。
それはそれは尋常じゃないくらい多い。
なにしろ向こうは（向こう？）何でもかんでもあげてくるからだ。
肉、魚（二つだけか！）。
でもこれがいろんな種類あるわけだから、それはそれは多いわけだ。
何気に一人暮らしだから選択肢がたくさんあるじゃん！！ と思わせといてそうじゃないのが罠。
学食をはじめ、中華以外の食堂に行って、定食を頼んでみなさい。
ほらっ、揚げ物あるじゃん？
スーパーに行って、帰って食べれるようなものを想像してみぃ。
ほらっ、揚げ物じゃん？
ほか弁に行けば・・・ほらっ！ 揚げ物じゃん！！
と、まぁ、こんな具合に揚げ物が多いわけよ。
で、そんなお兄さんがとんかつ屋に行ったわけさ。
とんかつ屋に行ったら・・・揚げ物だけじゃん！！ と見せかけて、唯一揚げ物じゃないのがあります。
そう、カレー。
カレーはさ、揚げ物入ってないわけ。
だけどさ、とんかつ屋行って、とんかつ食わないってどうよ？ とも思うわけさ。
で、妥協案が・・・そう、カツカレー。
とんかつはある。
だけど、カレーがメイン。
そう、それがカツカレー。

でさ、そのときカツカレー食べてびっくりしたわけよ。
　カツカレーってこんなにうまかったっけ？
って。
で、その後も同じ店でカツカレーを食ったわけさ。
で、うまい。
ここまでくると、果たしてカツカレーがうまいのか、それともカレーがうまいのか、それともこの店のカツカレーがうまいのか、がわからなくなるじゃん？
で、このうち、カレーのうまさはいろんなレトルトがあるから証明済みだと。
となると、カツカレーか、この店のカツカレーかが問題なわけさ。
で、もう一店の他のとんかつ屋に行ったときも、カツカレーを食ったわけ。
まぁ、とんかつがそんなに好きくないという理由からなんだけど。
で、食うと・・・うまいわけさ。
びっくりさ。
だって、そんなに好きくないカツを乗っけてうまくなるんだよ？
で、それ以来、俺はとんかつ屋に行ったらカツカレーを食べるようになったね。
ちゅーか、それならとんかつ屋に行くなっていう話なんだけどね。

で、松屋なんですけど。
松屋のカレーのいいところは、すぐ出てくるところと、みそ汁が付いてるところね。
カレーと実は相性がいいのがみそ汁。
あと、醤油ね。
あのスプーンで食べるみそ汁がいいんだよねぇ。
で、あと安いからね。
やっぱ金欠となると色々考えるわけさ。
コンビニでおにぎり２つ買って、２５０円くらい？
もうちょいいいの買えばやっぱ３５０円くらいするわけさ。
というか、ミニおにぎり＋唐揚げ（揚げ物じゃん！）で３５０円だったわけさ。
それとカレーが３５０円なのを考えると・・・カレーの方がよくね？
で、５００mlのペットボトルを買って、計５００円也というわけさ。

まぁ、松屋行って、牛系を頼まないってのも、とんかつ屋のとんかつとどう違うのか？ と言われると困るんですけど。

近年稀にみる・・・

今日は彼女と図書館デートなんて書くと喉かで平和に聞こえるけど、今日はいろんな種類のイベントがあった。
いや、イベントといえる種類ではないかもしれない。
　あっ、これは・・・
と思うことがいつもより多かった（というか、いつもはほぼ何も無しに近い）。
これも１０時台に書いてる。

まずは図書館。
発端は”入門SSH”（”SSH入門”だっけか？）を読みはしたものの、ほとんど頭に入ってないことと、返却日ということ、それに”フーリエ解析”も全然手をつけてないことと、自分の机を見た途端に全てのやる気を失うということから、図書館で気分転換を含めての行動だった。

あらかた”入門SSH"を読んで基本的なことをメモってフーリエ解析に手をつけて・・・１時間くらい（でも問題的には１問（どんだけ時間かかるんだよ！））したところ、とある定年退職したかなぁという声の感じの人の声がカウンターに向かって大きく聞こえたときだった。
はじめは
　まぁ、声の大きい人なんていくらでもいるし・・・
それに、子どもの声がずいぶんと賑やかだったこともあって、たいして気にも止めなくかったんだけど、その声の主がコピー機の前にやってきたときだった。
　あー、あの声はこの人か・・・
　意外と若い（といっても３０、４０代）なぁ
　またか・・・（コピー機で手間取ってる人を見たのは今日だけで二人目）
　あー、なるほどな・・・（髪の毛がぼさぼさ具合（決しておしゃれな方向ではなく）がいわゆる普通の人ではなく、どちらかというと（遠慮なしに言うならば）精神疾患を持ってる感じの人だった）
なんて思いながら、それでも問題に向かっていた。

なんとか集中力を保っていたのだけど、一気にそれが崩れたのは、その人がカウンターに文句を言ってるのが大声で聞こえたからだった。
自分は、他人の言ってることを丸暗記なんてできなくて、要約をうろ覚え（それでもうろ覚え）するのがやっとなくらいの記憶力なので、再現できないのが残念なんだけど、どうやら、
　「ナンバーズの方程式、大学でわかるやつ」
　「ロト６でもいい、宝くじが絶対当たる本」
　「三芳で予約した本」
　「○○さんが担当だった、○○さんはナンバーズの専門家だから」
ということを言っていた。
全然、要約できてないけど、残念ながらそんなことを言っていた。
どうやら彼は、宝くじ（系）を当てたいらしく、その絶対なる方法がとある本に書いてあると（本人は）主張し、その本を三芳図書館（三芳か？）で（”に”かも）予約したけど、ここの図書館（ここは三芳図書館ではない）に無いのはおかしい、と言っている（らしい）のだ。
司書さんもかなり真面目に対応してることに感心しつつも悲しみつつ、どうやら司書さんがその場でキーワード検索してさらに他のところの図書館にそれらしき本があるのを案内してた。
途中、彼は、
　本気で泣いてるのか？
と思うくらい泣き声をあげたりしてて、それはそれは気になってしょうがなく、思わず隣に座ってた彼女に、
　集中力途切れちゃったよ・・・
と、ひそっと言ったら、
　「途切れますよ・・・」
と。
ですよね。
途切れますとも。
おそらく他の人もそうだったと思います。

で、そのことがあって、集中力がぷっつり切れたことと、時間が５時くらいになったこと、１章が終わったことから、すっかりやる気がなくなり、図書館を出たのでした。

ただ、そのことでいろいろ思った。
まずは、こういう人がセンター試験やらに居たときには再試験や時間延長（ロスタイム？）が認められるのだろうか？ ということ。
そういう事態に居合わせたとき、俺は試験を受かる自信が無い、ということ。
こんなことで集中力が皆無になるなんてまだまだ修行が足りないな、ということ。
この人を、何がどうしてそうさせるようになったのだろうか？ ということ。
この人も精神科なり、どこかの病院に通ってるのか？ ということ。
もし障害者年金とかを貰ってたら、宝くじに使うのかよ、と思ったこと。
三芳って遠い（当初、三郷と勘違いしてた）けど、そこから来たのかな？ ということ。
そんな方法（宝くじを当てる方程式）あったら、俺も知りたい、ということ。
そんなのがあったら、開発（開発？）者は誰にも教えないだろうな、ということ。
だけど、そんなことはこの人に理解できるのかな？ ということ。
方程式ってこの人にとって、どんな意味で使われてるんだろう？ ということ。
などなど。

そんなこんながあって、図書館を出る前に新書系で心理学の本があったら読みたいなぁ、なんて思ってぶらっと見てると、故人である筑紫哲也（個人的にかなり好きな人）の新書があった。
今、それを読んでるので、感想はまたあとで。

帰ってきて、筑紫さんの本を読んで、ふらっとブログを巡回してると、とある人の（過去に記事にURLを貼ったことがあるけど、再掲載はしない）記事が目についた。
内容は映画評で、それ自体は全然興味が無いので読んでないが、この人は、まぁ、うつ病で生活ぶりを、まぁ、ブログに書いている。
で、数日前の記事で、借金があって・・・というのが載ってて、
　あれ？ このまえ借金があって、親に相談したら『破産申告でもしてくれ』って言われたなんて書いてあったよな・・・
　それなのに映画見れてるんだ・・・
なんて思って、ちょっと見てみた。
そしたらやっぱり金欠で、３０００いくらという持金から映画を見てて、曰く
　『金が無いから今日はポップコーンとコーラは買わなかった』
とのこと。
若干びっくりしつつ、
　そういえば、いつもはRSSリーダーでしか見てないからコメントは見れてないけど、コメントにはどんなことが書いてあるんだろう？
そして、
　それへのレスはどうつけてるんだろう？
と思いつつ、クリックしてブログを覗いてみる。

コメントには、
　『自己破産は最後の手段』
　『最後は自分で決めないと』
などなど書いてあり、なんか虚しくなった。
多分、この人はブログに結構力を入れてる。
力というか、気持ちと言った方がいいかもしれない。
だいぶ仲のいい人もいるらしいけど・・・、結局さぁ、どの人も当の本人を知らず、さて、本当に困ったというときは、コメントはくれても手を差し伸べる人はいないわけで。
”天”に、
　『冷たい奴はいつだって傍観者さ』
という台詞があったことを思い出した。
このコメントをしてる人たちは、暖かく、いつも味方になってくれる人のように見えるが、果たしてこれが暖かいのだろうか？ 本当は傍観するよりも冷たいのはないだろうか？ なんて思う。
自分の手が汚れることは絶対に避ける。
だけど”暖かい”とは思われたい。
コメントはするし、自己破産に関するURLも貼ってはいる。
だけど、それって一体どうしろと言ってるんだ？
ただ堕ちていくのを見てるだけなんじゃないか？
見てるだけじゃなく、”暖かい言葉”で笑ってるだけなんじゃないか？
なんて思うのだ。

と、同時に、図書館での一幕を思い出す。
　自分もやっぱり冷たい人間なんじゃないだろうか？
そんなことを思った。

自分は、そんなやりとりが嫌いだ。
救う気もないくせに手を差し伸べる様子を醸し出す真似なんてできない。
自分の言葉にすることは、無いところからなんて出したくない。
手を差し伸べるときは、自分も一緒に堕ちる覚悟があってする。
手を汚すのは当たり前だと思ってする。
虚しいやりとりなんていらないよ。

さらにその人の記事に他人のブログの紹介とともにリンクが貼られてる記事があった。
貼られてた人たちは、喜んでコメントを残していく。
で、
　『記憶に残る』
　『コメントくださいね』
　『また来ます』
　『これからもよろしくお願いします』
だ。

失敗か・・・

結局、今も、もう自分の中では隠せない。
バイト行くのは嫌だ。
今まで、ごまかしごまかしできたのかな？
自分でもわからないや。

前回の鬱のときに印象的だった、会社に行く前の寒気が少しする。
当時の時より悪い状態ではないものの、やっぱこれはもう隠せないよ。
自分にウソはつけないから。

やっぱ、まだ治ってない・・・というより、治らない気がする。
バイトを始めようとしたときは、お金が無いから、という理由だけど、あんなに働きたいと思ってたのに、今はもう、結構そういうのはどうでもよくなってる。
お金があれば確実に行かなくなってたんだろうなぁ。
結局治るのも金次第か？
社会復帰も失敗か？

夢から醒めたら

夢の中にいて、現実だか夢だがわからないような、そんな感じでまどろんでいて、現実に戻る。
身体も精神的にもだるくて横になったまま。
しばらく横になったまま、夢を振り返る。
そのうち意識も醒めてきて身体を起こす。
ぼけっとしながらパソコンをつける。
ニュースとかを見て、結局何もなかったことを確認して、またやることがなくなる。
また夢を振り返る。
けど、もうほとんど忘れてる。
やる気が起こらない。
そんな日曜深夜。

鬱とか関係ないから・・・たぶん・・・。

ぼー

なーんにも無い日は家でずっと寝てるね。
なーんにもやる気がないよ。
まぁいいけど。
いいのか？

ぼー

今日は何もない日。
で、例によって前日は１０時ごろ寝てそのまま朝起きる。
パソコンもつけっぱだったorz

仕事があればそれはそれで疲れるし、かといって無いとなるとそれはそれで暇になる。
こう、上手い具合にいい状態にならないものかねぇ。

歯を磨くのも面倒くさいなぁ。
旅に出たいなぁ。