もう一つ

困ることっていうのはたくさんあって、もう一つは、若干、サザエさんシンドローム？が出始めてること。
会社に行くのが面倒になってきてる自分がいる。
やっぱダメなのかなぁ。

なんか

今日は昼の時間に病院の時間の変更をした。
これまでは月１の月曜だったけど、さすがに平日はもう駄目なので土曜の受診。
で、先生の予定表をみたら、奇数週の土曜午後が主治医の時間。
というわけで・・・今週の土曜が受診日だ。

で、変更の予約を入れたときの対応がよかった。
他の病院はどうかわからないけど、予約の変更を入れたときに、
　「どうかしたんですか？」
と訊かれた。
それがなんかほっとした。
患者の小さいことにも気を使ってくれた感じがして。
前にも
　「ケロさん今日は元気ないですね、どうかしたんですか？」
って訊かれた。
そのときは随分落ちてたときだった。
あの病院行っててよかったな、と思えた。

今日は流石に寝ますか。

疾病利得

疾病利得なるものがある。
簡単な例では、子供が風邪などを引くと、学校を休めたり、何か普段では買ってもらえないものを買ってもらえたり、周囲の心配を集められることとかだ。
ようするに、疾病（病気をすること）で、利得（利益）があることを、疾病利得というわけだ。

うつ病は結構これと紙一重・・・というかコミコミだったりする。
鬱になると仕事（学校）を休むことになったりするわけだ。
自分もなった。
けど、うつ病を治す、克服するということは、この利得をどれだけ断ち切るかということでもある。
ある程度うつが良くなると、動ける、働ける状態になる。
けど
　自分は病気だから・・・
と言って、休みつづけることもできる。
働くのは当然辛い。
それこそ死ぬほど。
でもその甘えを断たなければ、真に治ったとは言えない。

自分も完治（薬の服用がなくなる）するまで待とうと思った。
けど、現実問題、お金というものもあるし、就職には見えない時間制限がある。
同じ、人を雇う、という状況であれば、当然、会社は若い人を取る。
年を取った人を雇うというのは、基本給＋年齢給みたいな感じで会社は考えるから、同じ仕事をさせるなら安い方が断然いいし、同じスキルなら（とくにスキルが無い場合は）若い方が組織の中に入ったときに馴染みやすい。

結局自分は、完治するまで待てなくなった。
でもちょっと考えれば、当たり前と言えば当たり前なことだったりする。
だって、うつで苦しみながら働いてる人はゴマンといるんだから。
まぁ、それが正解かどうかわからないけど。

うつブログを見てると、結構、
　これは病名に甘えてるな・・・
って人が多くいる。
働いてるときからそんなブログをちらちらと見てきた。
そのときから、そんな風にはなりたくないと思った。

最初の休職をしたとき、休職期間は１ヶ月だった。
そのときは、もう罪悪感でいっぱいだった。
　自分だけ休んでていいのだろうか・・・
という。
ただその反面、
　スロット行きたい放題じゃん！
とも思った。
まぁ、漠然としか思い出せないんだけど。
簡単にトラウマ、トラウマというけれど、本当のトラウマは本人が口で言うトラウマではない。
本当のトラウマは本当に思い出せない。
まるで記憶喪失のようになったかのように思い出せない。
で、自分も当時の状況は断片的にしか思い出せない。
まさにトラウマだった。
まぁ、ブログをつけてたから、読み返すと
　あぁ、そういえばこんなことあったなぁ
と思い出せるけど。

今もやっぱり実務には不安を感じる。
　果たしてできるのだろうか？
だ。
でもそんなこと言ってたら何もはじまらないんだよね。
やるしかない。
頑張る。

あがらない

気分があがらない・・・というか、体がなんかだるいなぁ。

うつつ

そうだよなぁ。
理由もなく落ち込むってのはやっぱ異常だよなぁ。

うつうつうつうつうつうつうつうつうううつうつうつうつうつうつうつうつうつうつうつつうつうつうつうつうつうつううっっつ
なーんだこれ？
なんぞこれ？

こんな状態で一生すごすなんてやだよなぁ。
そりゃ死にたくもなるよ。

むだい

いいです。
いい感じに死にたくなってます。
でもどんなに死にたいとか言っても死なないんだよね、結局。

自殺念慮

誰にもさとられることなくひっそりといつの間に死んでる。
そんな未来が想像できる。
どうせ、自分は誰にも心配なんてされるような奴ではないんだ。

自殺念慮。
今度の誕生日まであと３ヵ月。
自分の生死をこの日と決めたときは楽になったなぁ。
やっと死ねるんだって。
本当に、死ぬのかな？
なんて思う。
死ぬわけないじゃん、とも思う。
でも最近は本当に死ねる気がある。
ホームに立ったりすると、今すぐにでも飛び込める気は満々だ。
自殺念慮があるおかげで、鬱は収まってるって言っていい。
死にたくない鬱なんて鬱じゃないよ。

何度死ぬって言ったんだろう。
何度死にたいって思ったんだろう。
何度助けてほしいって思ったんだろう。
何度人を呪ったんだろう。
何度神を呪ったんだろう。
何度親を呪ったんだろう。

ごろごろ

今日は昨日の疲れもあってか、一日中ゴロゴロ。
ずっと寝てたよ。
新しい薬のせいもあるのかしらん？
そういえば、喉が乾くような乾かないような・・・。

寝て、起きて、寝て、起きてを繰り返す。
起きて
　ゴン邪魔だよぉ〜
　暑いよ〜
と言ってたような、言ってなかったような。
父親がいないせいか、なんか今日はやたらと一緒にいる。
まぁ、嬉しいんだけどね。

明日と今日

今日は病院でした。
行くときから、
　今日は何て言えばいいんだろうなぁ。
　ここ１ヶ月どんな具合だったかなぁ。
　今の気分をどういえばいいのかなぁ。
なんて考えてたんだけど、
　上がってはいないよなぁ。
　だけど、下がっては・・・いるなぁ。
　かといってすごい鬱というわけでもないし・・・。
　アモキサンが増量して、すごい鬱はなくなったけど、やっぱり上がってはいないなぁ。
なんて考えて、結局、
　あんまり気分は上がってません
って言ってた。

したら、テトラミドが追加。
なんか逆戻りです。

で、明日は面接・・・２社です。
午前に１社、午後に１社。
一応、準備は済んで、あとは・・・寝るだけか。

よーく考えると

まぁ、よーく考えなくてもそうなんだけど、手を差し伸べるっての自体が傲慢だよね。
自分も救ってもらう方じゃんね。

来週月曜は診察。
火曜は面接。
ちなみに、来週は父親が山形に釣り旅に出るので一週間車使えず！
まぁ、いいけど。
よくないけど。
まぁ、いいっか。
まいっか。
MA・IKKA（EASTEND×YURI de）。

癒し系リンク

うつ病になると割としちゃうのが（しちゃう？）、他のうつ病患者に手を差し伸べること。
まぁ、手を差し伸べるのと差し伸べられるのは結構、この場合は同義だったりするけど。

ただ、自分の経験から言うと、それは結構リスキーな行為だったりする。
というのは、知識が無いから経験でカバーしようとするから、自分と相手の心的状態をリンクさせることで相手の気持ちを推し量る。
すると、相手は落ちてる状態なので、自分の状態を下げなきゃならない。
結果、自分も下がる、という仕組みだ。

だから自分の状態をしっかりと保てないと、結構キツい、らしい・・・。
らしい、というのは、自分は割と引きずられないタイプ・・・みたい、どうやら。

ただ、話を聴いてるだけなんだけど（聞き流してはナイよ）、それがどうも・・・癒し、らしい。
本人に自覚は無い。
けど、そうなんだってさ。

で、本題。

ミクシーで、鬱のコミュニティに入ってみたけど・・・いるわいるわ、大漁大漁、うっしっし・・・、はっぱふみふみ、・・・いやいや、いますね、たくさん、病んでる人が。
で、自分もこれに積極的に参加すべきなのか、そうでないのか、を若干悩んでます・・・。
うーーむ・・・。

ローテーション

とくに理由もなく、なぜかローテンション。
まぁ、理由もなくハイテンションの方が問題か。

鬱ではないものの、ローテンション。
鬱ではないものの、やっぱ「なんか病気になって死なないかなぁ」なんて思ってる。
鬱ではない。
病気になりそうなくらい寝てる。

快方

一時期は良くなっていったのに最近また悪くなってきてる
どうしてだろう
そんなに心の傷は深かったんだろうか？

もう今となっては鬱は自分の中に取り込まれてて、一部になってるような気がする

無題

つらい、死にたい、早く楽になりたい

無題

ずっと寝てた

起きれなければいいのに。

荒川の黄昏

NARUTOの最新刊を買いにコンビニまで徒歩で。

帰りは荒川沿いを。

川縁のコンクリの打ち込みに座ってぼーっと夕日とずっと流れてる川を眺める。
何にも変わらないな、ここは。
と思ったけど、変わった。
自分が。
川を眺めてはずっと溺れ死ぬことばかり考えてる。

前にここにきたときは２１歳の冬。
フィルタの振幅特性が巧く出なくて悩んでた。

今はずっと死ぬことばかり考えてる。
誰もいないから泣いた。
いや、泣こうとした。
けど泣けなかった。
涙なんて出なかった。

結局あれから年だけが重なった。
泣きたい。

あがらないな・・・

精神行動性があがらないな・・・

そういえば、前の診察でうつ病の重傷度的な表で、一番軽いのがイライラ、次は忘れて、三番目か四番目に精神行動性が低いというのがあったな。
まだそこなんだ、俺。
長いな・・・。

薬を前にして飲もうか飲まないか迷ってる。
飲めば全体的によくなるんだろうけど、ゴールは遠くなるような気がする。
飲まなければゴールは近くなる。

どっちがいいんだろう？

きたきた

現在約５時３０分。
明日・・・明けて今日はバイト。

帰ってきて、夕食とって、パソコンつけて、ニュースとメールチェックして、先々週に図書館から借りた本を読みつつ、布団に横になる。
返すのはあさってで、まだ半分も読んでない・・・しかも２冊借りて、もう１冊はまだ読んでないし。
読書しながら横になってたら・・・寝てました（どよーん）。
ていうか、最近もう８時か９時には寝てるのが多いね。
もうおじいちゃんですよ。
流行先取りですよ。
で、うろうろっと意識が戻ってきたのは１２時台。
ラジオからバナナマンのバナナムーンが流れてる。
　あー、また録音し忘れてる・・・
と思いつつも身体が動かず、またうとうとしてると、今度はエンディングが聞こえてきた。
これはもうまずいと思って一瞬起きて伊集院のラジオを録音するために、録音スイッチ（スイッチじゃねぇけど）ＯＮ。
そのまま起きればよかったんだけど、身体がどうもだるいので、そのまま再び横になる・・・とやっぱ寝てた。

最初の夢は忘れて、おそらく３時ごろまたうろうろと意識が戻りつつも、再び深く潜る（ぐぅぅぅぅ）。

自分はどこかのでかい（スタートレックのような）宇宙船に乗ってて、敵が各階を制圧してた。
とくかく上階の方に行かなくちゃいけなかったけど、いかんせん、自分の銃にはエネルギーがない（ビーム系の銃）。
なんとか上の方に上がっていくと、エレベータみたいなのがあり、それを何階か登れば最上階につく。
各階に主みたいなのがいて、これを欺きながら上へ上へと登ってく。
最後から２つ目の階ではパーティーをしてて、お酒みたいなのが瓶に入って並んでるのをみて、とっさに武器に使えるのを全部確保。
これは火炎瓶的に投げれば燃え上がるビンなのだ。
人がソファーでたむろってるところに投げつけたり、遠くの方にいる敵の方に投げつけたりしてる。
自分はどうやらレジスタンスなようだ。
混乱を起こさせて、そのまま上の階に行く。
最上階の一歩手前の階。
そこで敵と真正面に遭遇。
でも敵は、上の階に行ってみるがいい、と言う。
どうせ上の階に行っても、お前は何もできない、行くだけ無駄だという感じに。
そいつに警戒しながら上の階に行くと、そこはビルの屋上のように背より高い鉄格子があって、そこから見下ろすと広い大地が広がっていた。
何人かが白装束よりももっとおしゃれっぽく、ギリシャ神話の神々が着ているような白い衣装をまとってる。
その人たちが外を見下ろし続けてる。
で、それを見て自分は気づいた。
死ぬことは無に還ることで、この人たちはそれを躊躇している人たちだと。
死ぬ勇気がない、というより、まだこの世に未練があるからこの鉄格子の向こうに行くことができないんだと。
自分は、死ぬ覚悟をした。
もうこの世に未練は無いと。
いや、若干未練はあった。
けど、それも死のうちの一つだと受け入れた。
すると、身体がアメーバのように柔らかくなり、鉄格子をスルリと抜け出て行った。

宇宙船から抜け出すと、大地はすべて湿地で、陸地のようなところもあれば、胸くらいまで深いところもあった。
自分は、日本を目指して飛ぼうとしたけど、どうやら日本は遠くにあるようで、そこまではいけないみたいだから、手短にある陸地のようなところを目指した。
宇宙船からは、きのこが大きな円の軌道を描きつつ、ところかまわず湿地帯に落ちていく。
きのこはどうやらエネルギーの源で、それを利用しつつ、自分は家を作って、今後の人類を育てなければならないようだった。
陸地に行くのが一番便利だとは思いながらも、きのこの誘導に任せて、とにかく遠くまで飛んでいった。
降りたところは膝くらいまで水があるところで、蓮の花のような水生植物がたくさん生えていた。
きのこはその水生植物のところに止まった。

陸地になるようなところを探してうろうろしてたら、ワニに教われた。
枯れ木が水中にしずんでいたので、それでワニを攻撃。
ワニと格闘してたら、ワニはいつのまにか頭の部分だけになって、死んでいた。
そこはどうやらフィールドの端の方で、これ以上先は行けなく、白い鉄の柵があった。
そこは拳一握り程度だけ水面から上がっていた。
落ちている木を集めて、そこに積み上げて、土をまぜつつ基礎を作っていった。
すると、小学生のクラスの友人らがいて、マラソン大会になった。
参加したくないけど、せざるを得なかった。
校舎のような１０メートル四方の建物の回りを１０周しないといけなかった。
例によって、走るのが早いやつは先を進む。
自分は自分のペースでいいや、と思いながら走る。

うろうろと意識がもどって、携帯をみたら３時４５分だった。
会社に行きたくないと思った。
またそのまま寝た。

という夢をみた。

うろうろと意識が戻って、携帯をみると３時１５分だった。
まだ風呂にも入ってないし、歯も磨いてない、これからバイトだというのに。
行きたくない、行きたくない、と思いながら寝返りをうちながら、今日は休もうか・・・休むならどんな言い訳をしようか、と考えていた。
不安がいくつかあった。
一つはバイトに行きたくない、ということ。
もう一つは休んだら、もう次も行けなくなる、ということ。
もう一つは、休みの電話をしたとき、電話をとるのが大抵社長だから、社長に言い訳を言わないといけないことだった。
結局、最後のが恐怖に感じて、起きた。
パソコンをつけてニュースやブログを見る。
たばこを吸おうと思ったけど、灰皿がなかった。
灰皿は１階だ。
風呂も１階だ。
しょうがないので、やる気をぐっっっっっっっっっっっと盛り上がったところで風呂に入った。
風呂から上がって、今がある。

風呂に入るまえに薬を飲んだのが効いたのか、なんとか今はバイトにいけそうだ。
でも気分は嫌だな。

強いも弱いもない

心が強い、心が弱い、そんなものがあるとは思えない。

一人一人の環境が違うから、育ってきた環境が違うから、同じ環境のようでいて心からみたとき、それはまるで違った環境になる
もし仮に、心が強い人がいたとする。
そしてもう一方で心が弱い人がいたとする。
心の環境を入れ替えたとしたら、強い人は強いままであろうか？
弱い人も弱いままであろうか？

いわゆる強い人と言う人たちは、よく言えば強い。
でも悪くも言える。
周囲に鈍感、協調性が無い、無神経、他人を平気で傷つけられる。

同じように、弱い人と言われる人たちも良く言えば、
繊細、協調性がある、細かいことに気づける、他人の気持ちを考えることができる

だから強いも弱いも無い。
もしあるんなら、そしてそんな偏見があるんなら、自分はいわゆる弱い人たちに味方する。
偏見があるんなら、そんな偏見を覆してやる。

複雑

複雑な感情を耐える耐性（？）みたいなのが弱まってるように感じる。

今、あまりよろしくない。

生きてくのは辛いことばっかで。

死にたいと思うハードルが低くて。

中毒

ワインにマイスリー
これも現実逃避
薬物中毒かな？

きたきた

きたきたー
きましたよ、うつが。

まぁ、それでも落ちきるってわけじゃないけど。
まぁ、薬があるから（あるいは偽薬かもしれないけど）もってるんだろうけど。

ぽっかりぽにょぽにょ。
ぽっかりと空いてます、胸に風穴が。
胸に風穴はまずいだろ。
いや、それすら、もうどうでもよくて。

全部が全部、どうでもよくて。
あーあ、めんどくさ。
めんどくさ。

なんだこれ。
なんぞこれ。

はぁーあ、なんなんなん？
なんなんななんあなななんあななんああんああんあなんあなななななあなななんあんあなんああなななん。
あほくさ。

薬って効くなやっぱ

http://www.sayonara-utsu.com/

うつ病というHNでコメントした人のサイト。
まぁ、見なくていいです。
で、これの大きな間違いは、「うつ病に立ち向かうたった一つの方法」とあることで、それを証明していないこと。
唯一の方法であれば、それを証明できるはず。
それを証明していない。
そしてもう一つはたった一つと書いてあるが、「諦める」「死ぬ」など、簡単に反例を上げられる。
したがって、これは間違いである。

よって、以後、宣伝とみなし、niftyに通知してコメントは削除させてもらいます。
てか、JARO的にもアウトだろ、これ。

で、本題。
薬って効くわけですよ、やっぱ。
で、それに気づいたのは友人Tの一言。
　これこれこうゆう薬飲んでてさ。
　「あー、それは効くね」
の一言。
そりゃそうだ。
薬ってのは、研究して、原因を突き止めて、その効果があるものが織り込まれてるわけだ（練り込まれてるか？）。
それが効かないわけがないわけで。
それでも改善が認められないのであれば、処方が間違ってる、つまり原因が違うわけで。
そうであれば、もっと医者と相談をして、新たな処方をしてもらう、つまり、我々素人は知識が無いから、原因がわからないし、どういう薬がどういう効果があるということもわかならないわけで、それを診断してもらうのが精神科医なわけで。
だから、ちゃんと診断してもらえば、原因不明やまだ改善方法が無い場合を除いて必ず快方に向かうわけで。
だからあとは薬をちゃんと飲むだけで効くわけです。
まぁ、薬の効果がどのくらい現れるかによって、快方の大きさは違うわけだけど。

というわけで、さっき寝る前の薬のデパスを飲んだところです。
で、暫くしたら、もうね、効いたなぁ〜って実感できるくらい、安堵感でいっぱい。
この後、寝る、寝ないはともかくとして、今はなんかいい感じです。
やっぱ薬は効くわけさ。
そしてそう思って飲むと、偽薬効果でさらに効くと。
いい循環ですな。

すっげぇ事実発見！！

はぁ、今、下唇の内側の皮？ 粘膜？ がはがれてヒリヒリしますわ。
って書こうとしたら（というか、書いてるけどな）、すっごい事実を発見しました。
もしやこれって口内炎ってやつ？ と。

ねぇねぇすごくね？
これってすごくね？
俺初めて口内炎になったよ！！
すっげ！！
と思い、ネット検索。
どうやら、やっぱり口内炎のようです。
やったね！！（夢夢で）

すごくね？ すごくね？
人生、初の口内炎だぜ？（だぜ？）

今まで、「口内炎が・・・」みたいなのを聞くと、
　口内炎ってどんなん？
ってマジ訊きして、マジビックリされることが、マジあったんだけど。
今回、やっとなりましたよ、口内炎。
なるほどね、痛いね。
ヒリヒリするね、うんうん。

って、思ってよーく考えたら、むしろニューヨーズ（惜しい！）考えたら・・・、こんなの今まであったっつーの（しれーっと）。
普通にあったっつーの。
むしろありすぎて特に人に言うほど痛いと思ったことないっつーの。

というわけで、今回わかったことは・・・自分がすげぇ物知らずだったということ！
なんだそれ。

今日は診察日

今日は診察日。
なにを言うかなぁ・・・。

ここ一ヶ月どうだったかなぁ・・・。
まぁ、ちょい落ち込みーの、って感じか。
ちょいイライラというか、焦燥感を感じる。
そんなところかな。

ふぃぃぃぃぃ、参ったね。

ぶりかえし

昨日のぶり返しか、ちょっと鬱ぎみ。
だけど大丈夫。
それほどでもない。
わかってるし。

いや、わかってても関係ねぇし。

無題

mixiの社会不適応者というコミュで一番楽な死に方というトピが上がってる。

死にたい、死にたいという人の中に、なるべく迷惑をかけない死に方なんてのがあったりする。
そんなことを思ってるうちはまだ大丈夫。
そんなことにすら気が向かなくなったときが危ない。

確定

ここ数年、仕事も辞めて、自分の好きなように、好きなように、楽しいことをたくさん、たくさん、楽しいように、楽しいように、って思って生きてきた。
で、お金も無くなってきたことだし、鬱も、まぁ、パキシルなんぞ飲んでいるものの、良くなって、鬱確定というような状況も時間的にかなり短くなってた。
落ちても、１日とか、べっこり凹んでも寝て起きたら、まぁ、それなりに良くなって、ていうくらいになった。

それなのに、今はもうべっこり凹んで、落ちてから、３週間とか、４週間になる。
まだ、治ってない。
まだ治らない。
なんだコレ？

もう鬱は、治らなくていいと思ってた。
ただその代わり、治らなくてもいいから、辛くなければそれでいいと思ってきたけど、それもままならないのか？

基本的に下り調子

基本的に下り調子です。
全部が。

今日、病院に行くために原付で出動。
で、時間予約制になったために、寝坊をして、ちょっと焦って出動。
で、捕まったorz
見事に一時不停止で捕まった。
罰金５０００円也。
やられた。
すっげぇ凹む。
いつもはちゃんと止まってる場所なのに・・・。
大体、今日はアキバに寄ってくつもりだからJRを使おうとしてたわけで、寝坊でアキバによる必要が無いのなら川越から行くべきなのに。
なぜJRを使おうとしたのか。
不運は畳みかけるようにくる。
駅前についてバイクを降りて、ヘルメットを外したとき、ヘルメットを落とす。
で、全面をカバーするパカパカのやつが見事に真っ二つ。
なんだこれ。

下らないこととはわかってる。
そんなことは不運であっても不幸ではないわけだし。
でもわかってるけど、感情と理性はなかなかのミスマッチングぶりを見せてくれて、凹み＆凹み。
自分にとってはなんかすっごく心が折れる出来事で。
４２km/hオーバーで一発免停をくらったことあるのにも関わらず、こんな下らないことでもう、なんか、全部が上手く行かないように感じて。
もうかなり人生がどうでもよくなってきたものの、友人からイクラ食う？というメールに返信＆返信。
つーか、もう、誰かに伝えないと全部が壊れそうになって感じで。
メールをしたらちょっと緩和。
も、もちろん目的の電車には乗り遅れ。
まぁ、一応時間には間に合った。

受診後、待ち合わせの時間までジュンク堂で暇つぶし。
リーマン積分が書かれてるような本を探してみる。
いつも思う。
本屋は不思議だ。
こんだけの本に包まれてると、なぜか勉強しよう、勉強したい、もっと知りたい、ってやる気がガンガン出る。
もちろん、たとえ買って帰ってもその気分は直ぐにどっかにいくことも知っているのだけど。
とりあえず、リーマン積分がどういうものかは立ち読みでわかったし、どういう本を買えばいいのかはわかった。
けど、家にはまだ手をつけてない、「早く読んでくれよ！」と訴えてる本が何冊もある。
そんなのを思ってたら、メールの受信に気がつかなく若干遅れて待ち合わせ場所に到着。

で、そのまま和民で食事。
もう、飲まねぇとやってらんねぇよ！ と互いに言い合いながら夕食＆飲み。
イクラを受け取って帰る。

家に帰ってさっそく信長。
で、今さっきイクラがカバンの中にあるのに気がついたorz

はぁ・・・、俺もう駄目か。
1ヶ月くらいしたら誕生日。
このまま生きるか、それとももう人生に見切りをつけて、こんな人生が続くなら見切りをつけて、死ぬか。
あと一年。
一年後、結果を出さないといけない。

果たして僕は生きなければならないのでしょうか？
教えてください。
生きなければいけないの？
もう、楽になりたいよ。
どうすればいいの？
自分じゃ決められないよ。

凄く寂しい。
誰かに抱きしめられたいよ、ギュッと。
この寂しさはどこからくるの？
教えてください。
もう、無理かも。

生きることは

生きるってなんだろう？と、また考えるようになってた。
何のために生きてるのだろう？と。
自殺を非難する人はいれど、じゃぁ、死ぬ以外に苦しみを逃れる方法はあるのか？と。
それで本当に助かるのか？と。

人も動物だから、ただ生きるっていうのでいいと思う。
何か自分にすべきことがあるから生きるんじゃなくていいと思う。
のんべんだらりと、何もせず、ただ単純に生きる。
それでもいい。
逆に、そうじゃなくてもいい。
何か使命をもって生きるのもいいし。

まぁ、なんだ。
あれだよ。
ちょっと生きるのに疲れたわけさ。

今まで、生まれ落ちてから、ずーっと、ずーっと、ピンと張っていた糸がプツンと切れた。
でもそれは、まぁ、なんとかなった。
とりあえずはなんとかなって、なんとか生きてる。
なんとか？
なんとかってなんだ？
なんとかというより・・・、いや、なんとか生きてるというより、死なないでいるってことかな？　まぁ、もっとも死ぬのもエネルギーがいるわけだが。

今は、切れた糸はなんとか戻った。
で、エネルギーが溜まれば、またピンと張れる。
ただ、ふとした瞬間に、弛んじゃうんだよね。
　なんで生きてるんだろう？
とか、
　なんで死なないんだろう？
とか、
　今度死のうかな・・・
とか、
　あーすれば死ねるな・・・
とか。
思うんだよね、そういうときは、そういうふうに。

生き甲斐が無いから？
生きるのがつまらないから？
生きるのが辛いから？
苦しいから？
逃げたくないから？
疲れたから？
思い通りにいかないから？
終わりが見えないから？
動けないから？

なんでしょ？
生きるって。

気持ち

みじめさ
近い将来、お金が無くなる
生活費も出せなくなる
働くほどの社会性もない
現実と理想の埋まらないギャップ
信頼される
信頼できる
甘えられる人
頼れる人
頼れられる
行動性の欠如
他人との比較
近しい人との劣等感
無理解性への怒り
運の悪さ、劣等感
無反応への怒りと恐怖
寂しさの比較の劣等感
無感動への怒り
無関心への怒り
他者への関心の嫉妬
可能性の比較への劣等感と焦り
思うように動かないことへの怒りと嫉妬
安心感と真逆の焦り
無知への怒り
探究心の無さへの怒り
無知を知らない怒り
応用力のなさへの怒り
自己中心への怒りと嫉妬と後悔と懺悔

経過観察

薬が変わった（増えた）ので経過観察。

水曜朝、パキシル＋アモキサン＋ソラナックス　爆睡
水曜昼、アモキサン、爆睡
水曜夕、アモキサン、爆睡
水曜夜、パキシル＋デパス　寝る
木曜朝、アモキサン＋ソラナックス　爆睡
木曜昼　アモキサン　爆睡
木曜夕　アモキサン　爆睡
木曜夜　パキシル＋デバス　寝る（予定）

基本的に寝てばっか。
というのも、起きるのがだるい。
寝てるのが一番心の平穏が得られるから。
というわけで、もうす寝る。
歯を磨くのもめんどくさい。

立ち上がれない

最近の心の状態を例えるならば・・・

転ぶでしょ。
人って転ぶときがあるでしょ。
ところでなんで転ぶんですかね。
なんでなんにもない平面の床なのに転ぶときがあるんですかね。
まぁ、それは置いといて・・・
普通、転んだら立つわけですよ。
よいしょって感じで立つわけですよ。
さらにそのとき、なんで転んだのか？なんて考えて、ここだったから転んだのか、これからは気をつけよう、なんて気の利いたことがことができると、これは転んでもタダでは起きない、というか、それを人は成長というのか、失敗をバネにするというのか、そんな感じで学習したらなお良しってことなんですよ。
でね？
転んで、起きる。
で、何？
じゃないんですわ。
転んで、起きる。
これって、子供のころから、それこそ赤さんのころからずっとやってきたことですよね。
何も考えず、無意識に起きてきたんですよ。
だけどね、今の僕はそれができないんです。
転んで・・・・・・終わり
いや、できないことはないんですな。
転んで・・・・・・・・・・起きる
っていう感じ。
でね、この起きるっていうのに疲れてるんです。
起きて、起きて、起きて。
長い人生なんど起きるのでしょうか？
百回なんかじゃとてもじゃないけど、そんな数では済まされませんよね。
１、００００００くらい？
で、単位は千回、みたいな。
まるで、株サイトで会社の情報を見る感じ。
いち、じゅう、ひゃく、・・・・・一千万かぁ・・・、あっ、単位は千円ですか・・・、みたいな。
そんくらい起きてると思うのです。
でね、もうね、起きることに疲れてきたんです。
起きるのにすごい力がいるんです。
体の芯から、脱水した後の雑巾をさらに絞って水を出す、みたいな、そのくらいねじ曲げて、ねじ曲げて、ねじ曲げて、たまには目地曲げて、髷結んで、そのくらい力をだして、よいっしょっと、って起きるんです。
それを心が壊れて依頼、何度も、何度も、何度も、何度も・・・。
薬の力を借りて、何度も、何度も、何度も・・・。
でもね、もう疲れちゃった。
起きるのに疲れた。
転んで・・・、起きて、ぐったり。
また転んで・・・、起きて、ぐったり。
起きてても、何度も膝を付きそうになって・・・、膝をついて、四つん這いになって、力を振り絞って起きて。
転んで・・・、転んで・・・、転んで・・・。
もう・・・このままでいいや・・・。
このままずっと転んだままでいいや・・・。
みたいな。

そんな感じです。

混乱気味

人生真面目に生きてたら損とか、今を楽しまないととか、自転車で旅に出ようとか、本気で考えた。
もう、何がなんだかわかんないわ。
なんなんだろ？
なにしてりゃいいんだろ？

スロットしててもさ、何か、楽しくないわけよ。
かといって、スロット意外に楽しいことあるのか？っつーと、それもないわけ。
ずっと寝てるのは、それはそれで苦痛だし。

もう、わけわからんよ。
どうすりゃいいの？

価値がわからないよ。
何を求めれば良いのかわからないよ。

薬は効く

薬は効く。
これまでの英知を集めた結晶なわけだから薬が効かない訳が無い。
副作用が・・・とか言っている人もいるかもしれない。
けれど、それはリスクとリターンを考えれば当然存在しうるもの。
リスクの無い薬なんて無い。
だから我々患者はリスクがあることを知っていてその薬を飲む。
少なくとも現状よりは改善できるから。
そして現状が完全に改善できたら今度は副作用をまたやっつければいい。
幸い人には自然治癒力というのがある。
これがどうにかしてくれるまで、薬害やら病気を弱めることができれば、いわば我々の勝ちなわけだ。

一気に治る。そんな薬なんて無い。
ドラえもんじゃあるまいし、そこら辺は現実をみろ。

今、僕は、僕の薬が効いて来てる。
だから寝る。
起きてどうなるかはわからない。
けど、今より悪くなるということは無い。
だから寝る。

診察

今日の診察はちょっといつもと違いました。
いつもは・・・
　Dr｢どうですかぁ｣
　　大丈夫でしたぁ
　Dr｢そう、上がりすぎたりしてない｣
　　はい、大丈夫です
　Dr｢じゃぁ、また２週間様子見ましょう｣
　　ありがとうございました
で、終わる診察なんですが、今日は
　Dr｢どうですかぁ｣
　　大丈夫でしたぁ
までは同じ。
で、こっからがちょっと違った
　Dr｢辛くなったりする日ある｣
　　全く無いです
　Dr｢う～ん（しばらくカルテをパラパラして）、やる気とかどうかな？｣
　　んーー、やることが無くて困ってるような状態です
　Dr｢やることが無い。ん～～、やることを見つけないとねぇ｣
　　はぁ
　Dr｢じゃあ、また同じで２週間様子見ましょう。｣
ってな感じでした。

心の荒廃

隔週火曜に診察にいくけど、診察に行く前の数日間の心の荒廃ぶりがひどい。
鬱で苦しむようなことはないけど、殺伐としている。
それでもまだいっか。

にしても、パキシル４０ｍｇ処方になってから随分と経つ。
もう１年は軽く過ぎてる。
俺はそんなにセロトニンが足りてないのかぁ。

未来を写した鏡

以前星野さんの『二百万円日記』の感想（むしろ完走）を書きました。

で、その中で共鳴した部分が。
二百万円日記には星野さん自身の過去のスロ屋での体験も書かれているんですが、その中に朝一のモーニング（店が仕込んで朝一から大当たりになる）を仕込んでいる台を確保するというエピソードがあるんです。
その件（くだり）で、モーニングの台を確保し、一通り当ったら休憩札で休憩を取り、やめるおっさんが居るというのがあったんですね。
パチ屋では、開店から１時間は流せないというルールがあったりします。
要するに、モーニング台を狙って、当った後にすぐやめれば必ず、シャクパーカチレレなわけですよ。
星野さんはそのおっさんに対して良い感情を抱いたわけでないんですが、その後すぐに『あれは自分の未来の姿だ』と思ったそうです。

こんな体験したことありますか？

僕はあります。
僕がリーマン時代のころ（まだ鬱ではないとき）、仕事で遅くなる日々が続きながらも毎日通ってました。
電車で地元の駅に着き、改札を出ると、いつも同じ場所で寝てるホームレスが居るんですね。
そのホームレスは、まず匂いがするんです。
異臭って言ってもいいくらいの。
よく見れば、手足は所々黒く汚れ、でもその汚れはあからさまに風呂に入らず垢まみれであるためと容易に想像がつきます。
その匂いはその人の周囲だけではなく、改札口周辺の構造的に風下までその匂いが伝わってくるんです。
周りの人はその人を無視して、まるでそこにその人が居ないような感じで通り過ぎます。
そんな異臭の中でも、ハンカチで鼻を押さえるような人もいず、本当に本当に、その人が居ないように通り過ぎていくんです。

僕は初めてその人をみたときに思ったんです。
　あれは自分の未来の姿じゃないのか？
って。
正直、とても恐ろしかったです。
お金も食料もどう調達してるかわからないような生活で、垢まみれで異臭を放ち、冬もきっとあのような姿で寒さを凌いでいくような生活もさることながら、それ以上に、こんなにも人が居るのに、誰も彼のことを見向きもしないで通り過ぎて｢いかれる｣ような孤独が。

その人は僕が鬱になりつつあるときにも居ました。
鬱の症状が進むにつれ、彼への周囲の対応への恐怖心も深まっていきました。
当時、僕は朝早くから出勤していたんですが、朝には居なくなっているんです。
しかし、夜には夜露を避けるがごとく、そこに居ます。
鬱の症状が進むにつれ、自分自身の社会生活がままならない状況に陥ってくことも気付いてました。
と、同時に、自分の未来が彼の現状と一致していくように感じました。
会社勤めが出来なくなる。
それは収入が途絶え、彼へ近づくことになります。
しかし、このまま会社勤めを続ければ自分自身が崩壊していくのも感じるんです。
つまり、このまま進んでも、この場に留まっても、自分の未来が絶望しか無い。
そんな想いが駆け巡り続けました。

しかし、いつの間にか彼が居なくなりました。
それは彼が本当にその場を去ったためではなく、鬱の症状が進み、自分の周りが見えていなかったんです。
当時の記憶はほとんどありません。
毎朝どうやって会社に行ってたのか、どうやって会社から帰ってきていたのか、会社に行くときから見える風景も、会社から帰るときの風景も一切覚えてないのです。

現在の病院に通うようになり、薬を飲み続け、ある日病院の帰りの帰宅ラッシュの中、地元の駅に着き、いつものようにホームを歩いてるとき気付きました。
　そっか、この駅のこの時間ってこんなに人が居たんだ・・・
　この看板もいつの間にか変わってる
って。
と同時に、自分の鬱の症状が和らいでいることにも気付きました。

改札を抜け、あの場所を見ました。
彼は居ませんでした。
まだ時間が早いからかな？と、思いました。

生きる意気込み

生きる意気込み。
どうですか？
意気込み、ありますか？
自分は・・・無い、ほぼ皆無。
それは鬱になる前からもそう。
一時期はあった。
張り合いみたいなの。
修士１年のとき。
それ以外は・・・。
どうなん？
皆はどうなん？
意気込み、ありますか？

二つの想い

まずはユニコーンの働く男の歌詞、の一部。

眺めることしか出来ない　君の髪を　歩く姿を
眠ることしか出来ない　せめて夢の中でも
君に逢いたい

いつも僕は独りきり　風呂に入って寝るだけ
いつも僕は独りきり　明日のために寝るだけ
いつも僕は独りきり　いつも僕は独りきり

眺めることさえ出来ない　君の髪を　歩く姿を
眠ることしか出来ない　せめて夢の中でも

思い出すことが出来ない　君の裸を　途切れる声を
眠ることしか出来ない　せめて夢の中でも

この曲は夢で逢えたらというテレビ番組のオープニング曲でした。
それでこの曲を聴いて好きになりました。
まぁ、元々ユニコーンは好きでしたが。

この曲は・・・なんかすごい思い入れがあるというか、共感できると言うか、小学生だった当時からそう思ってきました。
小学生の頃は歌詞も確かに好きだったんですが、歌詞自体に対する思い入れというか、共感（？）的なことは余り強くなかったんですね。
でも、今はとても、とても、琴線に触れる歌詞です。

今、この歌を聴きながら車で帰ってきたところです。
星が少しだけ見える夜空をみながらこの歌詞を反芻してました。
元気が出てきました。
　もう少し、人生頑張ってみようかな
って。
だけど、同時に、
　もうどうでもいいや、こんな人生
とも思ったんですね。
今、心の中にこの二つの想いあります。

アモキさ～ん

猫が足を内側に向けて座ってるように寝てる姿って言えばわかりますかね？
そのとき猫は、寝てる・・・んではなくて、ただ何もすることがなくてぼけ～っとしてるだけ、なんだそうです。

というどうでもいい前置きは置いといて、こっちは風が強いです。
外出るの面倒です。
だって、寒いんだもの。

だから午後から車が使えるだろうから、それででかけりゃいいかぁ、と思っていたものの、一向に使える気配がないので、しばらくしたら原付でイベント参加してきます。
本当はね、朝一抽選から行こうかと思ってたんですが、どうやら時間に間に合いそうに無いなってことで止めました。
それなら車で午後からだなってわけだったんですが・・・

今日はちょっと気分が上がってマス。
やっぱアモキサンって効くんだね。
というわけで、これから出航の準備です。

診察日

今日はなんと診察日でした。
というか、診察日だと思ってたんです。
で、いつも通りに駅に行って改札を通り、ホームへの階段を降りてる途中に気付いたんです。
　あれ？今日本当に診察日だっけ？
って。
どう思い出しても薬箱にまだ薬あった記憶しか思い出せないですよね。
　あれ？先週病院行ったんだっけ？あれ？あれ？
と、頭の中が？で一杯になったんで、自宅に電話。
　・・・でない。
で、父親に電話したら１０分くらいかかるけど確認してこよっか？ということで電話待ちだなぁ・・・ってなったとき思い出しました。
　そういえば、レシート。あれに日付書いてあるはずだよな
って。
で、運良く前回のレシートが入っていたので見てみたら、やっぱり先々週に病院行ってました。
だから今日行くのは正解。
で、やっぱ今日病院行く日だったっていう電話を父親にして病院へ行きました。

診察は最近何事にも億劫だということを言ったら、アモキサン１０ｍｇを再投入することに。
薬の変化はそれだけ。
で、無事帰ってきまして、薬箱を確認したら、２日分余ってました。
でも、一週間分余ってる記憶しか無いんですよね。
まぁ、いいか、と思いましたとさ。めでたし、めでたし。

自殺願望

この前、スロットからの帰り道、考えた、というか、思いついたんだけど、自分ってただ自殺願望が強いだけじゃね？ってこと。

鬱になる前から、生きることには消極的なわけで、仮に鬱が治ったとしても、それは変わらないわけだから、この｢あ～、死んでもいいやぁ｣って想いも変わらないわけで。
これってなんなんですかね？
自殺願望ってどうしてそんなこと思うんでしょうね？
自殺する人っていうのは、物質的に貧しい国では多くないそうです。
そりゃそうだ、生きることに精一杯なんだから。
豊かであるが故の贅沢な悩みなんでしょうか？

ふつーの人はそうは思わない。
少なくとも、そういう想いは問題になるほど大きくは無いってことでしょ。
つーことは、どうなん？
やっぱ自殺願望を持つってことは何かしら問題がある、もしくはあったってことなわけで。
ただ、余りにも自殺願望が強くなると、その人は本当に自殺しちゃうわけだから、それはそれで問題として浮き彫りにならないわけで。
ということは中途半端に自殺願望がある人が、こんな感じで、わけわからない感情を持ち続けないといけないわけで。

鬱が酷いときは、余りの苦しさに本当に死のうとしたし、そんな状態が続くんなら、それ以上苦しみに耐えることができないから、３０歳という区切りをつけて死んじゃおうって思ったわけで。
ただ、今、３０歳になりました、ってなったら、間違いなく保留っていう選択肢を選ぶわけです。
自殺する理由がないから。
きっかけがないから。

僕は今までさんざんこんな感じで生きてきて、やっとここまで辿りついたわけです。
長かったねぇ、ほんと。

で、じゃぁ、そこまで解ったから、それでどうするんですか？っていうと、どうすることもないわけ。
つーか、今、書きながらまとまりましたから。
あっ、ブログに書くネタできたんで、また。

遺書

遺書というタイトルでも別にこれから死のうとしてるわけではないので、ご安心を。

というか、このブログ自体が僕の遺書です。
遺書を毎日書いてるようなもんです。

僕はこんな妄想してます。
これから数年後、煙草と貧弱さが原因で末期癌になります。
恐らく、医者から治療方法等説明があるんでしょうが、僕は終末治療を望み、選択します。これだけは譲れません。
治療を諦めることはたぶん鬱のお陰で選択できます。
　どんな苦痛ももう嫌だ。
その一言に尽きます。
多分、このとき初めて鬱になってよかったと思うことになるでしょう。
で、余命数ヶ月となって、これまで通り、好きなことをして、いよいよ死ぬ直前になって
　あー、もっと生きていたかった
って思う。
でも、後悔なんてしないと思います。
それが僕の歩いてきた道であり、僕のような考えをする人は淘汰される存在になる、という証明ができるからです。
その証明ができたら僕は満足して死ねるでしょう。
そんな妄想です。

治らない

僕はうつ病です。
で、鬱は心風邪と・・・
で、それを否定して鬱は心の癌と例えた記事を書きました。
今、またちょっと考えが揺れています。
鬱は治る・・・？
というか、治す必要ってあるの？
っていうか、治らなくてもよくね？
というか、鬱なのか、性格なのかこのごろわからなくなってきてます。
いやいや、やっぱ鬱でした。
ついこの間、また暴れてしまいました。
部屋の中の本を投げたりなどなど。
そのときの感情は、そうせざるを得ないという感じ。
この感情は抑えられる。
けど、抑えてたら自分が壊れる（いや、もう若干どころか十分壊れてるんですけど）から、物に八つ当たりしました。
八つ当たりしたあとの気分は最悪でした。
でもそれを抑えるのはもっと最悪です。
だからそうせざるを得なかったんです。

高校のとき、倫理の授業でこんなことをやりました。
人間が困難に立ち向かったときどうするか？
一つは、それを乗り越えようとする。
もう一つは、回り道を探そうとする。
この両者はいずれも前向きですよね、先へ進もうとしているから。
で、さらにもう一つは、諦める。
で、もう一つは、逃げる。
で、ここからが問題。
これらのいずれの場合もとれない場合はどうなるか？
先生は言いました、いわゆる精神病になる、と。

精神病なんて自分から遠いものだと思いました。
それよりも交通事故とかで死ぬのが先だなって思ってましたから。
でもなってみて気付きました。
　あー、あのとき言ってたこと本当だったんだ。
って。
一口に精神病と言ってもいろいろな病があります。
僕はそのうち、たまたま・・・というか、必然的にうつ病になりました。
もう実質働くなってから１年と３ヶ月くらい経ちますね。
今の病院に通ってからは１年と１ヶ月。
まだ、薬の調整でいったりきたりしてます。
パキシルがまだ４０ｍｇということを考えると、まだまだかかりそうです。
幸いにして実家なので、家賃その他は、偶に払うくらいです。
ただ、年金とか、そうそう、奨学金とか、あーゆー類は払い続けないといけないわけで。
だいたい、奨学金とかっていつまでに返すかってことさえ忘れてますから。
今度記帳してこないと、残高さえわかりませんからね。

まぁ、そんな感じ

交通事故死と鬱病

交通事故による死亡人数が年々減少してるというニュースは、もはや年に一度の必須報告みたいになってますね。
で、これにお約束のように付け足されるのが、｢取り締まり強化によるため｣という警察の発表。
　ホントにそう思ってんのかよ！
っていうのが、毎回思うこと。
ついでに、それについて記者は何も質問しないのか？とも思います。
だって、明らかに取り締まり強化によるためが主な理由じゃないでしょ？
どう考えても、自動車メーカーが事故を起こったとき、どうやったら人命を守れるか？ってことを研究して、それが実ってきてるってことでしょ？
エアバック、ABS、スタッドレスタイヤ等、どうやって衝撃を吸収させるか？（衝突するときのエネルギーをフロント部分が変形する（壊れる）ことによって吸収させてる。写真で凄い壊れ方をしているのは、その分人にエネルギーを伝達させない結果。だから昨今の車でこんなに凄い事故があったんですよと免許更新のときとかで見せられるけど、わ・ざ・と壊れるようになってるから、な？）っていうことが普及した結果じゃん？
どう考えても取り締まり強化じゃないでしょ？
なんで警察はメーカーの努力の結果を横取りするようなこと言ってんの？
まぁ、そう言わないと、交通警察の存在意義が問われることになるっていうことは承知で言ってるんですけど。

で、本題。
何度か記事にしてますが、交通事故による死亡人数と自殺による死亡人数は１：３の比率だとか。
当然多い方は後者です。
健常者が衝動的に自殺をしようとする例は考えずらいから、何かしら問題を持ってる人が自殺するのでしょう。
で、その何かしらの問題を持ってる人のかなりの人数が鬱病なんじゃないかな？って鬱病になって思いました。
自分も自殺未遂らしきことは（死のうと思って行動に移したこと、実際に死ねるとは期待してなくても、少なくとも無理に薬を多く服用すれば死ねると思った）２度くらいありますから。
ってことは、まぁ、簡単に言うと、交通事故対策にお金をかけるよりも、鬱病対策にお金掛けたほうがいいんじゃないの？ってこと。
警察が交通事故対策にお金かける分を、鬱病治療もしくは鬱病にならないような対策にお金掛けたほうがいいんじゃないか？ってこと。
前者は直接的な支援も考えられますが、鬱病を知ってもらうことで（広報をすることで）患者本人の気持ちを楽にしてあげられると思いまし、その方が効率良いと思います。
後者はISOを企業が必死に（内部はどうだか知らないけど、少なくとも形式上は）取ろうとしてることを考えると、鬱病対策してますよーみたいな認証制度を作ることで効果がでるのではないかなぁと。

と、まぁ、時事的なことにたまには言及することもあるんですよ？このブログは。

＃ちなみに、本ブログのタイトル通り、うつ病とスロプロを検索キーワードで来てる人が多いですねぇ。
＃ただ、さすがに両方セットくる人は居ないことはないんですけど、極めて少ないです（苦笑い）。

健康が幸せとは限らない

そういうこと。

今日の診察

今日は病院デー。
いつも通り、大丈夫でした。って言えばいつも通りそれで終わり、って思ってたけど、今日は正月明けだから？いつもより詳しく（？）聞かれました。
今までの薬を一つ一つ見直すって感じですかね。
で、そんなわけで薬が少し変わりました。
まず、マイスリーが無くなりました。
マイスリーは要るよね？って訊かれたんですけど、寝れるけど眠りが浅いって答えて、アモバンは残りました。
で、ワイパックスがデパスに変わりました。
ソラナックスは必要？って訊かれたので、あった方がいいですってことを言ってそのまま。
朝のもう一つの薬も一応今のままでってことになりました。

病院は午後から担当の先生で３時から診察開始なんですね。
で、今までは２時くらいについて早め早めに診察を申し込むわけです、先着順ですから。
でも、そんなことしてたら気付いたんです。
まず、待ち時間が長いわけです、それは良いんです、ちゃんと診察してくれてるので。
で、待ち時間が長いのは皆知ってるんで、順番が来るまで外に行ってる人が多いんですよね。
で、３時診察開始で若い順の人は診察時間がだいたい予想できるんで、ちゃんと診察時間に間に合うように戻ってくるわけです。
すると、２時半とかに診察を申し込んでも早くて４時半過ぎとかなんですわ。
ただ、４時くらいになると意外に早く診察が進んだときなんか戻ってこない人がいるわけです、まだ時間あるなぁって感じで。
だからまだ戻って来てない人がいると順番飛ばしが起こるわけです。
で、そんなのが４時台、５時台は多いんですよ。
なので、最近はその時間狙いで病院に行ってます。
やっぱ気持ち待ち時間は短くなる、悪くても今までと同じくらい待つ、という感じになりました。
それが、僕の病院での立ち回り（立ち回り？）。

病院

明日は病院です。
前回の診察で若干朝の薬が増えたせいか、このごろ口の中が苦いんだよね。
煙草のせいかもしれないけど。

で、明日言うこと。
　大丈夫でした。
以上。
毎回これを言いに行くようなもんなんですけど、偶にね、例えば前回のときみたいにやっぱ鬱に入っちゃうときがあるわけさ。
今はなるべく薬を減らしていこうとしてるから、いや、返って増えるときもあるんだけど、今度は現状維持か減薬になると思います。
いや、なったらいいなぁ。

正直なところ、うつ病を受け入れてることができてるし、鬱状態があっても期間が短くなってるし、良くなってるんですが、やっぱりパキシルを減薬するのはちょと怖い。
今はフルの40mg。
他の薬をまず減らして、最後にパキシルを減らすのかな？って感じだろうから、あと・・・1年くらいはやっぱ通うのかなぁ・・・。
まっ、そんなもんか。

ってよくこうゆうことを思えるようになったなぁってちょっと感心。

夢

夢と言っても今日は寝たときに見るほうでは無い方のこと。

＃夢って随分頻繁に出てくる単語ですね、このブログでは。基本的には好きな言葉です。意味が２つあるってことも、その両方の意味も。

で、本題。
夢って大きいものとか小さいものとかあるじゃないですか？
もっと具体的に言うと、
　いや、それは叶わないでしょ　（１）
っていうのもあれば、
　かなり無理をすれば何とか叶うな　（２）
ってのと、
　かなりとは言わないけど無茶（無理＞無茶）すれば叶うな　（３）
ってのと、
　頑張れば叶うな　（４）
ってのと、
　どうにかなるな　（５）
ってのと、
　叶うかどうか完全に運任せ　（６）
っていうのがあるんだと思います。
例えば（１）は、
　猫に成りたい
とかで、これはもう物理的に無理でしょ？
で、（２）
　シルクロードを徒歩で歩ききりたい
ってのは、まず物理的（体力とか実際に砂漠をあるたりすること）に無理があるし、経済的とか現実問題（会社辞めないと（今後の生活をそれこそ捨てるような）いかかったり）があって無理だなっていうやつ
で、（３）は、
　小学校の頃の親友は遠くに（地理的に（天国とかは（１）だから←括弧使いすぎ）））いるんだけど、いろんなところに電話とかして、連絡とって会いに行くっていうやつ
とか。
で、（４）は、
　ちょっと巨額なお金（１０００万とか借りたりすればなんとかなる、理論上って感じ）を集めれば、昔から欲しかったものが買えるっていうやつ
とか。
で、（５）は
　ハワイに行きたい！
とかで、これはポンっと背中を押してくれる人が居たり、気分がハイになって衝動的に買っちゃったとか。
で、（６）は
　エノカナでロンフリ引きてぇ（1/655360の確率）
とかで、確率に完全に依存しちゃうやつとか。

で、自分もこの段階に合わせてそれぞれ夢を持ってる、というか持ってられるわけです、今は。
でね？その中で大学１年のころから思ってて、重要な夢（（２）～（３）に相当、結構ハイレベルと思ってる）に、
　大学抜けたら１，２年の間、（精神的に）休みたいなぁ、自由気ままに過ごしたいなぁ
って思ってたのを思い出したんです。
で、これって・・・
　今叶ってね？
って。
大学１年のころは、スロットはしてなかったんで、まぁ、とにかく精神的に休みたいなってだけ思ってたんですけど、スロットを覚えた今、叶って・・・ますよね？
ていうか・・・やっぱ叶ってますよ。

まぁ、現実とそうなるまでの過程が過程だったんで、叶っても
　何かな・・・
って感想なんですけど、改めてあの頃を思い出すと・・・
　今の環境・・・それほど捨てたものでも無いな、まぁ、現実問題（将来的？　将来なんて考えないのに？　っていうか考えたくないのに？）があるものの・・・　｢幸せ　(*´ェ`*)｣って言っても良いですか？

よく耐えられたなぁ・・・

今日、というか、昨日と言った方がいいかもしれないくらいですけど（一応、本格的（本格的？）に寝る前では0時を回っても｢今日｣、寝た後は｢昨日｣）、スロ屋から帰ってきて食事を取ったら、ぐぐぐーっと疲れが出てきて、横になったら寝てました。っていうか寝ました。
んで、まぁ、そのときに見た夢が最悪でして・・・
鬱が酷いときになってたんですよ。
鬱が酷いときの夢を見たのではなく、気分自体が完全に鬱が酷い状態になってたんです。
つまり・・・何？シンクロしてたって言えば伝わる？
で、自分以外に誰か（親だったかな？）に何か言われたりして、それが辛くて辛くて・・・

そんで、一時間前くらいに起きました、ていうか解放されました、自分に。
今はソラナックス飲んで、一服して気分も落ち着いてきました。
で、思ったことは、タイトル通り、よくあんな状態に耐えられていたなぁ・・・と。
やっぱまだ治って無いんだなぁ・・・と。
スロに夢中で薬飲まなかったなぁ・・・と。
ちょっと下降気味になったらちゃんと飲んだほうが良さそうだなぁ・・・と。

まっ、そんだけ（しれっと）。

＃昨日の閉店データもしっかりとったし、天下布武で新たな謎が出来たので、それを解明したいから、今日の朝一くらいは行きたいなぁと思ってたんですが、つーか行ったら打つんだろうけど、これから風呂入って、寝る前の薬を飲んでまた寝ようと思います。

３１日

生まれる日を選べないように、死ぬ日もまた選べません。
たとえ大晦日や正月でも。

今年があと何時間で終わるけど、その間に何かがあって死んでしまうかもしれません。
お正月用品を買いに行って、交通事故で死亡とか。

皆が皆、｢よいお年を｣とは言うけれど、そんな心配はこれっぽちもこもってない。
だから僕は皆さんに言います。
｢よいお年を｣

神

神ってyahoo辞書で調べて見ると面白いです。
神っていうのは絶対的なモノ（？）のことの意味が入ってないんですよね。
でも神様で辞書を引くと、神を敬った言い方って載ってるんです。
この神様の神っていうのはこの辞書では定義されてないんです。
ね？

そんで神についてなんですけど。
神は存在するのか？しないのか？とか、神は唯一なのか？そうでないのか？とかいろいろ出てきますよね。
神ともっとも離れたところにあるのはなんでしょうかね？
悪魔？
いえいえ、悪魔は神の対義語じゃないですかねぇ。
神ともっとも離れたところになるのは・・・科学って思いませんか？思いますよね？そうですよね。
でも本当はそんなことはないんですよ。
物理の世界でも、数学の世界でも神って言葉を使って説明する人もいるんですよ。
もっともこの場合の神っていうのは、｢全てを知っている人｣っていう意味だったり、｢自然そのもの｣だったりするんですね。

んで、神はいるのかどうか？
僕はいると思いますよ（ニヤリ）。

うつ病になってよかったこと？

うつ病になった人にうつ病になってよかったことは何？
って聴いたとき、何もないって言ったらやっぱり重度。
もう誰にもこんな思いはさせたくないといったら中度。
人の痛みがわかったっていったら軽度。
会社が休めたことっていったらガセ。
治って、もう二度となりたくないと思ったら、正常。
治って、軽度ならいいかもとか思ったら、仮病。
治って、もう一度なりたいと思ったら、ガセ。

僕がうつ病になってよかったて思うことは何もないです（あれ？重症）。
というのは、うつ病とかそれ以外に関わらず、自分が嫌だと感じたことは、後輩とか、周囲の人に同じ嫌な思いはさせたくないっておもってたからです。
僕はある程度治ってる状態です。が、もう二度とあんな状態になったら、今度は迷わずに死ねます。

うつ病かもと思っている人へ

今日の記事は真面目です。

ブログは、学生の頃からつけていたんですが、当時のブログは引越し＆プロバイダ変更によって全てデータが消えてしまいました。
で、このブログを付け始めたのは、２００４年の１０月ごろから。
ちなみに僕がIT系の会社に入ったのは２００４年４月からの新卒入社でした。
そして２００５年５月に精神科へ通院を始めました。
今は薬は結構服用しているものの、気分はそれなりに安定しています（つまり治ってきてるってこと）。
２００４年の１０月から書いてあるということは、鬱になるまでの過程も書かれているということです。
そして、最近は、このときの記事を読み直しつつ、｢このときはどういう思いで記事を書いていたか？｣ということをコメントに書くようにしています。

自分が鬱かも？と思う人や、鬱に興味がある人は読んでみてください。
そして鬱だと思ったらまず、ネットの鬱診断みたいなのがたくさんあるのでそれをやってみてください。
そして鬱という診断が出たなら、精神科や、心療内科を受診することをおすすめします。
鬱は心の風邪といわれますが、これには大きな誤解が含まれています。
これは「鬱は治る｣っていうことだけを言いたいだけです。
鬱は脳という臓器の病気です。
ですから、放置していては必ず直りませんし、悪化していくだけです。
鬱の悪化の果ては自殺です。つまり死です。
心の風邪だからと甘く見ていつかは良くなると放置していると、悪化して死ぬでしょう。

もしかしたら・・・と思ったらこのサイトを参考にして、受診してみてください。

鬱になってからの患者の記事はたくさんあります。
だけど、鬱になる前から鬱になるブログはこれだけです。
よーく読んでみてください。

夢の中で一所懸命に生きる

輪廻転生とは、身体と魂が分けられるという考えの下、身体が朽ちたら魂が新しい体で生まれ変わるという考えですね。
この考え方は世界中の方々で信じる・信じないとは別に、底辺の考え方として受け入れられていますね。
で、猫とどう関係があるか？っていうと、過去の記事に書いた「１００万回生きた猫｣もその思想を受け継いでます。
１００万回生きた｢猫｣は１００万回猫に生まれ変わる。
そして最後にやっと生き返らない、で終わる童話（ホントに童話か？あれは？）。

やっぱり、この作者｢も｣生きることは苦行っていう思想なんでしょうね。
僕もそう思います。
あの猫は１００万回も苦行を行い、やっと解脱できたわけです。

僕は輪廻転生を否定する人ですから、詳しく言えば、魂とはすなわち脳である。
脳は身体の一部である。
よって魂とは身体と同一と考えてよく、身体が朽ちれば魂も朽ちる。
すなわち転生はしない。
ということです。

逆に、こんな考え方はどうでしょうか？
寝れば夢を見ますよね。
では、あなたは夢の中でどうやって生きてるんでしょうか？
まず言えるのは、夢の中だから変なことがたくさん起こりますよね。
自分が空を飛んでみたりと・・・
常識ではありえないことがいっぱい起こります。
でもその常識ではありえないことが、夢の中では常識として、というよりも何も疑問も持たずに受け入れている自分が存在していることは、誰も疑問を挟む余地がないと思います。
そして、その夢の中で、貴方はどう生きていますか？
夢の中では、時には本能のままに行動することもあるけど、夢の中の世界で自分は生きるために、生き延びるために一所懸命に生きているんではないでしょうか？
何かに追いかけられてたら逃げたりして・・・
それが、貴方の生き方を見ているような気がするんです。
夢の中ではほとんど理性が働いてなくて、まるで、一動物になっているような感じではないですか？
そして・・・夢の中では夢を見ているということに気付くでしょうか？

起きて、「あー今のは夢だったんだ｣なんてこともありますよね。
じゃあ、ここで質問です。
今のこの状態がもし夢だったらどうなんでしょうか？
今起きている自分は、この文章を読んでいます。
そしてこの世界が自分の世界であり、全てであると思っています。
でもこれが本当の貴方の見ている夢だったら？？？
本当の貴方が本当の世界で寝ていて見ている夢だったら？？？
つまり、現実という名のこの夢の世界の住人だったら？？？
そしてこの世界で死んだ後は？？？
この世界で死ぬことによって本当の世界の自分が目を覚めたら？？？

僕は偶にそんなことを考えます。
そしてそれが輪廻転生なのかもとも思います。
でも、仮にそんな輪廻転生があるとしても、我々は今のこの夢の世界を一所懸命生きるしか方法がないんです。

仮にこの世の中が高度に（映画「マトリックス｣のように）作られた世界であっても、今を一所懸命生きるしかとる手段がないんです。

僕のこの世界での夢は「早く自然死（突発事故や病気など）することです、もしくは仙人になることです。
本当の世界での僕の夢はそうでないかもしれません。
でもそれでも、この世界を一所懸命に生きることしか取る術が無いんですよね。
詰んでるんでるんです、明らかに詰んでるんです。
もう王手はすぐそこなんです。

僕は｢猫｣のように、目が覚めるのか、それとも永遠に目が覚めずに終わるのか？
できれば後者を望みます。
やっぱり、伝統的な宗教の始祖は、この世界に生きることを苦行と考えてるというのは共通なんですね。

感想を聞かせてください。
意味がさっぱりわからないでもいいです。
是非、コメントを下さい。

質問です

みなさんは精神的に孤独ですか？
誰かにどうしょうもなく頼りたいとき、頼れる人はいますか？
どんな形であろうと、自分のために真剣に考えてくれる人はいますか？
その人がうつになっているときに、声を掛けたくなるような人はいますか？
ただ傍にいるてくれる人はいますか？
喋らなくてもいい、ただずっと傍にいてくれる人はいますか？
鬱で苦しんでるとき、自分の仕事をほっぽりだして、傍に駆けつけられますか？
貴方の前で悲しいよって言うことはできますか？
鬱で泣いているとき、抱きしめてくれる人はいますか？
貴方のブログをいつもみて心配してくれる人はいますか？

ありがとうございます。

依存症

依存症です。
なにに？っていうと、マイスリー依存症です。
寝つきが良い人っていうのは本当に羨ましいです。

自分は小さい頃から寝つきが悪かったです。
寝ようとして布団に入っても最低３０分以上は経たないと眠れません。
酷いときには３時間以上経って、余りにも眠れないから、むしろ起きて何か気晴らしにして、また布団に入って・・・みたいなことを繰り返して、朝頃やっと眠れる、っていうようなことを小学校のころからしてました。

鬱になって一時期は不眠症になって３日くらい全然眠れませんでした。
「３日寝ない｣のとは違うんです、「寝れない｣というのは。
「３日寝ない｣というのは自分の意思で、仕事や研究に入り込んでなるもので、眠いとそれを通り越して眠くないという波が来たりして、眠いときがちょっと辛いくらいでしょ？
でも「寝れない｣というは、そんな辛さって・・・なにとぼけたこと言ってるの？と言っても言い足りないほど辛いんです。
「寝れない｣ときって、基本は眠りにつきたいんです、とても。
そして身体も脳も眠いんです。
だけど、「寝れない｣んです。
寝ることを意識しなければ寝れるというレベルでもないんですね、なにしろ「寝れない｣から。

だから、鬱になって睡眠導入剤を飲んだときはすごく楽になりました。
さらに、普段から寝つきが悪い自分なんかは、夜も寝てる、二度ねもする、昼も寝てる、っていう状態でも、一日中動き回ってくたくたになっていつでも寝れるっていう状態でもなんせ寝つきが悪いんで、頼っちゃうんですよね、マイスリーに。
前は若干依存症ぎみかなぁとか思ってたんですけど、違いますね。
完全に依存症です。
でも・・・でも本当に楽なんです、すぐ眠れるってことは。

これからいいともが始まるみたいですけど、気分下がり気味なんで、寝逃げします。
さっきマイスリー飲みました。
では、おやすみなさい。

黙り系

人の性格っていろいろありますよね。
.
「濁し系｣の人は何を聞いてもごにょごにょ言って結論をはっきり言わないで、わかってるのかわかってないのかわからないような、話をはぐらかす感じの人。
昨日の飲み会で思ったのは、自分って「黙り系｣だなぁって。
まぁ、昨日は誰かが大爆発してたんで、一部の人を除いて、残りはほとんどずっと笑ってるだけだったんで、入る余地がない感があったものの、いくらなんでも自分はなん～にもしゃべんなかったなぁ・・・って帰りのチャリンコ乗ってるときに思った。
まぁ、別にいいんだけどね・・・

ただなぁ・・・
ただなぁ・・・

・・・

なんかここまで世間（？）と価値観が違うって言うのも、いささか問題なのかもなぁ・・・とか思ったり思わなかったり。
いや、・・・自分はそれでいいんですけどね。

自分勝手をどうするか？

自分勝手になりませんか？自分勝手に。
本来だと思ってる自分が、いつしか感情的になったり、相手が少し気にくわなくなってちょっといぢっちゃおうみたいな気持ちになって、ついついやってしまったら、それがすっごい自分勝手だったみたいなこと。
なくない？

基本的にはその自分勝手を貫き通してください。これだけです。
ただ、それを貫いたとき、失うものは何があるか？ということも考えてみてください。
失うものは何もモノだけじゃないんです。
人との繋がりをも失うこともあります。
もしそれらを失ってでも、自分を貫き通したいのならばそうしてください。
ただ、失えるものはきちんと失ってから、与えられるものはすべて与えてから、自分を貫き通してください。

http://kurinya.cocolog-nifty.com/blog/

とかっていうブログはどうなんですか？
良いのですか？
というかキモイって言う人は居ないのですかね？

http://ringo.moe-nifty.com/room/

とかっていうブログはどうなんですか？
良いのですか？
うつ病になった人からいうのも何ですが、この人本当にうつ病なんですか？
僕はそう思えないです。
ただ、悲劇のヒロインを演じることが快感なただの人じゃないんじゃないかと・・・
治そうとも思ってないんではないかと・・・

なんか今日は攻撃的だったかも？
ちょっと薬のんだ後なんで。

明日はとりあえず、なにがあろうとも外に出ますから。

パキシル拡大だって

http://www.mainichi-msn.co.jp/science/medical/news/20061214dde007100075000c.html
↑
だそうです。
自分は運よく（何がいいんだ？）適用除外でした。
やっぱ売れてるんだね。
やっぱ効果あるよね。
偽薬と比べてってところがいいね。
でも偽薬で良くなった人もいるってことじゃん？きっと。
・・・まぁ、それはそれでいいのか、よくなれば

永遠の謎

「死」というのは自分にとって昔からの謎でした。
「死」を意識し始めたのは小学生の中学年くらいからだったと思います。

まず浮かんだ最初で一番の難題の「死んだ後はどうなるのだろうか？」ということです。
自分が死んで誰が悲しむ、とかそういうのでは無くて、いわゆる「死後の世界」ということです。
でも、小さいながらも「死後の世界なんてねーよ」とは思ってました。
だからこそ疑問は続いたんですね、「じゃあ、死んだらどうなるんだろう？」と。
その答えが知りたくて、ちょっと本気で死のうとしたこともありました、小学生のときに。
結局、考えるだけで終わったんですけど。要するに、「自殺未遂」未遂みたいな感じ？

かなりの長い間ぽつんぽつんと考えてきましたが、やっぱり良い答えがでないんですよ。

で、結構最近わかったんです。というか、わかったことにしたんです。
「死後の世界は『無』」だって。
というのも、今を認識してるのは脳以外の何者でもないわけで。
鬱病になって、心と脳というものが一致しているとはじめて体感できたんです。
それまでは、心と脳は一緒だとは頭ではわかっていてもなんとなく腑に落ちなかったんです。
心、つまり魂とも言い換えられるものは、すなわち脳。
ということは脳が活動を停止したとき死が訪れるわけです。
で、次に疑問に思ったことは、「死ぬ人は、自分が死んだことを認識できるのか？」ってことです。
僕は一度貧血で倒れそうになったことがあるんですけど、そのとき目の前がはっきり見えているのにも関わらず暗くなっていく感じ、つまりブラックアウトってやつ？
眼球というものはきちんと働いているにも関わらず、脳がその信号を受け付けなくなっているような状態だと思うんです。
で、次の瞬間意識が飛んでいくような感覚になりました。
そのときは、最後の意識で、「すいません、気分が悪くて」と言って座席に座らせてもらいました（電車の中でした）。
ちなみに、そのとき音楽を聴いていたんですが、その音がだんだんと聞えなくなって、「音量が小さくなってる？」とか思ったんですが、同時に手に力が入らなくなっていって、で次第にブラックアウトしていき、音が聞えなくなった瞬間に「倒れる！」と思って、最後の意識を振り絞ったという感じでしたね。
たぶん、死ぬ寸前ってそんな感じなのかなぁって思うんです。

また、鬱になってから殺される夢を見るようになりました。
それまでにも殺されるような夢はみたことはあるんですが、間一髪のところで起きるんですよね。
だけど、鬱になってからは殺されるところまで見るようになったんです。
大体、夢の中だと、身体に触手みたいなのが、ズバズバと刺さって、次第にブラックアウトになって薄れ行く意識の中で、「あー、死ぬんだ・・・」って思うんです。気持ちは完全に諦めてました。

たぶん死ぬ寸前の意識はこんな感じだと想像しています。

でもやっぱり、本当にそれを証明するには本当に死ななきゃわからないんですが、残念ながら死ぬとどういう風に死んで行ったかというのを伝えられないじゃないですか。
臨死体験とかいうのもあるけど、結局あれは、一時的に脳が活動停止状態になったとしても、生きて臨死体験の話ができるってことは、活動停止状態から活動状態にあるときに見た夢の可能性は否定できないわけで（というか、ほとんどそうだと思うけど）、いくら臨死体験の話をしても、「結局生きてるじゃん」っていう一言で、証明は破られるんですよね。

だから死ぬ瞬間はどう思っているのか？という疑問は結局永遠の謎なんです。
ただ、これは誰もがいつかは体感できる謎でもあるんですけどね。

少人数精鋭派

僕の考え方は基本的に少人数精鋭派。
別の言い方をすると、友達が少ないっていうんだけどね。

でもその数少ない友達は全員親友と言えます。
頻繁に連絡を取り合ってるというわけでもないけど、会えば昔と変わらず、素の自分がいるわけです。
素の自分ってのは、脳で考えたことをほとんど反芻しないでそのまま口に出してる無防備な状態ってことです。
言葉を選んで遠まわしに言ったりしない。
思ってることをそのまま言う。
まぁ、言語野がもともと弱いので、何て言ったら伝わるのか前頭葉を通してから言うことも多々ありますけど。

もともと友達が少ないので、鬱病になってから友達が減ったということは無かったです。
というか、むしろ増えたみたいな。

小学生の頃から団体行動（４人以上）はそんな好きではなかったです。
３人くらいがちょうどいい感じ。
まぁ、そこら辺が社会的弱者となる土台を作ってたような気もしますけどね。

自分は知らない人とはなるべく話したくない人です。
それが例え業務連絡のような電話でもです。
店に予約とかとるのでさえ、そのときの電話は恐怖になります。
だから、会社での幹事とかはすっごい嫌なんですよね。
逆に友人の集まりのときは全然OKなんですけど。

逆に自分と知り合いになれる人ってすごいなとは思います。
自分はその友達の少なさから、自分がはぐれメタルではないかと思うほどです。
まず出会うきっかけがないでしょ。
会ってもこっちから話しかけることはないでしょ。
この時点でかなり狭いフィルターを通ってるのにも関わらず、意気投合するなんて、さらに狭いフィルターを通るわけですから。

鬱病と診断されて、次の日くらいに高校からの友人と会ったんですが、当たり障りのない会話になるかなぁとか思ってたけど、全然そんなことなくて今までと一緒だった。ちょっと安心した。
休職してるときに幼稚園からの友人とも会った、というか鬱病で休職してて暇なら遊びにいかね？くらいのトーンでしたから。
大学院以来の友人と研究室の先輩とも忘年会をしたときも、全然今まで通りの会話だった。
だから、鬱病になって失ったなぁと思うものは、職くらいなもので、でもそれも今はスロットで補間してるから、それはそれでOKかなとも思う。
もともと会社は好きになれないんで。

そもそもなんでそんな少人数精鋭派になったのかっていうと・・・
最近「対人恐怖症」という本を読んでます。
この本には視線恐怖とか、あることで日常生活に支障が出るほどの恐怖感を覚え、身体が反応してしまう、というような事例が書いてある本です。
例えば、視線恐怖というのは、テストをしているとき、先生の見回りをして自分の前に立ったときに文字が書けなくなるとか、自分が見ることで相手を傷つけてしまうと思い込み、他人の目を見れないとか、そんなのです。
きっかけはほんの些細なできことなんです。
普通の人なら何でもない出来事なのに「気付いてしまった」ために、それが恐怖となってしまうのです。
自分の場合は友人恐怖症とてでも言えば言いのでしょうか？
小学校のときアンケートをとらされました。
その意図はいじめ調査なのか、それとも単にアンケートをとっただけなのか、今となってはわかりませんが。
そのアンケートの質問にこうありました。
「あなたには友達と言える人は何人いますか？」と。
始めは、「クラス全員」って書いたんですけど、すぐに消しました。
これは違うなって思って。
次に、1人ずつ名前を書いていきました。
たくさんの人を書きました。
でもそのとき「気付いてしまった」のです。
友達というからには、自分が友達と思っている相手もこの欄に自分の名前を書くはずだ。
だけど、ここに書いてある人が「本当に」自分の名前を書くのか？
もし書かれなかったら、それは友達ではないのでは？
と。
たぶんというか、このときからはっきりと、「友達って何？」って思うようになりました。
いつもは一緒に遊んでる・・・でも、今後これがずっと続くってことなのか？とかね。
「親友」と「友人」の違いはなんだ？とか。
「友人」と「知り合い」の違いはなんだ？とか。
今はその欄にどんなことを書いたかということさえ忘れています、余りにもその質問が強烈だったので。

ただ、歳を取るたびにその違いがわかってきたような気がします。
というか、小学生にその違いは解らないだろうとも思います。

大切な人

大切な人が苦しんでるとき、あなたはどう思いますか？
なんで苦しんでる？とか、どうしたの？とか訊きますか？
でも返って来る言葉はまるで犬や猫のように同じ言葉で「辛い辛い」「死にたい」とかだったらどうしますか？
何て応えてあげられますか？
自分は、何も答えてあげることなんてできないです。
死にたいと言われてもそれを止めることができないです。
だって、自分はあなたを大切に思っているから、思っているからこそ楽にしてあげたいって思う。
あなたの辛さを知ってるからこそ、「生きろ」とは言えない。
あなたの辛さを知っているからこそ、「死んだ方がいい」とかも言えない。
そんなこと言ったら本当に死に掛けないし、死んだら自分が悲しい。

リアルで合っていないとき、だからこと弱音が言えるという面があるのかもしれない。
でもリアルで合っているからこと、何かあったときに助けることが機出るかもしれない。
ネット上で、相手がつらいと言っても何もできないジレンマ、無力感。
なんで、「もっと、もっと、神はもっと、もっと」って思う。
何もできないんですよ、自分なんかは何もできないですよ。
無力感しか感じることしか出来ないんですよ。

なんだろう？

なんだろう？
僕には今、言いたいことが一杯あるような気がする。
でもその言いたいことが何かはわからない。
なんなのこの気持ち。
言いたいこというより、言うべきことと言った方がいいかも。

何が言いたいんだろう？
何が？何が？何が？何が？

この虚飾で覆われた世の中に、真実を求めつづけるというのは並大抵の人じゃないとできない。
真実を追い求めても、途中で砕けることが多い。

どうやれば自分は生きていくことができるのだろう？
スロットを続けることで生きていくことができるのか？
いやいや、それとも、生きていく必要があるのか？

憎しみってなんですか？
自分は憎んでいる人はたくさん居ますよ。
父親・母親、中学校の教師、大学の教員、会社の上司。
なんで憎しんでんだろう？
全員、守られるべきとき守ってくれなかった。
そんな風に思う。本当にそうかどうかはわからないけど。

そう、死ぬ瞬間っていうのはわかったような気がする。
電車の中で貧血になったとき、目の前がブラックアウトしてくようだった。
たぶん、死ぬ瞬間もそんな感じでブラックアウトしていくようだと思う。

自分が今、死にたいのか、死にたくないのか、それもわからない。

社会的弱者（社会的不適合者）だと思っていた大学のころの自分は、インターンシップに行ってその考えは変わった。
　あー、自分でも会社で働いていくことができるんだろうな
って。
でもそこの人が言ってた。「この職場はまともな職場じゃないからあまり参考にしないで」って。
でもどう考えても、インターンシップで行ってた職場の方が職場らしかった。
皆やることがわかってる、って思った。
仕事に無駄なことっていうのが少なく感じたから。
グループ毎にリーダー、サブリーダーが居る。
だけどそのリーダーの権限っていうのが就職した職場よりはっきりした役割があった。
下から要望されたことは、きちっとこなすし、というか・・・なんかグループ全員が「これは無駄」っていうことがわかっていて、やることなすこと全てスムーズに進んでた。
それが前の職場では全然バラバラだった。
下から意見を聞くという場もあったが、それは全部形だけ。
上が下の言うことを塞ぐだけだった。
これだけでも非効率的というのがわかる。

仕事は・・・もうしたくない。
研究も・・・もう面倒くさい。やる気がない。
僕はもう、このまま、死があるのみ。
要するに隠居状態。

だからなんだ？
なにがしたいんだろう？

スロットは・・・楽しんでるのか？
本当にスロットを楽しんでるんでしょうか？
自分のやるべきことはなんなのでしょうか？

あー、また迷路に迷ってる。
抜けてたと思ったのに。

かといって・・・死ぬ気もしない。
なんなのこれ？
何が言いたいの？

前の飲み会で、皆いろんなこと言ってたよ。
自分にはそれが無い、全く無い。

今知りたいのは・・・自分はどう思われてるの？
ただそれだけ。

どう思いますか？
どう思いますか？
どう思うんですか？

誰もが悩んで生きている？

誰もが悩んで生きている？
アホか！！
それが何になるんだよ！！
今、自分が苦しんでることが一番重要なんだっつーの！！

鬱は心の風邪

よく鬱は心の風邪って聞きますよね。
嘘ですけどね。
何が嘘っていうのは風邪っていうのが嘘。
風邪で済むようなもんじゃないでしょ。
風邪で死ぬことはないけど、鬱で死ぬ（自殺する）ことはあるでしょ。

心の風邪っていう表現は「必ず治る」って意味を込めてるんだろうけど、それはどうなの・・・
僕は鬱は心の癌だと思ってます。
軽度、中度、重度の鬱があって・・・ってほら、癌と似てるでしょ？
死んじゃうこともあるわけだし。

そう考えると、癌は終末治療っていうのがあるじゃないですか？
要するに、感知するのは諦めて、痛みをモルヒネとかでやわらげて、残りの人生を有意義に過ごそうっていうあれ。
同じようなことを鬱病にやっても良いんじゃないかな？ってたまに思うんですわ。
僕は鬱の場合の終末治療として安楽死を望むんですけどね、というか望んでました。

コメント消し

ついおとといくらいでしたかね？
自分がコメントしたんですよ、珍しくね。

どんなことにコメントしたかってーと、最近自殺報道が多いでしょ？（ここで、自殺が多いと断言するには尚早です。自殺「報道」が多いだけで、実際の統計を見てないでしょ？自分もそれは知りません）
そんな自殺をする人の気持ちが解らないっていう内容だったんですわ。

んで、自分は、「解らない、解らないといって、解ろうとしてないんじゃない？そんな人がいるから自殺する人が増えるんじゃない？」って内容のコメントしたんですわ。
んで、一応、ブックマークなんぞして、どんな返信されるかなぁと思ってたんですけど、消えてたんですわ、自分のコメントが。
反論してくるのは良いんですよ、別に。
人それぞれの意見があるわけだから。
でも「無かったこと｣にするのはどうなん？って思うんですわ。
それってさ、いじめがあるとは知らなかったとか、いじめがあるけど報告しなかったとかとやってること同じじゃね？
結局自分の都合の悪いことは無かったことするってことじゃね？

まぁ、そんなことですわ。

選択肢

昨今、いじめが問題になってますよね。
いじめを無くそうとかもよく言ってるけど、実際問題、いじめって・・・なくならないでしょ？
たぶん、何人かの無秩序な集合があると、必ずいじめが発生するようなシステム（？）になってるんですよ。
そう感じるんです。
だから、いじめをなくすためのアプローチの一つの方法としては、１教室の人数を少なくするって方法があると思うんですわ、それが可能かどうかはともかく、それを検証するのは面白い（興味あるってことね）ことだと思うんですよ。

んで、そんなことが本題ではなく、いじめられてる人の心理状態って抑うつ状態と似てるのかな？って思うんですがどうなんでしょうか？医学的に。
いじめを無くすってアプローチも大切なんだけど、実際問題いじめられてる人がいるんだから、それをどうサポートするか？っていうのも大事になるじゃないですか。
それを医学的にサポートできるんじゃないか？って思うんですよ。
いや、実際どうだかは知らないけど。

で、本題なんだけど（長っ！）
いじめにしろ、鬱にしろ、本人は死にたいって思うんですよね。
思うんですよねっていうか、思うんです　よ。
そんなとき、安楽死っていう選択肢があると楽なんだけど・・・って思うんですなぁ、少なくとも自分は。
新聞でも、ネットでも、テレビでも、なんでもかんでも「死ぬな、死ぬな」でしょ？
でもその「死ぬな」ってさ、省略されてるでしょ、肝心なことを。
あーゆー死ぬなって、「自分に責任が発生するから、死ぬな」の略でしょ？
「あなたが大切だから、死ぬな」じゃないんでしょ？
前者の「死ぬな」なら、余計本人を苦しめますよ。
だって、唯一楽になれる死ぬっていう方法を塞がれちゃうわけだから。

僕は友人に「死ぬな」って言うのをためらいますよ。
だって、本人が楽になりたいって気持ちと同じような経験をして知ってますから。
自分が「死ぬな」なんて言う権利なんてあるのか？とかも思いますもん。
鬱が酷いときの当時の自分に自分が「死ぬな」って言ってもぜんっぜん気持ちは変わりませんよ。
だって辛いもん、疲れたんだもん、早く楽になりたいよ。

だから僕は安楽死っていう選択肢があると、すごい助かるんだけどなぁって思うんですよ。

僕が「死なないで欲しい」って言うのは、当然後者の意味です。
だから、全く自分と関わりの無い人（大切に思わない人）には「死ぬな」なんて思わないですよ。
相手の気持ちがわかるから言えない「死ぬな」と、大切だからこそ思う「死なないで欲しい」というのに挟まれてます。
たぶん、そんなことを思う人も多いと思います。

鬱の頃を振り返って

「鬱の頃」と言っても、今も病院通ってるわけなんだけど。

このブログはうつ病日記とする予定はなかった。
それはでは自分のHPに日記を書いていたけど、修了＆就職をきっかけにISPを変え、またテレビでblogというものがあると聞いたので、それならHPでhtmlタグをベタ書きするよりも楽なblogにした方がいいか、くらいの気持ちで始めたわけ。だからこのblog以前の日記も存在はした。けど、もうバックアップは無い。ので、自分が学生だったころとかの日記は消えてしまったわけで。
ちょうどこのblogで見れる２００５年２月未満はまだ、一応健常者だった。
２月～４月くらいまでがうつ病を育ててる期間で、５月に初受診して、以降は闘病記になってる。６～７月は休職。８～１１月はぶり返し時期。１２月は無断欠勤時期。１月～３月が休職。４月～今までスロプーになっている。

たぶん思うに、うつ病になってからblogを始めるという人は多いかもしれないけど、うつ病になる前から、進行形で残ってるというのはレアなのではないかな？と思ってる。

過去の記事とかをたま～に読み返したりするときがある。
このときは、こんな気持ちだった。とかを思い出したりする。
けど、うつ病を育ててる間の時期を読み返すと、そう辛そうな文章に見えないと思う。けど、けどね、それは本当はちがくて、この頃というか、今もだけど、「気持ち」を書けてない。というか昔から感想文とかが苦手、若干言語野が縮退してるなとは自覚はしているものの、だからといってどうにかなるものではないので、どの記事もわりと客観的に書かれてるなぁって思う。
というか、そう思って読めるのはまだ良くて、逆に入り込んじゃうと続きが怖くて、泣きそうになって、読めなくなる。
このとき、こんな想いでこれを書いてたんだ、とかって。

無題

今日は全面的に鬱状態
なんのやる気も起きない・・・
ソラナックスを飲んで効果が出るまで音楽を聴いてごまかす
効き始めたら、それはそれで眠くなってそのまま寝る

歌詞に一日が短いってあったけど、確かに短いと思う
ただ、起きてる時間だけ辛い思いするなら今より短い方がいいわぁ

どうやえば？

どうやれば死ねるのかなぁ？
なんでそんなことばっかり考える。
交通事故？
電車の飛び降り？
どっかの高いところからの飛び降り？
練炭？
どれもぴんと来ない。
というか、背中をポンと押してくれる何かがあれば、それができるんだけど。

もやは、うつ病を直したいのか直したくないのかそれすらわからない。
本当は直したくないのかも。
直さなければ、毎日自由に暮らせる。
でもそれにはお金がかかる。
だからそのお金がなくなったときが死ぬときだなぁって思う。

生きてて楽しいことなんてそうそうない。
スロット行ってもずっと楽しいわけじゃない。
ストッと打ってるだけがずっと楽しい。
そんなふうになりたい。

今日はもう睡眠薬飲んだ。
今日はこれこれ以上起きてるのは疲れるから。
寝ちゃうのが一番楽。

大人って無責任だと思う。
だから何も考えずに行動できるんだと思う。

昔から大人になることに憧れてた。
責任を感じない人になると思ってたから。
だけどなれなかったんだよなぁ。

こっちは相手のことを真剣に考えているのに、相手はそんなこと無視。
挙句、こっちが悪いとか、自己保身に走る奴。
そんなのばっか。

相手のことを理解するような振りをして、結局するのはこっちの言葉尻をとって責めるだけ。
なんだそれ？

会社のネットワークを管理しているとかいう、歳もいいオッサン。
そんなこと新入社員でものできるようなこおを、さも自分しかできないような感じで仕事（仕事か？）する。
そんな仕事、外部とか、もっと若手の社員にまかせればいいじゃん。
それでへんなしわよせがこっちに来て、文句を言う。
あんた本当に仕事できるんなら他の部署に移動した方がいいよ。

たまに客先に来て交通費とか清算にくる部長。
あんたの仕事は経理なのかよ？
部長としての仕事があるんじゃないのかよ。
週一で集まり部課長会。
いったい何してるの？
ただお茶でも飲んでるだけじゃねぇの？

ただ煙草を吸いに３０分に１度は喫煙所に行く上司。
喫煙所でどんな仕事の話してるんだよ。つーかしてないだろ。
そしてわざわざ時間をずらして喫煙所に行く○○さん。
あんたも何してんだか？不倫でもしてるなんてのは専らの噂だよ。

部課長会で決まったことを報告する部会。
内容はグダグダで何の役にも立たない。
チームで集まる会議。
これも客先で決まったことを、部下に丸投げするだけ。

なんだあれ？

他の部署に移動して、自社開発のソフトをメジャーバージョンアップの仕事をした。
誰に聞いてもわらない、っていうのはすぐ分かった。
.NETを使ってたけど、実際の中身はべたべたのC。
あげく、既存バグを見つけて、その対処をすることになった。
このバグは、親プロセルを殺さないといけないというかなり強いバグ。
商品的にはかなりの欠陥品。
その原因は作った人に聞いても不明。
結局それは自分でどうにかした。
「やっぱ開発がちゃんとできる人がやるといいんだねぇ」
とか言ってたけど、
たぶんあの会社のどの開発をやってる人に、あのバグ対策を修正するってことなんて無理。
だって、doubleの最小の計算限界なんて思いつく人いないでしょ？

無理だってあの会社。
組合もないし。
つぶれるのも時間の問題なんだろうなぁ。

はやくはやく

今日は朝からスロット
時期的には新装前、月終わりと微妙なんですが、おすすめの機種が大好きな天下布武だったので思わずいってしまいました

今日から昨日処方された対イライラ薬を飲む。
確かに効いてる感じ
いつものイライラがない
これでまったりスロットができる
というか、できた
スロットにこんなに集中したのはいつぶりだろう？
でも今は薬が切れてる感じ
んでついさっき飲みました
早く効いてくれるといいなぁ

保留と楽

人は生きている間、さまざまな場面で選択を迫られる。
その選択は明示されているものであったり、そうでなかったり。
社会通念や常識、見栄、将来の安定という名の悪魔はその選択肢を絞る
自分の通りたい道があるにも関わらず、世間が、見栄が、そんな悪魔によってふさがれた道が一杯ある
運良く塞がれずに、もしくは悪魔と妥協して通った道の先には何があっただろうか？
しかし、そんな選択のほとんどには実は（保留）というのがあったではないだろうか。
　　大学に進学します（保留）
みたいな
何についてかの保留は人それぞれ。だけど間違いなく保留している。
　　XX会社に就職します（保留）
会社が最後のゴールなのか？やっぱり保留している。
あなたの夢や、やりたいこと、やっておくべきこと、やらなければならなかったこと、それらのほとんどを保留し続け、今に至ってる。そしてこれからも保留し続ける。
そんなに保留し続けて一体何になるの？
　まだそんな時期ではない、もう少しお金が溜まってから、
そんないいわけなんてもういいよ
そんなに保留し続けたらもう結局腐っちゃうよ。いや、もう腐ってるよ。
今したいことからみたら目の前にあるその下らない仕事なんて放っておいてもどうにかなるよ。
そこら辺のアルバイトでもどうにかやってくれるよ
それよりあんたが暖めすぎてる其れは、今でこそ解放すべきものじゃないの？
もう保留するのは止めようよ
もう腐っちゃうよ　腐っちゃったら捨てるだけだよ
それでも捨てられないなら　もう見っともないよ
はやくケリをつけるべきなんではないの？
今まで保留してきたことと決着つけるべきではないの？
もうこれが最後だよ
これを保留はできないよ
ケリをつけるしかないんだよ
どうするの？

心のあな

今日も今日とでスロット
今は自分の心にぽっかり穴が空いている感じ
穴というより空洞かな？

それを毎日必死に埋めようとしてるんだけど、全然埋まらない
朝６時に目が覚めたときから、ちょっともうイライラしてる感じ
　やることがないから？
それもちょっとある。
やることが無いからとりあえず雨戸を開ける、フナとカメに餌をあげる
ご飯はまだだからそれまでの間漫画を見る。
朝ごはんを食べる。
その後はとりあえずパソコンをつけてみる。
でも特にすることがない。
それでイライラ
　この空洞を埋めるには何をしたらいいの？
それはとりあえずスロット。
スロットをしてれば「一応」やることがあるから。
　勉強すればいいじゃん？
でも全然集中できない。散漫になってイライラが増大するだけ。やる気も起きない。
というか、やる気が起きないことをしようとすることにイライラがあるし、なんか壁も感じてる。
その壁を乗り越える気力も無い。
　あれだな、精神行動性が低くなってるんだ
そうみたい。早く時間が経って欲しいとは思いつつも、時間が経つことに恐怖も感じてる。
このままでいいのかなぁ？なんて思ったりする
　なにかしないといけないなんてことはないじゃん？
その通り。それを思い返すことで少し気が楽になる。
でも何かしないとそれはそれでイライラしちゃう。
あーあ、どうすればいいんだろう？

いらいら

最近調子はあまりよくない
ひどい鬱状態じゃなくても、かなりイライラする
ましてやこの暑さ・・・　イライラ倍増

昨日もついつい友人にあたってしまった

朝
「スカイプラザ北斗全台４５６じゃね？」
という友人からのメール。
しかし、すでに太陽で整理券を貰ってるから、
「じゃぁ２時ごろ切り上げてそっち行く」
というメールを出す。

そんでちょいちょい
「車どうするの？」
とか
「迎えに行けば良いの？」
とかメールを送ったけど返信は無し。
どうやらまだバレーの練習中らしい。
とりあえず、先にスカイプラザに行く。
すると、
　なんだこれは・・・
という悲惨な状況。
そもそも撤去される台は設定１で放置というのが普通のパターン。
あいつはそんなことも知らないのか？
と思い、しかし、昨日は出していたみたい。BB99が点滅してたりする。
ギネス級の売り上げを上げた北斗という台と、次の入荷も北斗SEということから、客をつかせるために撤去台にも高設定を入れてもおかしくは無い。
しかし、どうも昨日の方がイベントとしては本物らしいから、今日は期待薄。
勝ってた台を放り出して、さらにダメな店で打てってのかよ・・・
この時点で結構イライラしてて、メールが
「どんなかんじ？」
とのメールが。
これでちょっとキレ気味になり、
「しね」
とだけ返信。
フォローのためか、
「そんなだめなんだ。太陽ではどうだったの？」
という返信・・・
これにぷつんときてしまい、
「あほか、いい台まで放ってきたんじゃねーか、お前はいいよな、良し悪しを聞くだけなんだから」
と返信。
まぁ、確かにそうなんですよ、彼は。打てれば負けても楽しいとかいう人なんで。
でもこっちは、今後の生活を占う大切な時期で、やっぱりコンスタントに勝っておきたいんですわ。
必死になっていい店かどうか、結構な投資をして（時間的にも）、「この店は食える」って判断するんだから。
その苦労は全然わからないんですよ。
全部俺が見つけた店に行って、「あの台とあの台は狙い目」とか教えて、「あれは打つべきではない」とかいってんのに打っちゃってその日の勝ちをパーにするんだから。
彼は仕事してるから、時間が自由な自分が代わりに情報集めしてて、それはいい。
ただ、今回のはいわば彼のプロデューススロ。
そして、俺はあの店は当分ダメだからと再三再四言ってるのにもかかわらずまったく学習していない。
　それで、今日の店の良し悪しを決めるのは俺かよっ！
と思うとイライラが大爆発。
それでもアレだから、
「くるんならカスタムライト買ってこい」
と追加のメールしときました。

スカイプラザに移っては飲まれる飲まれる。
恐らく北斗は全台前日の据え置きか設定１。
途中で、
　自分は本当にスロット打ってて楽しいのだろうか？
とか真剣に考えながら打ってたりしてたもんだから、どうも怒ってると思われたようで、友人も触らぬ神になんとかって感じだった。
実際は本当に不機嫌でイライラしてたんだけど、途中からはそんなことどうでもよくなり、考えごとばかり。
　なんで店を移動したんだろうか？
　なんでスロット打ってんだろうか？
　本当にスロット好きなんだろうか？
　友達って一体なんなんだ？
　人付き合いって何？
　大人はどうやって他人と接しているんだろうか？
なんてことを考えまくりで鬱のループ。
途中で泣き出しそうになったのをこらえて、アモキサンも投入しつつ、煙草も吸いまくり。

なんかすごい疲れたよ、いろんなことに。

やっぱ眠れないので

やっぱ眠れないので、このまま起きてることにしました。
マイスリーは品切れなので、アモバンを時間差で２錠言ってみる。ついでにアモキサンも２錠いっとく？って感じでいってみました。
アモキサンの効果か？横になってたんだけど急にやる気がでてきました。
そんなわけでPCに向き合ってます。
ちょっとなっとくいかないプログラムがあるんでそれを修正しようかなぁ…なんて。

懐かしい友

夢の中で僕のお別れ会をしていました。
僕は今日でどっかいってしまうそうなのです。
ちょっと懐かしい友人とだらだらしていると、友人が訪ねてきてくれました。
久しぶりの友人です。
中学で同じ卓球部で、高校になったら偶に会い、大学のときはただ１回だけあったのです。
彼はもう遠くで働いているわけで、すごい懐かしくて懐かしくて、嬉しくて嬉しくて、抱きついて泣いてしまいました。ポロポロポロポロと涙がでてでて、とまらなくて、
これが夢じゃなかったらよかったのに・・・

号泣

鬱の波がくると急に泣きたくなる
過去のこと？
嫌な思い出を思い出すから？
触れたくない心に触れるから？
生きることが辛いから？
自分なんでどうなっても良いと思うから？

どうすればいいの？泣けばすっきりすることも知ってるけど…

もうダメかも

もうだめかも
疲れた
生きてることに疲れた

睡眠役をんんdめ尾き消えmがはどうなの？
いあy,のんで３０分くらいでやっぱりふらふらになってる。
睡眠卯悪は聞いてる三田。
でももうだめ。
心がぽっ霧折れてしたmったみたい。このまま死にたい。
死んじゃえば鰓区になれるのに。
死後の世界海難宛どうでもいい。
あー、辛いよおおおおＯ
どうなのこれ／あああああ
どうなのよよれ？
つらい。いや、つらくない。一時期と比べると辛くない。
でも今のつらさに対得られ卯ほどの精神両派なくなっちゃった。
こううだめです。
もうだめです。
どうやったら死ねるんですか？」
教えてください。
お願いします。お願いします。

いま睡眠役が聞いてます。
僕は死ねるんですか？
いつしてるんですか？
どうしたら死ねるんですか？
もう疲れたよ。疲れた。
もうダメです。蒙溜め。このまま古典とと言ってしまい江波いいのに。
明日になったら又いつもどおりになるの？」」
そしてたらつらくなくなるの？
押して得て。教えてよ。
もうだめだ。
あー、もうだめだめなんですよ。
死んだ邦画いいなです。
つやらいよ。
どう
だおどうやったら？いいの＋つあらいいいです。もうだけでおす。
ねれうrのあ？
邪鱈楽に兄あるの／
保うんと卯に那落になるの。
しにたいよー。
sもうすこし結う右記があれば死ジェリmpも
そのゆうきはどこいあらくするの＋
尾あk年で蛙の記号？
そうやったらしねるんの？もうだめですもうだえmです。もすだめせし／
ごめんなさいkごめんささ９；う０っjg08j9g0けっjさじゃ９s;
＼もうtめの少尉展があってないです。
つかれたおよー
だれがいやしてくれるひとはいるの？
しにたい／よ。

ゆめのなかで一生くらいs低域貸与記号もうだめです。もうだめです。はyたくはyくはうくはくあく。

激睡眠力

最近ねむれないねむれないが合言葉の僕ですが、いかがお過ごしでしょうか？
そんなことをクリニックで言ったら睡眠薬をくれました。LV　UP？

エリミンを覚えた
アモバンを覚えた

んで、さっそくこの呪文を使ってみる…

…んで翌日
なにこれ？このブログのエントリー書いた覚えないけど…

さすがですな、今度の新呪文は！！
効き目絶大！
いやぁ、良く寝れました。
でも鬱な気分は寝る前のからはひきずりっぱなしで、気分はハイにはならなかったようで。
お蔭で今日はずっと寝ていました。

今日は、再び、甘い匂いくらいの効き目のマイスリーにしておきます。
これでだめなようであれば、ラリホー（エリミン、アモバン）を投入。

さてさて寝ますかな。
最近、やることにやりがいがなにも感じられず、軽い鬱状態。
なにかイベントがあったらなぁ〜とか彷徨ってます。
警察関係のイベントはくまっちゃうからかんべんね。

では、おやすみりんこ。
今日はどんな夢見るんだろう〜

ゲロッパ

昨日はいつも通りマイスリーを飲んで寝ました…
いや、寝れませんでした

ぜんっぜん眠れず、午前５時頃、お腹が減ってそうめんを作って食べる。ゲプッ…
これで寝れるかなぁ…って思ってもまだ眠れない…

午前６時半くらいになったらなんか気持ち悪っ！てなり、ちょっと我慢我慢…

やっぱ我慢できない…
トイレへ駆け込んで　オートリバース　ぼえ〜〜〜

うわ〜　そうめん出てきたぁ（約１人前分）

そしたらいつのまにか寝てました

寝れますよ

昨日はマイスリーを飲まないで寝ることに挑戦してみた。
いつもどおりCDをかけっぱで寝る。
うーん、やっぱマイスリー無しではきついか…
とか思ってたらいつもより時間がかかったけど寝れました。

でも変な夢見て眠りが浅く、睡眠時間も短い…
あんまり多用しないほうが良い技みたい。

さて、今日も寝ますか…
明日は…なにしようかなぁ♪

寝れません

今日、たけしの家庭の医学で不眠がとりあげられてましたね。
それと同じかどうかわかりませんが、最近、妙に寝れない日があったりするのです。というか今なんですけど。
鬱状態になっているというわけでもないんですが、それに近い？状態かもしれないです。
鬱特有の気分の落ち込みがあるわけでもなく、ただ無性に何がかしたくなったり、発狂しそうになったり、泣きたくなったり、自分でもよくわからないんです。辛いわけじゃないんです。ただ寝れず、心の中がもやもやしているような…
前、夜中に彷徨ったときもそうだったんです。
今日は音楽聴いてぽろぽろぽろぽろと泣きました。
ほっとミルク飲んで、泣いたらちょっと落ち着いたかも。
さぁ、寝るか！と思ってももう鳩がないてるし…ぽーぽーぽろっぽーっていってる

さてと、音楽聴いて寝るかな…　寝れるかな？？？

疎外感プチ鬱

今日は池袋までクリニックでした。
池袋ではいろんな人を見る。
女子高生、大学生、営業リーマン、店員、etcetc
こういう人たちは鬱とかと関係ない環境なんだろう、または鬱にする方の人間なんだろうと思った。
そういう意味で非常に疎外感を感じた。

こう胸がキュンってなる感じｗｗｗ（いや、自分はキュンとはならないんですけど）

診察の待合室では同じような人がたくさんいる。いわば同士？であったり介護？をしてくれる人であったり。
でも、そんななかでも孤独感を感じていた。
同じ病気になっているのに、あの人は治るんだろうな、でも自分は治らないんだろうな、というような孤独感。
孤独感というか妄想と言った方がいいかもしれないけど。

会社の同期とかは同士であったけども、それは限られた同士だったと思う。
いや、それが悪いわけじゃない。
ただ、今自分が求めているのが、まるで走れメロスのようなことだったんだ。
そのことに気付いて少し考えさせられてしまう。
友達って何？って　孤独って何って？
鬱になる人とならない人の差って何？って

今日は筆を置きます

乗り切った

先日、急きょパキシル投入ということを間のあたりにしたことにより、一日分のパキシルが不足するはめになりました。これはどうやって乗り切ったかというと、パキシル40mgのところを半分にして20mg飲むを2日間にすることで解決しました。
でも、そのためか、二日目の今日はまったくなんのやる気もなくだれてだれてずっと寝てました。
へんな夢も見ました。
夢の名かで自分はゲームをしているんですが、ゲームをしながらも眠い状態で辛くて、夢の中で「辛いよー、眠いよー」と行ってました。体だるいよーって行ってました。
そんな夢です。寝起きは最悪です。
んで、ふと機が付くともう日曜の夜。つまり、パキシル40mg投与可能な日になったので、うだうだと飲みました。それで風呂には行って出て来て、煙草吸って、ほえ〜っとなっている状態が今です。あっ、マイスリー飲みましたよ。
ジュースが足りなかったらそのままふらふらとどっか出かけてしまうかというテンションでした。

乗り切ったぞー！！
あとは寝るだけだぞー！！

ねるまえに

寝る前に音楽を聞くようにしている
そうしないと寝れないから。

今日はちょっといつもとはちがった変則手で曲を選んでみた。
そしたら、そしたら、思い出の曲とか、辛かった頃を思い出す曲とかで、どんどん涙が出て止まらなくなっちゃった。

あー、もう眠れないよ・・・
疲れて寝れるかな・・・
お腹空いたよ・・・

無題

昨日、一昨日は、体がだるくてだるくて何もできなかった。
パソコンの電源を入れても、だるくてキーボードが打てない、マウスがクリックできない、などなど。
本当に酷い状態だった。
今日は今のところ大丈夫。
ただ、何もやる気がないことは昨日、一昨日と同じ。
ゲームですらやる気が起きないのはどうしたものか？
ちょっとまいってます・・・

夢日記

カウンセリングで夢日記をつけたらどう？といわれた。

今日見た夢。
かごにラーメンをつんだバランスの取るのが難しい自転車に乗っていた。
どこかに行こうとしてた。
途中、バランスが崩れそうになって、ラーメン屋のひさしを壊してしまった。
そのまま逃げて隠れた。
ほとぼりが済んだくらいに見に行ってみたらなんともなかった。
そのまま行きたいところに向かった。
左に曲がると長い上り坂があった。
これを登らないといけないけど、積んでるラーメンがこぼれてしまう。
でもこぼれても構わずに坂を上ろうとした。
途中まで登ってるところで起きた。

発見

寝ようとしても寝れないけど、音楽聴きながら寝ると寝れることに気づいたね。

ねむくなれなれ

マイスリー飲んでも眠くならない・・・
ねむくなれなれ～ねむくなれ～
ねむくなれなれ～ねむくなれ～

駄目だー

はぁ、どうすればいい？？？？？？？？
死？？？？？？？？？？？？

はやく死んじゃえば楽になれるのになぁ
]w＠：rｇj]qｗ＠緒後]h]＠あｗｇん：ｂんｇ：うぇｊこｐｆｂん：あｓgn

失敗

昨日は失敗した。
夜寝れないからといって、マイスリーを追加で飲んでしまった…
通りで朝心配されるわけだわ…
昨日の夜の記憶はほとんど無いし、朝の記憶もほとんど無い。
まっ、おかげでぐっすり眠れたわけだが。

寝れないからといって薬を余計に飲んではいけないね。
おかげで今日の分のマイスリーがないわ。
ゲームずっとしてたら眠くなるかな？

最近は寝るという行為に恐怖してるくらいです。
寝ようとしても寝れないのでは？
薬が無いと寝れないのでは？
そんな自分は動物のヒトとして欠陥なのでは？
なんて思って恐怖するのです。
今日も寝る自信がないです。薬がないから。
寝れたら、それだけで意外なのです。それだけ寝つける自信がありません。

無題

突然来た君にはビックリした。
小さくて、白くて、右と左の目の色がちがくて。
うちに居る猫と同じじゃない！！オッドアイ
でも、うちにいるのはお寺から貰ったもの。
でも、今来た君は長瀞の川の瀬で拾われたもの。
なんでそんなに遠くに離れているのに同じオッドアイなの？？
兄弟か？？

始めからいるほうの名前は「ゴン」
後から来た方の名前は「チビ」

ゴンはチビが来る前までは鳴いて鳴いてそれはそれはうるさかった。
でもチビが来てからか、「兄」としての心構えができたのか鳴かなくなった。
変わりにチビが鳴いてるんだけど。

チビはいつもじゃれてきてた。
お陰で手は傷だらけ。
生活が一区切りついたら長岡にもって行こうと思ってた。
新潟でチビと2人暮らし。
いいなぁ・・・
夢なんて膨らまして・・・

でもそれは夢のまま。果たされぬ夢のままに終わった。
今は見つけられたところより大分下流になったけど、同じ荒川の堤防に埋めといたから。
チビの身体を構成したいた物質が分解されて、また新たな生命の源になっていくから。

チビがじゃれるのに疲れて、自分の喉の上でぐったり横になっているときを思い出す。
いい匂いがした。

無題

あなたの人生は本当に本当にそれでよかったの？
もっと別の生き方があったんじゃないの？

本当に本当にあなたにとって大切なものはなんですか？
我慢してることがあるんじゃないですか？
自分に素直になれてますか？
自分を見れてますか？
自分を正視できますか？
あなたがしたい本当のことってなんですか？
今のあなたがそれを実現できるんですか？
もっと自分を見てください。
あなたは他の誰よりもあなたに見られたがってます。
見て欲しいのです。あなたに。
今を逃すと次に見れるかどうかわからないですよ。
早く、あなたを見てください！
お願いします。本当に本当にお願いします。
あなたを見てください。
それだけで良いんです。
お願いします。お願いします。

スプリングマン

僕はバカだから、昨日見たことも忘れてしまう。
あれもこれもまともに見える。
どれが僕の大事なもの？
誰だ？誰だ？君は誰だ？

本当に大事なものって一体なんだろう？
お金？友人？恋人？両親？兄弟？信仰？自分？可能性？
本当に大事なものって一体なんだろう？

もちなおし

どうやら今回の波を乗り越えたみたいです。
今は薬が効いてるからかな？

明日は病院です。
言うことは・・・
金曜の夜くらいから鬱の波がきて辛かったこと。
今は大丈夫ということ。
アナフラニールを飲み始めてから食欲が無くなったこと、家族から顔色悪いと言われること。
普段は大丈夫だけど急に来る鬱の波をやり過ごす頓服的な薬があったら欲しい。
以上

生きる自信

もう少しこの辛さが続いたら、それに耐えられなくなって、いつ自殺をしてしまうか、自殺をしないという自信が無いです。

もう少し辛さが強くなって来たら、もう少し辛さが長くなって来たら、それに耐えられる自信が無いです。疲れました。もうダメです。疲れた。
生きていて楽になる方法は本当にあるの？
もうもたないよ

充血した目

マイスリーを飲んで、それでも眠れるまでの少しの間、その眠る間も辛いから、なんとか回避しようとしたんだ。
そうだ、CDを聴こう。

でもYMOは聴きすぎてるし、電気はそういう気分じゃないし、そうだ！矢野顕子にしよう。
前にかって目的の曲以外はほとんどきいてないやつばっかなんだ。そうしよう。

部屋を暗くして、寝床に入って、それでヘッドホンをして音楽を聴く。
曲は「雷が鳴る前に」。
そしたら急に思い返した。NTTにインターンシップに行っていたころを。
そしたら急に、急に、涙が出て来て出て来て、止まらなくなっちゃった。
鼻水もぐずぐずで、涙が止まらなくて止まらなくて。

今、水を飲んで来て少し落ち着きました。
白目が見事に充血して真っ赤なので記念にアップしときます。

12月ごろ

11、12月ごろの自分の日記を読み返してみました…

かなりやばかったね…

ここ数日は自殺することばかり考えてます…

受診のために

日が明けて明日はカウンセリングと受診日。
今日の内に何言うかまとめとかないとなぁ。
薬増えてすぐは調子良かったけど、今は悪くは無いけど良くもない状態。

特に今はちょっと鬱っぽいけど、気分の落ち込みは薬で抑えられてる感じ。
今はなんか眠りたくないです。
ここ数日は眠りが浅かったりして、それが原因？かわからないけど鬱手前。
鬱手前の「鬱がくるぞー」っていう予感も実は辛かったりする。

今は寝るのが恐いというか、寝たくないというか…
今日はこのまま起きていようかなぁ…

今はパキシル飲んだ後で落ち着いてます。
飲む前はなんか…なんかダメでした。
そんなに食べたいという気持もないのに食事とかとったりして、みてもなんにも感じないニュースなんかをみて…

あー、ずっとこの薬を飲んだ直後の状態が続けばいいのに…

無題

今日は通院日でした。
行きはよかったんですが、帰りは腰が痛くて痛くて・・・

明日スロット行きたいなぁ～　でも明日雨だし・・・

例によって薬が増えました、パキシルが４０ｍｇに。
これで鬱状態にならないことを祈ります。

今日病院で診察したあとに泣いていた人がいました。
前の病院でもそういう人がいました。
この人はどんなに辛い想いをしてきたのだろう？
できればその人にとってこの病院がいいものであり、泣くような辛いこれまでの人生が辛くならないように、できれば楽しい人生になりますように。

薬のみました。
いつになく心が安らかです。このまま死んでしまいたいくらい安らかです。

遺書

鬱のときは自分の死についてよく考えていった。
まず死に方だった。
ホームで電車を待っているときは確実に「急に飛び降りたら死ぬな。・・・やっぱガンツみたいに首とか手とか足とかもげるのだろうか？引きずられて、身体がちぎれて、千切れる瞬間は生きてるからそんな瞬間も見ながらぐちゃぐちゃになっていくんだろうか？」とか、「ホームと電車の隙間に首だけ出せば首が飛ばされて死ぬのだろうか？」とか思ってた。
「会社だったら、天井の蛍光灯にロープを結んで首をつるんだろうなぁ」とか、「窓から飛び降りたら死ねるのかな？」とか、歩いているときは「ダンプとかに轢かれるならタイヤの後輪の間に入れば内臓とか破裂して死ぬのか？」とかだった。

死んだ後の葬式は考えなかった。
「いろいろものがあるけど、家で使える（使いこなす）人がいないからどうなるんだろう？」とかは考えた。
葬式はきっと少人数で、親戚くらいで、墓はもうあるからあの墓なんだろうなぁ。
でも自分が死んだらきっと親はショックで発狂してしまうんじゃないか？とかも考えた。
そうさせるのは忍びないと思ってたからほとんどは実際に行動しなかった。

最初のうちは自殺する勇気なんて無くて、事故があればそれを望んでいた。
でもだんだんと酷くなるうちに、そんな縛りはなくなってた。
「ぽん」と背中を押してくれる何かがあれば自殺しようとしていた。

ある日、起きたとき、もう楽になりたくて、ドリエルを集めたら通常量の倍出てきた。
それを飲んだときは、やっと楽になれるって思った。
死ぬことに対しては怖いという気持ちはほとんど無い。１％も無かった。けど、生きることに対しての執着みたいなものは３％くらいはあった。「あー、あんなことしたかったなぁ」って思ったけど、でも楽になれるという気持ちの方が大きくてすぐに「そんなことはどうでもいいや、早く楽になろう」って思いながら意識が無くなっていった。

今はそんなこと思わなくなったけど、自分が死んだら？ということはちょっと考えたりする。というか、これは鬱になる前から考えてた。
世に残して価値のあるものは何もないから、財産の処理だけが死後の問題。
鬱のときとかは何度か遺書を書こうとしたけど、自分が死んだ後なんてどうでもよくて、死ぬことが大事だし、各内容も恨み辛みばかりで、こんなこと書いて遺すこともないだろうと思って、書こうとしてもすぐやめた。

きっと自分が死んだら、この部屋はこのままで保存されてたままになるんだろうなぁ。
もう帰ってこない自分のために、毎日掃除されるんだろうなぁ。

ウチは子離れができていない。
特に一度独り暮らしして、また戻ってきたら余計そう感じた。
たぶん一緒に住んでいるだけで、その間は子離れができないんだろうなぁと思う。
自分も親に依存してるし、親に迷惑は掛けてるとは思うけど、一方でそれは生んだ方の責任と相殺されると思ってる。正直、産んでもらってありがとうなんて死ぬ間際でも言わないと思う。ありがたいとは思わないし、逆になんで産んだのか？と非難したいくらいだからだ。
わざわざ辛い思いばかりする人生を望んでもいないのに、なんで与えたりするんだ？って思う。
いわば依存することは復讐みたいなものだったりする。

局所的に楽しいことはある。
けど、全体でみてそれが「生きる価値」があるかどうか？というと、そうでもない。

人はなんで生きるか？
なんてことを考えないわけでもない。
いつもでる結論は、生きるために生きたっていいじゃんってこと。
なんの価値も無く、ただ生きるためだけに生きる。
逆に動物だったりするとそれだけだったりするわけだし、それはそれでいい。
「人は生きるための価値を見出すべき」
なんてことは間違い。そうでもいいし、「そうでなくてもいい」。
それが生きることに対する自由だと思う。

ちょっとひねくれてる人は生きることより死ぬことの方が難しいとかいうかもしれない。
けどそんなわけない。圧倒的に生きることの方が難しくて辛い。
仏教だったら、四苦八苦がまさにそれ。

生きてることが楽しいなんて思ったことなかったなぁ・・・

波の予感

今日はついつい昼食後の薬を飲むのを忘れてしまった。
そしたら、雨が降り始めたころ、鬱の波が来るのがわかった。
「やば…、きてる…」
今度波が来たらその辛さに耐えられないかも。
鬱の波が来るのは恐い。辛い。
逆に言えば、それだけ今は順調なのかも。
やっぱり、まだ薬は欠かせないんだと再認識した。

頑張ったね

祖父が亡くなったとき、納棺の前に叔父さんが遺体に触れて、
「お疲れ様でした。頑張ったね」
と言っていたのが印象深く、よく思い出す。
自分も死んだとき、そう思ってくれる人がいるのかなぁ・・・
その前に、かんばってるのか？？

幸せを感じる

今、薬が効いてるようで、とても心が軽いです。
ということは、無理したのかな？無理してたつもりはないんだけど…
でも、今の状態ならはっきりと鬱になる前の状態を思い出せます。
鬱になりかけから、治療中のときも、ずっと、「幸せ」がキーワードでした。
幸せになりたい、今は不幸、もうどうなってもいい、幸せになるべき、…、いろんな「幸せ」を想ってきました。
でも鬱になる遠く前には、そんなこと何も想ってなかったことを思い出しました。
「幸せ？わかんない？」
何が幸せか？幸せとは何か？そんな問すらも浮かばなかったあのころを、今なら思い出せます。
それと同時に死と自分が遠い関係にあることも感じます。
鬱のときは死とは背中合わせ。あとちょっとの「何か」があったら自殺してたでしょう。
というか、未遂に終ったんですけどね。

幸せの青い鳥とはよく言ったもので、もしかしたら幸せが知らないときが一番の幸せなときかもしれません。

長い

人生って長い
１０年後、２０年後…病気や事故が起こらなければ、だいたい８０歳くらいまで人は生きる。
長い…
あと何年苦しい思いをしなければいけないのだろう

外に出て、いろんな人がいるが、最近はよく年寄りに目が行く。
自分もあのくらいになるまで苦しい思いをしないといけないのか？
あのくらいまで生きるのか？
あの人はどんな苦しい思いをしてきたのだろうか？
今は楽しいのか？
あと何年生きるのか？
どれくらい生きたいと思っているのか？

そんなことを考える。
とてもじゃないけど、あと１０年もこんな苦しい思いをして生きて行けない。
それなら死んで断ち切った方がどんなに楽か。
どうすれば人生楽しくなるんだろう？
今までどうやって生きてきたんだろう？

脱薬

金曜の夜は飲み。
それから泊めてもらおうと思ってたんだけど、頑なに「やばいから」という理由で泊めてもらえず、笑笑に河岸を変えて朝４：３０まで。
４：３０から新横から菊名まで３，４０分くらい歩いて行く。
６：００ごろの電車に乗って帰宅。
帰宅途中に薬を飲む。
家に着いたのが８：３０くらい？
風呂に入ってそのままスロ屋へ。
２１：００くらいに帰宅。
それから今日まで寝たり起きたりの繰り返し。
薬はそんななので飲んだり飲まなかったり。
そんで今日の朝、鬱の波が来てるなぁ～と感じた。
薬を飲んでないと駄目駄目なのがよくわかったよ・・・

不安定

帰り、独りになったら不安定になった。
ずっとぼっとしてた。
ぼーっと電車に乗り、降り、乗り換えて、座って、考えてた。
落ちきっているわけではないし、少しだけ辛いけどもちこたえられないほどじゃない。
今までの薬が効いているのかも。
それでも頭に死がよぎるので、本来寝る前に飲む薬を飲んだ。
少し落ち着いたかも。よかった。

みんな表面上のお付き合い。
自分のテリトリーは犯されまいとする。
それでいて「いい人ばかり」と言う。
そうは思わない。思えない。
結局その「いい人」は互いに干渉し合わないという程度の「いい人」
それは本当にいい人なのか？

差

会社の同期との飲み会で思った。
結局みんな器用に生きてる。
それぞれ悩みとかはあるのだろうけど、器用に生きてる。
他人と関わりを持ったり持たなかったりして。
自身が不利だと思えば絶対に断る。
逆に自身がどうなろうと結局受け入れる。
何かの理由をつけては断る。
何かの理由をつけて押し付ける。
みんな器用だ・・・

自分が相手の心のテリトリーにどれだけ入っているのか？
自分は相手をかなり受け入れているつもりでも、実は自分は相手に受け入れられていないと感じるとき、張り合う必要がないのに虚勢を張っているとき、張られているとき、壁を感じる。
こっちはその壁を乗り越えてきている。だから相手にももっと近寄ってきて欲しい。
でも相手は、面倒、有利・不利、そんな損得計算をしている。
それでも渡し舟をだしてもこっちにこない。
もう、お互いのコミュニケーションはとれないんだと思う。
それに、そんなことに疲れていては自分が参ってしまう。

自分は水素分子が大好きだ。
水素分子は二つの水素原子からなる。
水素原子１つだと電子が１つ足りなくて不安定になる。
それはもう１つの水素原子もそうだ。
だから、互いの電子を１つ提供し合うことで原子核から見ると電子は２つに見え、結局お互いに安定となる。

自分も電子を１つ提供しているつもりだったが、受け入れられないらしい。
せっかく安定できるものを出してるのに違ったらしい。
電子を提供し合えばせっかく安定できるのに・・・
そんなことを感じること自体が自分が成長できてない証拠だと思う。
かといって、それを投げ捨てるには惜しいものだとも思う。悩む。

もう合うことも無いかもしれない同期と簡単な挨拶をして別れていった。

新しい道へ

大学生だったころから精神的にまいっていた。
そのころから1、2年間自由に暮らしていたいと思っていた。
奇しくも今それが実現できそうになる。

カウンセリングを通して思ったことがあった。
命を掛ける価値があるものに挑戦するべきでは？と。
それが他人に言わせれば、後悔しない生き方なのかもしれない。
自分もそれをしていこうと思う。

また一つ強くなれた気がした。

診察とカウンセリング

今日は診察日とカウンセリングでした。
前はカウンセリングを受けて、ホントに意味あるのかなぁとか思ってたんですが、今日受けてみると意味があると思いました。
カウンセラーの質問を答えていくことで、自分の考えをまとめたり、どう思っているのか？など、自分でもわからないこと、気づいていないことを、対話を通して気づいたりすることができるんだなぁということがわかりました。

診察では気分が低下した日が何日かあったこと、薬飲んでもすぐに寝れなかったことを話したら薬増えました。
ワイパックス 不安を和らげる薬だそうです。
自分が不安に感じてるのか？ということは少々疑問がありますが、飲んで今30分くらい。いつもと変わらないかな…いつもより眠れそうな感じはするかも？

これを読んで、明日の朝に
「なにこれ？！ こんなの書いた覚えないよ！」
なんてなってないことを楽しみにしながら…

あと、今後どうするか？ってことがあったんですが、それは後日。

この10年間、精いっぱい生きましたか？

どうだろう？
高校、大学、大学院、会社
いろいろと環境が変わってきたけど、精一杯といわれるとちょっと考える
すでに「はい」と即答できない時点で精一杯でないかもしれない
こんな人生投げ出しても惜しくないと思ってる時点で精一杯じゃないのか？それともそんなこと関係無いのか…
逆に、今まで精一杯だったからこそ、あふれて鬱になったのか…
「まだ頑張れる」「もうちょっと頑張れる」をしすぎてこんなになったかもしれないし…
簡単には答えが出ない

命を掛ける価値がある人生、命を掛けても惜しくない人生であって欲しいというのが理想
ただ、どうすればそうなるのか？今がそうなのか？過去がそうであったか？というのは別なわけだが…
思いを残して死ぬことがあるのはしょうがないとは思う
というより、それを含めて人生であるとは思う
そうまとうを掛け巡りながら「あー、あれをしておけば良かった」とは思うだろう。
でもすぐに、「それを含めたのが自分の人生だったんだ」と思うだろうし、そう思いたい

どう死ぬにしろ命を掛けて余りある人生だったと思えるほど一生懸命にならなあかんねん！と自分に言い聞かせています…なんで関西弁なのかはおいといて

反省

昨日の記事・・・
薬に頼りすぎてたみたい
うろ覚え

ねれない

寝れないです。
マイスリー/パキシルを飲んで歯を磨く。
その後はこそこそとパソコンをいじって、ふらふらになりながら床に付く。
いつもどうやって寝てたんだろう？？？
どうすれば寝れるんだろう？？？

どんな音楽を聞けば寝れるんだろう？
起きてどうすればいいんだろう。
体はだるい。
何をすればいいんだろう？
知ってる。全部しってんねん！！
やることは全部しってんねん！！
でもわからへん？？？？？
なにがどうすればいいかもわからへん？？？
知ってるねんで！！
今、追加でマイスリー飲んだ。
これで寝れるの。
大丈夫、寝れるから。
音楽はYMOにした。これを聞きながらねるん。
喉乾いた。水飲む、
煙草吸う。
これでいいんやろ？？？
そやろ？？

これまでのこと

今日、スロットでオオハマリ中にいろんなことを考えた。
ほとんどいつもは、「今後どうしようかなぁ〜」と思って不安になるだけだった(目の前でスロットが動いているという事実があると、目の前真っ暗になるねw
でも今日はちょっと違った。過去のことを思い返していた。
鬱になった仕事で言われたこととか、あのときどうだったなぁとか、反骨精神の塊のような自分は、厳しさで優しさで、無理を言われたら誠意に受けるということをしていた。負のループをここで断たないとと思っていた。結果はこの通りだったわけだが…

鬱の診断を貰う前までは、「ノイローゼかも…」とか頻繁に思っていた。
ノイローゼで検索を掛けたら、それとはちょっと違うことがわかった。
鬱だった。
どのHPの、どのテストをしても、完全な鬱の診断。
そのとき始めて自分が鬱だと気が付いた。
スロットのレバーを、嫌な思いを込めて、しかしレバーには優しく叩いた。
そうしている内に、なんかちょっと乗り越えた気がした。
またちょっと強くなれた気がした。
それが今日のいいこと。

負けたけどね…w

寝起き

寝起きが悪かった。
夢を見た。浅い眠りだった。
嫌な夢で、起きたら疲れていた。
タバコを一服すればどうにかなるか？と思ったがならなかった。
そしてまた寝る。
また浅い眠りだった。そして嫌な夢。
最近の嫌な夢は必ず自分の生死に係わること。そして死ぬことが夢。

もう自分は、30歳くらいになってこのままなら死んでしまおうと思っている。
このまま生きてても辛いだけだし、それなら死んじゃう方がどんなに楽かと思う。
30歳くらいで今のままなら、結局その後も変わりようがないだろうし。
もう十分に生きた。むしろ長過ぎるくらいだ。
どうも人生と言うものは自分には長過ぎるようです。
遺書は書かないけど言いたいことはメールとかで送っておこうとかは計画してる。

精神系の薬が癖になるというのはちょっとわかる気がする。
そしてよりもっと強いのを！というのも。
辛くなって来るとどんなことをしてでもそれから逃れたくなる。
一番簡単な方法が薬を飲むこと。これは本当に良く効いて、心が軽くなるのもある。
逆にこれがないと眠れないみたいなのもでてくる。

まぁ、いいや、
最近は、「まぁ、いいや、死んじゃえばいいんだから」
こう思うことでだいぶ心が軽くなります。

信仰

宗教にはいろいろある。
仏教、キリスト教、イスラム教、儒教、etc...
こういう昔からのもあれば、信仰宗教もある。ニュースになったものもあるし、ならないのもあるし。
前者は創価学会、エホバの証人とかは有名だし、後者はアレフなどなど。
日本ではどのくらいの人が入信しているのだろうか？
無宗教と言ってる人でもほとんどは日本だと葬式を仏教であげる人が多いのではないだろうか？
こういうのも入信に含めれば日本でも相当数が何かしらの宗教に入っているということになる。

逆に、宗教に入っていても神や仏を信じない人もたくさんいるわけで…

自分は無宗教だ。
仏教は「思想」と考えている。趣味が昂じて儒教祖である孔子の本も、論語も、儒教の一派である旬(この漢字に草冠)子(ジュンシ)の本も読んだ。これはとくに「思想」に近いと思う。実際、学校では諸子百家として習うし。
キリスト教も知りたくなって読んだ。最もこれは瀬戸内寂聴が書いたものなんだが。

「敬虔な教徒」という言葉は、イスラム教徒や教会へあししげく通うキリスト教徒、タイやカトマンズの仏教徒を思い浮かぶ他に、いわゆる新興宗教を信じている人も一緒に思い浮かぶ。アレフに入っている人もそうだし、パナウェーブを信じている人も思い浮かぶ。
形は違うかも知れないが、いわゆる「アニオタ/秋葉系」も自分は新興宗教を信じている人のようにみえる。

こういう人達を見ると、本当に信じているのだろうか？という疑問が浮かぶ。
それと同時に、本当に信じている(というより信じられる)ならそれはそれで幸せなのではないか？とも思う。

自分は小さいころ無宗教だった。神も仏も信じない。
そうやって成長してきたが、困ったことが起こった。
何も信じれなくなったのだ。信じれるのは友人くらいなもので、その友人たちと物理的に遠い所にいると連絡も頻繁にとらないから、当然新しい土地、古い土地に行けば友達はいることはいるのだけど。
いわゆる心の安らぎというものは得られないわけで。特に移動が多かった自分にとっては。

深刻ではないものの、悩んだことは悩んだ。
自分の信じるものはなんだろうか？？？
どこかの馬鹿学生に混じってつまらないことを行ってればそんなこと考えなくても良かったんだろうけど、そんなグループには入りたくはなかった。彼らとは必要最小限でいい。

自分の信じるもの…？？？
高校のころに、絶対的に信じれる存在が欲しくて一度宗教に興味を持ったことがある。といってもアレフとかではない。
しかし、思い留まった。まだ時期早小ではないか？と。そのころキリスト教のバイブルを貰いたいと思ってた(教会いくと貰えるらしい)。
なんで時期が早いかというと、汚染させられそうな気がしたからだった。
バイブルの類を読むことによって、自分がその思想の一部でも虜になってしまいそうな気がしたからだった。要するに、自分が確立していないうちには読むべき物ではないと思っていた。だからこれは保留した。

アレフやパナウェーブに入信している人達をみると羨ましく思う。
きっとあの人達にとって、そのことが絶対で疑う余地がないものばかりの環境なのだろう。
人が思う四苦八苦などなどのことはきれいに洗い流されてくれるのだろう。
まさに桃源郷と言っていいと思う。そんな環境になれる人をうらやましく思う。
何が正しいのか、何が間違っているのか、そんなことを考えずにすむ環境が羨ましく思う。
何かを信じる。そのことによって自分をどうにかできる。それがたまらなく羨ましい。

なぜ自分がそれらに入らなかったのか？逆今考えると入らない方が不思議なくらいだ。
科学が大好きな自分は唯一尊敬している哲学の人デカルト。
彼の有名な言葉に「我思う故に我在り」がある。この言葉は自分も大好きな言葉。
曲解があると思うが、自分は、「どんなにものを疑っても、自分が思っていることは必ず確かに存在する。故に自分は確かに存在している。」と受け取っている。
つまり、ここからが思考の原点であると、そんな感じに受け取っている。

鬱になる前だろうか？後だろうか？どっちが忘れたが、こんなことを思った。
「信仰して楽になれるならどんなのにでも入信する。でも、どの宗教にもそれを保証してくれるような所は無い。」
だから自分は自分を信じることを始めた。
人はしばしば物事を「保留」する。
この「保留」が問題なのだ。大抵の「保留」は密閉状態で最悪なのは「保留」してたつもりが腐ってたとなるような問題だ。
なんでもかんでも「保留」にするとどんどん「腐っていく」。

結局、なんのポリシーも無いままに「保留」だけすると、ただそのまま「腐ってく」だけなのだ。
だから、自分はポリシー在る「保留」を行う。
しかし、「保留」というのは恐い行為だ。何も決まっていない未来にそれを放置するのだから。
だから自分はこう考えるようになった。
「未来の自分はきっと今の自分よりも賢い」と。
だから未来の自分はきっと「保留」に指針を与えてうまく片付けてくれるだろうと。

自分の大学時代は大体こんな感じでした。

鬱になってからか、直ってきたくらいのときか、そのときには、こう思うようになった。
「自分なんてもうどうにでもなってしまえ！」
と思う半面、
「自分を愛する人は、一体自分以外の誰がいるんだろうか？」
こうとも思った。
また、こう思うようにしてなんとか乗り切った時代もあった。いわば内なる神の存在。
鬱になるとこの二つのジレンマが戦うのです…困った…
一方は自己破壊行動へ、一方は自己愛護行動へ。
うぅ…最近収まってきたこの手がぶりかえりつつある今…

どこかの宗教に入っちゃえば楽になれる。ほんとうに楽になれるなら入るよ。
でも、どうみても自分の求めている物はどこの宗教でもないだよね。

#最近は保留にする項目は「未来の自分は今の自分よりも賢い」ことを当てにしてます。
#鬱になったときは「自分を愛する人は自分以外に一体誰がいるんだ？」と自分に投げかけています。
#全部が信じられなくなったとき「我思う故に我在り」を思い出して落ち着きます。
#これは一種の自分の「信仰」なわけです。

疲れたよ

思いの他早く起きてしまい、７時３０分ごろ、PCの電源を付け、ニュースを取り込みながらタバコをふかす。だらだらとしていたら眠くなり寝る。
起きたのは１１時。ニュースを見ながら一服。昼食をとってコーディングをする。
１４時ごろ、運動を行い、その後「何かを得るには外に出ねば！！」と決意し、原付を走らす。
いった先は…やっぱりスロ屋です。というか、上尾の本屋で満足できる本はないので…
スロットでの思うところがあり、とりあえず金は大投資大会。そして大回収大会。結果トントン。
疲れた。

今日体重計ってみた。ビビッタ。体脂肪率３３。４％って！！
そりゃぁ、疲れるやんなぁ…
運動せねば！！

すること
・スロット
・運動
・買物(本、CD、シンセの台)

今日のいいこと
・スロットのモチベーションが持続できるような何かを見付けたこと
・運動したこと

無題

今日はちょっと低空飛行
夜になるとちょっと墜落しそうでギリギリ
これ以上起きてるとまずい気がするので寝ます

はじめからの代数学を読み終えました。
代数学の歴史の本で、んー、線形代数を頑張った人は簡単に読めるだろうなぁという難しさです。線形代数とかに今まで、代数という文字は出てくるけど、代数学って何？って感じだったけどこんなのを考えるんだとわかった気にしてくれます。
１変数の多項式を解くという問題が中心になってます。
それはそれは昔、我々が粘土に文字を刻んでいたころから数学（代数学）というものが始まって以来、１変数の多項式を解くのにどれだけ人が考えてきたか？ということがわかります。
そして、結構つい最近まで（といっても２００年くらい前）、この問題は解決していないということが意外でした。
例えば２次方程式、日本では中校生で習う、x^2+x+a=0のような多項式の答え（解の公式）でさえ、これまで多くの人の英知が注ぎ込まれたという事実に、意外感と安堵感を覚えます。
１変数の１次の多項式は簡単に解けます。
同じように、２次の多項式は解の公式をつかって溶けます。
そして３次の多項式は？というように考えていくと・・・・

＃薬飲んだあとなんでぐだぐだですが。
＃明日は本屋とか行って良い本見つけていきたいかなぁとか思ってます。
＃今は勉強用ので（これは読むのに時間が掛かる）Cで学ぶデータ構造とプログラムという本を読んでいる。
＃このほかに、はじめてからの代数学のように、サクっと読める本が欲しいと思ってます。
＃そういう本が置いてあるところは、大抵大きな本屋じゃないと駄目で、
＃例えば、神田界隈であったり、池袋ならジュンク堂だったり、東京駅なら八重州ブックセンターとかだと良い感じで見つかるんだよね。
とりあえず、明日は・・・大宮かな？？？

薬が効いてるようでぐだぐだだぁ(´д⊂ｧｩｧｩ

雨

雨が降っている。
街の中を雨が降っている。
今ならば・・・傘もささずに雨に濡れて、たたずんで。
ただそれだけがしたい。。。
誰のことも考えず、誰の目も気にせず、雨の中で濡れていたい・・・

＃今日のいいこと
　どこにも行かず、ゴロゴロしていたこと。

無題

おはようございます
今日は曇ってます。
低気圧？
朝食とってまだ薬飲んでないんですが、ちょっと落ち気味・・・
マイスリー飲んで寝たい気分ですが、とりあえず、アモキサン飲んで様子見です。

診察

診察日です。
１４時に池袋着。ちょっと早すぎ・・・
なんで、ジュンク堂に行って欲しい本を買ってきた。
「はじめからの数学・代数学」
「代数系入門」

まだ消化すべき本はあるんですが、停滞気味で、それらのためにもここは本を読まねばなという意味もこめて買いました。

んで、診察したらアモキサンが１０mgから25mgに増えました。他はいつも通りです。
これで精神行動性を高まるか様子みるということです。でも低気圧の時はだめかもと・・・

今の気分は下から抑えられてもってる感じ。
今日、家から駅まで自転車で行ったら、そうとう疲れた。やばさを実感。
う～ん・・・

無題

明日は診察日です。
ここ２週間はほとんど覚えてないです。
なんかずっと辛かったような気がする・・・
んで、ブログをみると、２，３日周期で鬱の波があったみたい・・・そうだったっけ・・・
先週の金曜？くらいかな？　そのときが一番辛かった・・・

診察のときに言うことをまとめとかないと・・・
・精神行動性は薬を貰ってから数日は効いてたが、最近はそうでもないこと
・２，３日周期で鬱の波があって辛かったこと
そのくらいかな・・・
もう一度見直しておこう

今もちょっと下がり気味だけど、下から抑える感じで保ってます。
明日はせっかくだからどっかいこうかなぁ・・・

無題

今の状態は、パキシルを飲んでご機嫌（？）です。
マイスリーを飲んだのでしばらくしたらねむくなると思います。

今日一日、こんな感じで下から抑える感じで大丈夫でした。
というか、昼間は寝てたんですが・・・
寝るのも大事かなぁって思うかも。

前々から思ってたことがあるんですが、他人が笑っているのをみて、あー、自分はあんな風に笑えないなぁって思うときが多々ありました。
笑わないってことは最近ではなくなりました。薬を飲み始めてからかなぁ・・・

明日は退院日。気が向いたら病院に行って、そんで、サウナスーツ買ってきて・・・あとは何かしたりしなかったりです。
そういえば、自分は物心ついたときから病院にお世話になっていました。
だから、病院は怖いところというようりも、少し楽しいところです。
待つのは嫌いだけど。
たくさんの人が診察のために待っていて、たくさんの人が働いていて、テレビがあったりして・・・
耳鼻科、小児科、整形外科、内科、脳外科、精神科・・・
色んなところに行ったなぁ・・・
中耳炎、水疱瘡、骨折、風邪、気管支炎、捻挫、交通事故、そして鬱病

今、人生の迷路をふらふら彷徨ってます・・・
前は鬱になっているときが迷路で迷ってると感じていたけれど、最近は人生そのものが迷路だと思うようになりました。今も迷ってます。というか、世の中の人、全員が迷ってるんだと思います。その迷路の中で誰かと出会ったり、別れたり、いろんなドラマがあると思います。
自分は迷って無い！と思ってる人でも、実は迷っていたり、逆に、迷ってると思っていても、実は迷ってなかったり。
その迷路に本当にゴールがあるのかどうかもわかりませんし、スタートがどこだったかもわかりません。
それでも、人はゴールを目指して歩き続けてるんだと思います。
今、自分は迷路をふらふらと彷徨ってますが、迷ってることを少しだけ楽しむことができてます。薬のおかげかもしれないけど、それはそれでいいと思ってます。

打ち止め

一昨日までの辛い思いも昨日で打ち止めのようです。
またいつ復活するかわからないけど、今はそんなこと考えなくていいやぁ(*´∀`)b

早く！

早く！早く薬効いてよ！！
もう、耐えられない・・・

長い睡眠

今日は父の心臓カテーテル手術のため入院に立ち会うために８時起き。
９時に病院につき、１０時ごろから説明を聞く。
説明は、狭心症で放置すると致死率８～４０％、手術をするといろんなリスクがあって（手術ミスとか、処置した場所が再びコレステロール（？）で血管が狭くなってしまうことなど）、放置するのと手術をするのではどっちがいいか？ミスったときはその場でどんな処置をするか？その場合どんな後遺症があるか？などなどであった。
手術ミスに関しては、もう、医者を信用するしかないことと、この手術は結構な数が行われるってことを考えると成功するってことを考えるしかない。再発に関しては、再発しないようなモノが使われる（場合によっては使われないというか使えない）ことを考えると、十分に手術を受けた方がいいと考えられるわけで。

１２時ごろに帰宅。
食事をとって薬を飲む。
２時くらいごろから鬱が襲ってきた。だんだんと辛くなって、出かけちゃえば気にならなくなるかな？とか思ったけど結局出かけず、布団に横になる。
寝ちゃえばちょっと楽になるかなぁ～と思ってそのまま２時間くらい寝て、起きたら５時。
なにしてたんだろう・・・１８時になってやっぱり辛くて、もうあんな苦しみは感じたくなくて、苦しみから逃げたくて逃げたくて、もう、強制的に寝てしまおうと思ってマイスリーを飲む。
どうも１時間くらいしたら寝たようです。
で、起きたら午前１時。
今２時だけど、起きてからなにしてたんだろう・・・？？？

これから風呂入って・・・また寝よう・・・

底は見えません。

今の状態

今こんな感じです落ちてる方向です。
この底がどのくらい深いのかはわかりません。
もしかしたらこれから上がっていく方向かもしれません。

心の中が混乱してて何を伝えたかったのが整理ついてません。
また日を改めて。

とうとうか

就寝前の薬パキシル、マイスリー
後者が寝つきをよくする薬
今日は２時ごろに寝ようと思って、１時３０分に飲みました。
でも寝れない。
布団に入ってもねれない・・・

つい先日には、薬を飲んで、効果が出たときにブログを書いていたら、その内容すらも忘れてるほど効いていたものが、いまは全く効きません。実は、昨日も効いていなかった。けど、昨日は寝れた。これは普通に寝れた。
でも今は薬も効かず、普通に寝れず・・・
また追加で飲もうか・・・

・・・・・・そうしよう

みんな、この時間何してるんだろう・・・

サウナスーツ

サウナスーツを購入
８００円のと１５００円ので迷う・・・
８００円の銀一色でちょっとしょぼい感じ
１５００円のは黒で「フード付」というのが書いてあったこともあって、
これにしようと思い、それを購入。

早速家に帰って着て見る
まずはストレッチからというわけで・・・
という感じで座って足を延ばそうとした瞬間に、
ビリ
・・・・
買ったばかりなのに？買ったばかりなのに？(´д⊂ｧｩｧｩ

結局使うことができずに終了・・・
下手に高いのを買おうとしたのが失敗したみたい。
こんどは安いのを買う

最近、このブログは寝る前の薬を飲んでから書いてるので、
しどろもどろ。
まぁ、まだ意識はあるから大丈夫だけどねん。

サウナスーツを買いに行った帰り、原付に乗っていると、こんな昼間にブラブラするような生活がいいなぁ。
会社になんていきたくない！って思った。
しかし、その反対に、いつまでこんな生活をしてるんだ？
じゃあ会社に行くのか？という葛藤が渦巻いてた。
まだ時間があるからそれまでに考えればいいと。
それまでに会社にいけるようになればいいと。
でも本当に会社にいけるようになれると思えるように慣れるのだろうか？

メセをしてて思った。
そんなことにプレッシャー感じでてもしょうがないって。
大切なのは自分。
大切なのは自分だから、仮に今の会社に行かなくなったとしても、そのあとに会社に就こうと就かなかろうと、今、自分は生きてる。
今は、その生きてるということだけでいいんだ。

涙が出た。
悲しかったわけでもないし、同情したわけでもない。
ただ目の前を流れる文が、心を打ち、涙が出た。
そこのに確かに「人」が存在すること。
そして悩みや感情がそのまま伝えてくれる。
そんな人が思うことをそのままになった文を読んでいたら、涙が出て止まらなかった。
できることなら、この感情をずっと忘れずにいたい・・・
泣いた後、風呂に入って落ち着いてたら、心もさっぱりして、元気が出てきた。

よっかた。今日の一番の良いこと。大切な時間を過ごせたこと。

消えた

書いた内容きえてるけどいいやぁ。
ちょっと、もう薬が効いているためであろうか、注意できる視界がすごい限られています。
そんな状態で書くよ。
以下本文。

昨日までは気分が落ち気味で、辛かったような時期がある。
だけど、今日の気分はとても良くて、良いというか、正確には辛くないから良い状態というべきで。
昨日は珍しく三食とり、したがって薬もきちんと量をとることができました。

寝る前、メセとスカイプで話した。
楽しかった。メセにはメセにある空間が２人を包む。
自分は、本当に感謝の気持ちを伝えたい。
いつもみてれくてありがとう。
心配してくれてありがとう。
できればちょっと、メセあげる機会を増やしてくれるとうれしいです。
本当は、もっと言いたいことがあったん。メールとかじゃなくて言いたいことがあったん。
いいきれないほどの感謝の気持ち。
それだけじゃなくて、何か、でも、まだ伝えたいことが心の中で混沌として、整理がつかいない状態です。

とにかく、明日は、今外をみると雪が積もりかけているけど、動けるように馴れれば、やるべきことをやるぞー！

さむい

最近は少し落ち気味です。
先々週に鬱状態に入り、診察を受けて２，３日は回復傾向にあったけど、またここ数日落ちぎみです。
自律神経がうまく働いてくれないのか、なんでもないのに寒気や発汗します。
身体は暖かいのはわかってるけど、精神的に寒い。身体の中心だけが寒いというか・・・
ちょうど、去年の４，５月ごろの症状と同じ感じです。

今日は、午後になると、鬱状態に入り、わけもなく悩んでしまいました。
最初のうちは自覚も無く、よかったんですが、だんだんと辛くなり、耐えられなくなってきました。
楽になりたい・・・までは思わなかったんですが、その辛さが鬱に入ったときのというのに気付いて、その辛さを思い出したくなくて、あの辛さを感じるの嫌で、前に楽になったときのことを思い出しました。
先週も辛くなってて、飲み損なったパキシルを飲んだら楽になったのを思い出しました。
まだ、予定外に多いパキシルは１錠だけあるのでそれを飲みました。
薬が効くまでの間、辛さを感じるのが嫌で、食後に飲むアモキサンを２錠もってそのまま車に乗りました。
途中でポテトチップスを買い、それを食べました。それがちょうど７時ごろということと、お腹がそれで膨れたので、夕食の代わりになるかな？と思って、アモキサンを飲みました。

食事はいつも朝兼昼と夜の２食です。
だから、食後で出される薬は日が経つごとに余っていきます。
逆に薬の摂取の面から考えると、規定量を摂ってないことになります。
だから、食事抜きで薬を飲んでみたことがあるんですが、どうも強いようで、下の奥がしびるような、そんな感覚になってしまいます。
これはまずいです。
かといって、朝食を摂ると、昼の食欲はなくなるし・・・
ちょっと良い方法を考え中です・・・

診察

診察行ってきました。
先週から鬱の波がきて辛くてパキシルを飲んだら気分が穏やかになったこと、精神行動性が低いこと言いました。
おかげで薬が増えました。
パキシルが１０ｍｇから２０ｍｇへ。これはなんかいいみたいです。
んで、精神行動性のほうはアモキサンというのが増えました。これは食後なんですが、なんか薬飲んだ後気持ち悪くなるなぁと思っていて、検索してみたら、副作用に吐き気ってありました。なるほど。やっぱり薬のせいみたい。

カウンセリングは今回行きませんでした。行かなかったというか、予約すらとってなかったわけで・・・。
次回は行こうかな？とか思ってます。そんでまた予約しない罠と・・・

診察の後は池袋でスロって行こうかな？とか思ったんですが、そのまま帰ってきました。雨降りそうだったし。
でも傘もってったけど、地元に帰ってきたら降ってなかったし、結局傘を持ってくだけ無駄だったみたい。

次回はやっぱり２週間後・・・

未来

【未来】
１ 現在のあとに来る時。これから来る時。将来。「―に向けて羽ばたく」「―都市」
２ 仏語。三世(さんぜ)の一。死後の世。来世。後世(ごせ)。未来世。
３ 主として西欧語の文法で、時制の一。過去・現在に対して、これから実現するものとして述べる場合の語法。動詞の語形変化で示される。→将来[用法]

中学生のころ、X-dayというゲームがゲーセンにあった。
どんなゲームかというと、質問に答えると自分の寿命がでるというものだった。
質問は、何時に寝るか？とか、野菜は好きか？とかそういうの。
今考えると、というか、当時でも思ったけどとっても単純なゲーム。
わざわざ１００円か２００円払ってするほどのゲームじゃないと思う。
当時から自分はそんなに長生きするとは思ってなかった。ただ漠然とだけど。
たぶん２０歳くらいまで生きてればいいほうだろうなぁと思ってた。死因は事故死かなんかだろうと。
身体は健康とはいえないが、死に直結するほどの病気をするほうでもない。だから突発的なことで死ぬんだろうなぁと思ってた。

小学生のころは将来というものがわからなかった。そんなこと意識もしたことなかった。
ただその日その日をなんの意識することもなく生きてた。
一度だけ意識したことがあって、それは小６のときの卒業の何日か前。
風呂に入ってて、ぼけっとしてたけど、ふと頭に浮かんだ。
卒業するんだ・・・って。
卒業してそのあと中学校に行く。それは当たり前だと思っていたけど、そのとき初めて将来を意識した。
小学生のときは自分の世界は小学校という環境だけで、そのあと中学に行くなんて世界は無いものだと思ってた。無いもの・・・というか、そんなこと意識したこと無い。世界が小学校だけだったから。
将来を意識したときから自分の未来というものが「存在する」ということはわかったけど、じゃぁ、どんな未来になるのか？またはどんな未来にするのか？それは考えないようにした。
考えても答えが見つからないと思ったし、そんなんなら時間が無駄だと思ったし、未来になればわかるなら今考えても仕方ないと思ってたし。

中、高のとき、しゃべり場とかでお題になるテーマとかあるじゃない？そんな疑問もいくつか頭に浮かんだりもした。答えを見つけようとして考えたりしたけど、やっぱり考えるだけ無駄だと思ってた。そんな簡単に解決する問題なら、もう誰かが答えを出してるだろうし、誰もがそんなことに悩まないだろうし。だから答えを出さないで放っておいた。難しすぎるから一時保留してた。

鬱になったとき、そんな十代のときに考えて出すべき答えを出しておかなかったからこんな風になったのかもなぁ、なんて思った。間違った答えでも、嘘の答えでもだしておくべきだったことかもとか思った。
どうも今まで将来について考えが浅かったようだ。もっとも今考えてもやっぱり難しい問題で答えなんか出ない。考えると疲れるし。というか怖い。
会社を休み続けて、毎日家でぼけっとしたり、スロットしたり。こんなんだとロクな将来にならないことが怖いとも感じるけど、一方で、そんな怖さを受け入れるようにしてる。しょうがない未来でもいいんだって。
ホームレスとかになって、どうしようもない人生を送るかもとかも思うし、駅でそんな人をみると将来が、というか、今こんなことしてる自分が怖くなる。
今は怖いから目を逸らしてるだけ。とも思うし、いざとなったら死んじゃえばいいんだとも思う。そんな考えが唯一の逃げ場。

会社に入って研修が終わるころ、面接があった。
そのときに３年後の自分はどうなってる？どうなっていたい？という質問があった。
人生何があるかわからない。だから将来なんて考えるだけ無駄。だから将来の自分がどうなってる？なんて答えられなかった。まぁ、今も同じなんだけどね。

診察日

明けて今日火曜日にまたクリニックとカウンセリングです。
正直、気が重い・・・
一つは、カウンセリングして意味があるのか？と疑っていること。
一つは、診察して何を言っていいやら検討がつかないこと（別に格別に言うことは何もない）。
一つは、気が進まないのに外にでること。
一つは、病院やカウンセリングに通うのがいつまで続くんだ？と思うこと。

このままのたれ死ぬんでいいからこんなことしたくない。
かといって、ずっと鬱なのも嫌なわけで・・・なんか嫌嫌だらけだなぁ
あれも嫌、これも嫌。そんなんじゃ治るわけないっちゅーの。ただ逃げてるというか、目をつぶってるだけっつーか。

わかってる。
あれをしないと、これをしないと・・・
わかってるけど、受け入れることができないんさ。
座って、目の前に回ってるコマを、手で止めちゃえばそれで済むのに、何時までも回ってるコマを見ていたいん。

どうでもよくなって、早く寝ればいいのに寝ないで、また自己嫌悪になって寝れなくて、またどうでもよくなって・・・
そんなのの繰り返しばっかり。
今寝ちゃえば、それだけ早く診察のときが近づいて、かといって寝なければ、医者の言ってること守ってなくて、それなら病院に行ってる意味無いし・・・
はぁー、疲れてきた・・・
疲れてきたら、まぁ、行くだけ行くかぁって気分になってきたわｗ
寝るか・・・

できれば、病院とかカウンセリングとか関係なくずっと寝ていたいけど。

納得

昨日、薬飲んでそのまま寝て、目を覚ましたのは８時ごろ。
そのまま寝て、目を覚ましてってのを繰り返す。

今日は一日中眠かった・・・
こんなに眠いのは久しぶり。
睡眠の質も薬のおかげかかなり良かった。
ホントはスロ屋にでも行こうと思ってたけど、寒いから中止。
んで、布団中で横になってたらまた寝てた。

今日のいいこと
・よく寝れたこと
・フラッシュ見て感動したこと

通院

今日、病院にいって診察してきました。
結果から言うと、ストレスが原因のうつ病だそうで。

前の病院とは違い、懇切丁寧に鬱の仕組み？を説明してもらい、ズバスバと自分の心境をぶち当てていかれたのでビックリ。
同じ精神科医でもこうも違うものか・・・
と感心してしまった。
しかし、本格的な診察の前に、現在の状況みたいなのを別の先生に訊かれ、その話だけから、あーも診断が下せるなんてちょっと不思議・・・。さすがだわ・・・。
んで、今、寝れないので、その薬をもらう。寝る前に１錠づつ、計２つ。
あと、カウンセリングを受ける必要があるとのこと・・・
ん～～～、まんどい・・・
カウンセリングってどんなことすんのかね？
自分から話すことなんて無いって感じなんだけど・・・まぁ、とにかく行くべさ

もう昼から眠たかったんだけど、明るいから眠れず、頭の中がぼーっとしたままの診察。
今はもう眠たくて、薬を必要とせずに眠れるだろうが、眠りの深さが問題。そのことも説明してもらいました。
というわけで、質のよい睡眠をとるためにも薬のんでみますわ。
んではグッナイ。

＃椅子買いました。１万円くらいするやつ。さすがに座りごごちがいい！ちょっと社長っぽくなってるんですけどｗ

今日のエログIP
80.25.99.253
219.142.40.82

記憶制御装置

問題
記憶を自由に操れるとする。
記憶を書き込める機能と、記憶を忘れさせる機能のどちらかを積めるとしたとき、あなたはどっちの機能を積むだろうか？

自分は忘れさせる機能を選ぶ。なぜなら、その方が幸せになれると思うから。

今日のエログIP
216.113.128.171

日本の現場

深夜１時１５分からやっていたNHKの番組。
秋葉原特集？みたいなのをしていた。
正直、「うわっ、気持ちワル！」とつぶやくような人とか出てたんですけど・・・

秋葉原という街はかつて自分も巡っていた街だったわけで・・・
秋葉原という街は、・電子部品　・家電製品　・パソコンと周辺機器　・美少女系オタ　・IT　といういくつかの顔を持っている。これらの顔が独占しているわけでもなく、それぞれが独立しているが、しかし互いに潰しあうことなく上手く同居できてる不思議な街だ。
どれも共通しているのは「わけがわからない」という気持ち。そして、「聖地」のような感覚。しかし、それが妙な魅力となって誰かを惹きつけ、そしてそれがまた誰かを惹きつけ・・・

秋葉原という街を見ると不思議な感覚になる。
「一体誰が勝ったんだろう？」
そんな感じ。秋葉原に訪れた人、全員が勝ってるようには思えない。しかし負けているようにも思えない。
ただのフィギア、ただのガラクタ、実体の無いソフト、繁盛していない家電売り場・・・
どれもが役に立たなくて無駄なもののように感じる。
そんなものに「価値がある」と信じて大金をはたく人がいる。そんな人を見ると思ってしまうのだ。
「あの人が、それの真の価値を知るのはいつなんだろう？そしてそのときその人はどう思うのだろうか？その物を捨てるのだろうか？まだ持ち続けるのだろうか？売るのだろうか？そのあとにその人を魅入らせるものはなんだろうか？買ったことに後悔はしないのだろうか？そのものにつぎ込んだ時間を後悔しないのだろうか？・・・」

かつての自分も、いわゆるヲタクの一員だった。やっぱりその頃はアニメ・声優系やパソコンに妙に詳しかった。
当時のアニメ・声優系は今とは違って多岐に渡ってない。まだヲタクのニーズはかなり絞られたし、ヲタクもそれで満足していた。けど、いつしかかなりのアングラ的存在だった「同人」というのものが台頭していつしか、全てを飲み込んでいった。
自分はあるとき、ある記事（マイコンベーシックマガジンだったと思う。現在廃刊）を読んで、気付いた。
「あっ、自分は何でこんなくだらない世界にいるんだろうか？」
そう思ったとたん、ラジオを録っていたMDも下らないものに感じて、音楽用のMDが足りなくなれば躊躇無く上書きするようになった。
パソコンヲタだったときは、毎日のように秋葉に行って、色んな部品を見て回った。一番安いのはどこか・・・とか。
貧乏な自分にとっては、メモリの増設するのもやっと（当時は高かったし）だった。パソコンの周辺機器は数万円するのが普通で、とてもじゃないけど手が届かない（貯金もパソコン勝って０円になったし）。
しかし、やっぱあるとき気付いた。なんで自分は手の届かないものを欲しがってるんだろう？って。そう思った途端にもう、パソコン雑誌の広告も下らないものに見えた。次の刊からは買わなくなった。

テレビに出ていた人たちもそんな日が来るのだろうか？
自分はそんな世界から足を洗えたことは幸福に思っている。ただ、そんな世界にいたらきっと今のような苦しみを感じるようなことはなかったんだろう。きっと、今もヲタの世界を彷徨い、その世界できっと友人を見つけていただろうし。きっと何も疑うことなく、それが好きで、他の何も見る必要も無いほどそれが好きで、それに没頭している時間も好きで、たぶん鬱とかとは無縁な世界にいることができてると思う。あんなまさに死にたくなるような苦しみを味わうようなこともなかっただろう。
でも、それでもやっぱ今の自分のほうが好きだ。それは世界が広がったように感じれるから。
今の自分が、鬱に苦しんでるときも、スロットでハマッているときも、原付で寒い中家路についているときも、深夜の漫喫にいるときも、ネットでチャットしているときも、家でプログラムを組んでいるときも、シンセをひいているときも、会社に行きたくなくて無断欠勤してるときも、どんなときもヲタの頃には感じれない、広い世界を自由気ままに行ったり来たり、自由奔放だから。
あの人たちにはそんな自由を感じるときが来るのかなぁ？

あの人たちに一つだけ質問したい。
「それに何の価値があるですか？」
って。きっと、あの人たちは色んな言葉でこの質問に答えてくれると思うけど、きっと満足いく回答はしてくれないんだろうなぁ・・・

劇

誰かの一生をドラマや劇として見せるということがある。
これと同じように、自分の人生が自分が主役で演じている人生ならどうであろうか？

自分の人生の劇、はっきりいってそんな劇みたくもないです。
どのシーンをみても辛いことばかり。
どのシーンをみても駄目な自分ばかり。
そんな劇面白くともなんともないです。
そんな劇を半ば強制的に見せられる。それも地獄です。
イタくてそんな劇見れません。
「早く幕を降ろしてっ！！」
そんな劇です。

自堕落な時間

深夜２時
この時間ってなんて自堕落な時間なんでしょう。
やりたいことはあってもやる気はなく、だらだらと過ごす。
「寝ればいいじゃん」
とは思うけど、眠れることもできない。
ただ、ラジオを聞いて、ブログをだらだらとみて、なんとなく煙草をふかす。
なんにもやる気がしない。
「・・・困った」
何に困ってるの？
何に困ってるんだ？
・・・そっか、時間のやり過ごし方に困ってるんか。
ただ、独りで何もしないで、何もできないでだらだら過ごす。

・・・風呂にでも入るかな・・・

＃今日のスケジュール
９時起床
１１時　朝食だか、昼食だかわからない食事をとる
１７時　パチ屋へ
２０時　帰宅＆食事
２１時　寝る
２４時　起床　現在に至る

今日の食事・睡眠
朝兼昼　ごはんと塩辛
夜　カレー
睡眠時間　３時間

今日のいいこと その一

今日も無断欠勤。
極々浅い眠りと覚醒を繰り返しながら過ごした昨日の夜。
会社に行くことと休むことを最後まで決めかね、結局タイムオーバーで休み　orz

今日はどこもかしこもアラレボの導入日だ。
せっかくだし、それが理由でもあったのだけど、朝からスロ屋へ。

スロット中に思い出した。
そうだ、今日一日のいいことをあげるというやつ。今みたいな鬱の時にはちょうどいいかもしれない。久しくやってなかった。
今日のいいこと
・無理して会社に行かなかったこと
・家に引き篭もらないで朝から外にでたこと。気分転換になった。
・スロ屋の選び方が理性的だったこと。高設定が掴めたお陰で勝てた。
・スロットの止め時を間違わなかったこと。４，５，６確定台であったが子役の落ち方からいって４だったと思われる。
・抗鬱剤を飲むためにわざわざ家に帰ってきたこと。
・前から行きたかったラーメン屋に行ったこと。

うん♪今日はいいことをいっぱいした。良しっ！
この調子で午後もスロ屋行ってきま～す♪（ぉぃｗ

ケコーン式(裏)

結婚式前日鬱に入りながらも、やっぱ欠席はできないよなぁ〜と思いながらの出席。
こういうのでの挨拶とかのメッセージを書いたりする「お決まりごと」が大の苦手の自分。

式場に付くとさっそく来た。
お祝いを渡した後、ポラロイドで写真をとってそこにお祝いのメッセージ。
う〜ん、面白いことが全然浮かばない…(←面白いことを書けばいいってもんじゃないけどねw)。

席に案内された。もう会社の先輩、元先輩(先輩の元もあるのか？とか思うけど)がもういた。
雑談をしてると式の始まり。

…こういう、「常識」の無い自分は、周りの人が何も気にせず、両親に挨拶に行ってたりするのをみると、「器用だなぁ」と感心するとともに自分が「常識」を持ち合わせていないことに失望する。自分が「世間」というものとまったくの遠い存在であることに気づく。というか、気づかされる。気の効いたことも、面白いことも、何も浮かばない駄目な自分に…on_。

２次会は欠席。これは事前にそう言ってたからいいけど…。でもそうしといて良かったかも。ちょっと気疲れしすぎた。お酒も少し入り、帰る頃には頭が痛くなってる…。そして帰りの電車中には鬱に完全に入ってる。
久しぶりにであった元上司にもいろいろ訊かれたけど、なんか適当に答えすぎた。でも、まぁ、本当のこと言っても暗くなるだけだからなぁ。結婚式にそんなこと話してもしょうがないかぁ。

ふぅ…

帰って速攻で布団に入りました。頭が痛い。眠れない。
だからバファリンと、ドリエルを飲んで強制的に寝る。

９時ごろ起床。気分は晴れない。そしてもう眠れない。
こりゃぁ、明日会社行けないわ。行く気分にもなれない。

駄目です。もう駄目。
生きることに疲れた。
早く楽になりたい。
駄目だ。駄目だ。駄目だ。駄目だ。あ゛ー、もうどうにかして！！

早く人生に終止符を…

＃結婚した先輩には本当に幸せになって欲しいです。これも本当の気持。

無題

ろくな睡眠もとれないで起きた朝。
そのまま会社を休み、携帯をみる。
メールが届いていた。
「今日会社？」

「・・・」
監視カメラでもついてんのかｗ？
見た夢をブログしてメッセをする。

最近、「一所懸命に生きる」と気付いて以来、自分の中の何かがはじけ、鬱から脱出したと思った。
多少抗鬱剤は飲むかもしれない。でももう鬱から脱出する手がかりを掴んだ。そんな気がした。

記帳をしてそのままスロ屋へ。
打ってる間はいろんなことを考える。この台の設定は？この店の高設定が入っている台は？この台を止めて他の台を打ったほうが良いのでは？もっとこの台で粘ったほうが良いのでは？明日はどんな設定になるんだ？他の店はどうなっているだ？など。
ただこれだけじゃない。
自分はスロット打ってる場合か？今こんなことをしてて良いか？今後の自分の人生は？ということも考える。
台に夢中になれているときはいい。台以外のことは何も考えないから。でも自分のことを考え始めるとよくない（収支的にも悪い結果になりやすいｗ）。鬱になりやすいから。そして鬱に入ると最悪だ。ボーナスを引いても面白くない。だるい。負の螺旋階段を階段を降りずに一直線に下降する。

・・・まだ鬱から全然脱出できて無いじゃないか・・・。
煙草を買って気をまぎらわそうとしても全然駄目。

そんな鬱な状況から脱出しようと、友人とボーリング行くことを思いつく。
次の日とかじゃない。今じゃないと駄目。だから、午後１１時とか、１２時とかの話になる。
疲れた身体と心でボーリング。相手のことを考えない。狂気の沙汰。
自分でもわかってる。でもそうしないと壊れそうで。
そして電話。友人はさすがに今日は無理だろう？と笑ってくれる。明後日ならいいよと行ってくれる。
明後日か・・・それでもいいや。とにかく約束をとりつける。いつでも良かった。もしかしたら電話することでよかったのかも。
家に帰る。
そしてブログをいろいろみる。
・・・気付いたら寝ていた。自分ではそんなつもりはないのに・・・。
もしボーリングに行ってたら、きっと行く前の車の中で運転しながら寝ていたかも。
こりゃー、友人に救われたな・・・。と思う。
布団に横になる。
・・・たった２、３時間の睡眠。それも浅い。でもそれでいい。それで良かった。
まだ自分は鬱なんだ・・・。それでいい。

病院に行かなくなってたけど行ってみようかな？
会社からも、親からもそういわれる。きっと自分も、自分のような状態の人をみたら病院でまた診てもらうことを勧めるだろう。

ねぇ・・・、なんでこうなっちゃったんだろうかねぇ？

彼の存在

僕が小さい頃、僕と彼は一心同体でした。
僕のすることは、彼のすること。
ファミコンするときも、めんこするときも、ブランコに乗るときも、団地の公園で遊ぶときも、ウチの近くを冒険するときも、初めての自転車で手放し運転しているときも、幼稚園のバスに乗るときも、将来の友達にはじめて会うときも、兄貴と喧嘩して泣かされるときも、チラシの裏に大好きなバスの絵を書いているときも、ころんでひざをすりむいて血がでるときも、気持ちが悪くなって吐いたときも、熱がでて近くの診療所から帰るときに母親と手を繋いでいるときも、スーパーでおかしを選んでいるときも、お茶屋にあるゲーム機を覗いているときも、ガチャガチャに入っている景品を羨ましがっているときも、そう、いつでも一緒だった。
しばらくして身体が成長すると、彼は突然やってくるのだ。
そしてしばらくすると、また彼は徐々に去ってしまう。
始めのうちは極々たまに。しかし、身体が成長してくるとともに、彼がやってくる頻度が多くなってきた。
そしてまたしばらくすると、彼は来る頻度は少なくなってきた。
始めのうちはぽつん、ぽつんとだったが、そのうち、彼は来なくなった。
極々たまに彼がやってくるだけになった。
いつしか僕は一人ぼっちになっていた。でも彼は偶には来てくれた。

そしてまた時間が経った。
彼が来なくなってからもう何年も経っていた。
僕は実家を離れて、新潟の大学生になっていた。もう学部４年生になっていた。
彼が突然やってきた。ちょうど研究室のゼミの最中だった。

そしてそのときふと思った。
「なんで自分はここにいるんだ？自分は何をしているんだろうか・・・？」
随分と懐かしくて、暖かくて、何もかもが透き通って見えた。
しばらくすると、彼は徐々に去って行った。
そして僕は気付いた。
彼が来てるんじゃなくて、僕が去っただけだったんだと。

僕がまだ小さい頃、まだ幼かった頃、僕と彼は一心同体だった。
いつの頃から、彼はこの身体から居なくなるときがいた。
そのときは、僕がこの身体にいた。当時、僕がこの身体に居るときは、大人ぶってみたり、見栄を張ったり、自慢したり、友達に負けて言い訳したり、羨ましいことを羨ましくないと言ったり、友達をハメて面白がってみたり、先生から怒られることを予感して教室や廊下を走り回っていた鬼ごっこを抜けだしたりと、そんなようなときばっかりだった。そんなとき決まって彼は居なかった。
この身体が成長したとき、いつの間にか、いつも僕が居た。そして彼は居なかった。僕は突然この身体を捨て去る。そしてそのときは彼がこの身体を操る。そしてまた徐々に去り、再びこの身体は僕だけになる。

ゼミ中のときを最後に僕が去ることはなくなった。そして彼ももう、この身体にもどることはなかった。
この身体が生きている中で、最後の彼だったかもしれない。
あのとき彼は、この身体に記憶と感覚を残していった。その記憶と感覚は一緒で切り離すことができない。
だから僕は、その記憶を思い出すことであの感覚をほんの少しだけ味わうことができる。その記憶を思い出して噛み締めることで僕は彼と一心同体だったときのことをほんの少しだけ思い出せるような気がする。

そして、そんな彼を、今日、僕は見つけることができた。
彼はこの身体の芯に居た。だけど、僕はこの身体を去ることはなく、また彼もこの身体を被うことはなかった。
ただうつむいて黙って立ちつくしているだけだった。

僕は彼からこの身体を預かって、守ってきただけだったのだ。
でもそれもできなかった。
もう、この身体を彼に返したい。でも、彼は身動き一つとらず黙ったままだった。

彼を見つけたとき、僕は彼が見えなくなってしまわないうちに、前の記事を書いた。
前の記事を書きながら、僕は彼を見続けた。
記事が書き終わり保存を押したとき、ふと、頭に浮かんだ。
「もっと一所懸命になろう。もっともっと生きることに一所懸命になろう。もっと楽しいことを楽しむことに一所懸命に、もっともっとなろう。」
そのとき彼は少しだけ顔を上げたような気がした。

今度彼を見つけることはいつになるんだろうか？
もうこの身体はずっと僕でいるのだろうか？

素

今日は久しぶりに素の自分を見つけました。
素の自分は、真っ暗な空間に、自分という体の芯にいました。
でも、素の自分は、ずっと立ち続けたまま、ただ黙ってうつむいています。
どんなに声を掛けても、どんなに励ましても、どんな面白いことがあっても、好きなものを食べても、ただ、ただ、ずっとうつむいてます。
いったいどのくらい笑ってないのでしょうか？
ずっと立ったままなのでしょうか？
ずっとうつむいたままなのでしょうか？
どんなことを思っているのでしょうか？
休むことはあるのでしょうか？
歩くことはあるのでしょうか？
いつからそこにいたのでしょうか？
いったいいつまでそこにいるのでしょうか？
それとも何かを待っているのでしょうか？
・・・いったいいつ死ぬのでしょうか？
死ぬときもそのまま、立ちながら、うつむきながら、黙って死んでいくのでしょうか？
ナイフで突き刺しても動かないのでしょうか？
死ぬときはどんな顔をするのでしょうか？
死ぬときはどんな気持ちなんでしょうか？
後悔？絶望？諦め？

ナイフでこのまま突き刺したら・・・、こっちを向いて笑ってくれる。
そんな気がする。

・・・最後に泣いたのはいつなのでしょうか？

ねむれますぇ〜ん

タイトルの通りで、今週まめともに寝れてないです。
だいたいが、７時〜１１時くらいの間に極々うす〜い睡眠で、６日に起きて以来、眠れないです。
６日の夜はあまりの眠れなさに、今まで効きすぎてたから加減してみてドリエルを１錠(本来２錠だけど)だけ飲んでみると、おー眠気くるねぇ、いいねぇ、いいねぇ、寝れそうだと思いつつ布団の中に入る。
確かに眠気はある、ことはわかる。でも眠るには至らない。
んで、ずっと眠たいなぁっていう状態で出社時間を迎えるが、今度はもう眠たいのやら眠たくないのやらで、気持悪くなって吐き気が…
というわけで、どうせ会社には行きたくないのでそのまま無断欠勤(起きてるなら連絡入れろよって話ですがw)。

今日は、ちゃんとドリエル新品を調達しつつ、抗鬱剤も飲んだので、飲み合わせさえ大丈夫ならイケルはずだ。これでいけなかったら、ほんとどうしよう。あっ、起きてるんだから会社行きゃ良いのかw

今日の最後の曲：坂本龍一"RAIN"

死ぬ？

つい１時間くらい前でしょうか？
自分は寝ようと布団に横になって、しばらくすると、なぜか近い将来（数日の間）に死ぬんだ・・・っていう一種の予感めいたものが頭の中が支配し、恐怖を感じた。
自分の中では死が怖かったのだ。
２，３週間前、死のうとして（？）睡眠薬を倍飲んだとき、眠りから少しだけ醒めた。醒めたというより、ほとんど寝ているのと同じだけど、現実に方に意識があった。
このときは、「あー、もう死ぬんだ・・・このまま寝れば・・・死ぬのは怖いのか・・・？」と思って（浮かぶと言ったほうがあってるかも）、自分の感情を探って思ったことは、「ちょっと怖いけど・・・死のう」だった。
つい先日も同じようなことがあった。このときは睡眠薬を飲んだわけでもないのだけど、同じように眠りから少しだけ醒めたとき、「あのときと同じだ・・・このまま寝れば死ねそうだ・・・死ぬのは・・・怖い・・・そうか・・・まだ生きたいんだ・・・」と思ってそのまま寝た（結局寝てんじゃんｗ）。
どうも最近、自分は生きようとしてるらしい。特に、つい１時間前の死への恐怖感はその前のときよりも大きかった。それだけ生きようとしているのだろう。よかった・・・のかな？

結局寝れずに、寝ようとして目はつぶっていたものの、嫌な、気持ち悪くて、怖い映像が頭をよぎる。それが収まったら今度は今の自分を形成している何かが壊れていくような感覚に襲われ、でも同時に新しい自分を創っていく感覚を味わう。例えば、古いタイルがはがれていくと同時に他の場所で中古のタイルが張られていくような、そんな感覚。余り良い感じがしない。新しい「それ」をとてもじゃないけど歓迎できるような感覚じゃなかった。

＃寝れないし、せっかくだからブログに残しておこうと思いました。
＃ちなみに、今も近い将来に死ぬ・・・という感覚は残ってます。
＃会議がある日をスケジュールに書き込むように、もう決まっている事柄のように感じます。
＃本当に何かの予兆なのかも？とか感じる。いつになく非科学的というか、根拠が無いのですが、不思議とその決定しているんだということすらも信じれる。突然頭にビビッ!!と来るたとき、じゃんけんで相手の出す手がわかるような、サイコロで次のでる目がわかるような、麻雀で触ってもいない次のツモ牌がわかるような、そんなときの感覚に似てる。

これから

例えば表と裏を当てるコインゲームを考えよう。
確率は1/2だ。
しかし、実際にやってみて10回連続で裏が出たとする。
本当に1/2だろうか？

そう、これはまさしく1/2だ。
偶々、裏が連続しただけ。
大数の前の、所詮たかが10回程度裏が連続したに過ぎない。
確率は1/2で普遍なのだ。
試行回数をもっと増やせば、10回連続で表がでるときもあるだろう、10回どころか、もっと偏ることもあるかも知れない。

自分は常々、いわゆる常識から離れた人間だと思ってきた。
常識からかけ離れた価値を持つ偏った人間だと思ってきた。
でも、それで良いと思う。
それを一種の誇りと思った時期もあった。
それがとても憎く思ったときもあった。
正当な社会とは相容れない性格をもつ駄目な人間だ。
でもそれで良いし、それが良い。
他人が持つことのできない価値を持てる人なのだ。
駄目で良い。というか、駄目が良い。

いつの頃からか、偏った自分を殺して、社会と接してきた。自分の楽しいと思うことを殺してきた。
それが良くなかった。これからは、楽しいと思えることをもっとしないとだめだ。

自分を信じてあげるのは、いったい自分以外の誰がいるのだろうか。
駄目な自分を受け入れることから、駄目な今を直視することから始めないと。

もっと一所懸命に、生きることにもっと一所懸命に、楽しむことにもっともっと一所懸命にならないとだめ。
ただそれだけ。
そしてそれが今一番必要なこと。

今思ってること

今、ふと思いました。
自分はいったいいつになったら会社に行くのだろうか？

今は会社に行きたくないという気持ちでいっぱい。
そして、それを後押しするように、目が、頭が、肩が、喉が痛い。

会社に行きたくない。そして体調も悪い。
こんなんではもう行かないと行ってるようなものだ。
しかし、実際には行けるのだ。
ただ、行かないような理由が欲しいだけなのだ。
そんなことは知っている。
知っていて知らない振りをしているだけ。

今自分は、「行けるから行く」という選択と「行きたくないから行かない」という２つの正直な気持ちと向き合って迷っている。
時間が過ぎれば勝手に「行かない」が選択される。
選択の理由を求めれば、「行く」方には理由がなくて、「行かない」方には言い訳がたくさんある。
しかし、そんなことに委ねた選択はしたくない。
自分が「行く」か「行かない」かを決めたい。
なんでこんなことに迷わないといけなんだ・・・？

痛いです

昨日もそうだったが、今日も異常に肩凝りと頭痛が酷いです。
そうなるまでの過程を観察してみたんですが、どうも、眼球（とくに左）の奥が痛いのです。
ギューっと筋肉を締めていくと感じる痛さに似てる気がします。
たぶん、最近変えた眼鏡は乱視がまた酷くなっていたので、それに対応してちょっと乱視を強くしたのです。
その眼鏡に慣れていないorあっていないかかなぁ～と思ってます。
焦点をあわせるときは確か、眼球の筋肉を使ったような気が・・・それかな？

さらに、喉が痛いです。風邪引いたかも・・・
もう、踏んだり蹴ったり(ﾟДﾟ#)

鬱々日記

このブログを始めてからしばらくして、意図せずして鬱病患者の日記となった。
そう、ちょうど２月、３月ごろが鬱になる下地を作った期間で、４、５月はかなりキてる時期だ。
５月ごろから精神科へ通い、数週間後には薬をもらうようになった。
６月中旬から休職となり、それは８月中旬まで。つまり、この期間は療養に専念しているころの日記となる。
８月中旬以降は、仕事しながらの療養日記に。それは現在でも鬱に落ちることがあるから、今も続いてるということになる。
というか、きっと鬱になった人ってその後とても長い間、鬱を引きずることになると思う。それは他の人の日記をみてもそう思うし、自分自身が当時の最悪な状況をいまだに引きずっていることからそう思う。

たまに自分のブログを読み返して見るが、ここら辺からキテルんだよなぁ～、とか、ここら辺は逝ってたし、逝ってる文だなぁ～って思う。

今日も会社を休み（ちなみに、連絡は今後どうなってもいいからということと、めんどくさいということでしていない。無断欠勤。前の欠勤騒動があったので、なんか暗黙の内に「連絡無し」でもOKになってるような気がしないでもない。一応、昨日は連絡しましたｗ）、明日は行く予定。
今日はちょっと元気が出て、明日は行こうと思えるようになった。
けど、夜中になって異常な肩凝りとそれからくる頭痛が酷い。バファリンを２錠、そして２時間後くらいにまた痛くなってきたのでまた２錠。そして現在も痛いまま。
急遽予定変更して、今日は目覚ましをセットしないで寝よう作戦だ。
目覚ましをつけずに寝る。そして、明日の朝、起きれれば会社に行く。起きれなければ休む。それだけだ。今はそれだけを考えよう。また眠れなくなる。

ではおやすみなさいm(_ _)m

＃いっそクビにしてくれればいいのにと思う今日この頃。
＃正直、今の部署の環境は良い。開発期限に厳しくなく、無断欠勤とかしても目をつむってくれるし、それをとがめられることもない。優しい上司に恵まれてることには本当に感謝しています。
＃だけど、未だに鬱になった悪い環境を忘れることができずにトラウマになってるのも事実。もうすでに関係の無い職場なのにもかかわらず・・・
＃仕事の内容もハードではないどころか逆にソフトなくらい。通勤も高校の頃よりもむしろ緩やかで、しかもネックな地元の駅までも親の車のお出迎えつき。何一つ苦痛なことはないはずなのに、やっぱり前の環境をひきずってます。
＃これはこの会社を辞めたら忘れられるのか、それとも今後もひきずるのか・・・
＃いっそクビになったらと思うくらいなら、自分から辞めるという手も有力な選択肢の一つではある。が、今の部署の環境が良いことと（人も仕事も）、割り当てられた仕事が実質自分だけしかできない状態ということもあり、ちょっと辞めるとは言い出しにくい感じ・・・

＃こんな感じで、平日会社を休むと、親から、「病院に行こう」とか、「会社辞めたほうがいいよ」とか言われる。
＃それって、本当はもっと前の３月とか４月とかに言って欲しかったわけで・・・
＃昨日なんて「マッサージ行ったほういいんじゃない？」って言われましたｗ。確かに体だるくて、腰とか肩とか凝りまくりなんだけどね・・・まさかマッサージまで言われるとは思わんかったｗ

朝

朝起きましまた。いつも通り。
しかし、会社に行く気になれない。
会社に行ってもやることはたいして辛くはないです。
しかし、なぜか頭で拒否してます。
眠いと言うのもたしかにあります。
でも、それなら今までもそうです。
今日はなぜが行く気にならかったんです。
身体が異常にだるいというのもあったかもしれません。
でも、それもいつも通りです。

なんだが疲れました。
２度寝の後は細かい睡眠で、寝たり起きたりのくりかえしです。
結局、今日一日そんなのの繰り返しです。
もう、どうなってもいいです。
明日も会社休むかも知れません。

思えば、鬱になって以来、形の無いものがいっぱい壊れてきました。
会社に迷惑かけているなぁとは思い、また自己嫌悪に陥ります。
でも、そんなときは、会社が鬱にさせたのだ。だからこうなるのは当然の結果だ。それに欠勤だから休んだ分だけ給料は減るのだ。だからこの休みは正当なのだ。と自分に言い訊かせるのです。

もう、いいです。
どうなってもいいです。
早く幕を降ろして楽になりたいです。

生活リズム

日曜になると生活リズムが狂う。
日曜は、会社へ行くことの恐怖感か、一週間の疲れを癒すためにずっと寝ているためか、夜が全然眠れない。
そんなんで会社に行くと、帰宅後はすぐに御就寝。身体がだるくてだるくてしょうがないのだ。座っていることも辛い。
んで、１時くらいに目が醒めて、また眠れなくなって…というリズムになる。
というわけで現在午前５時３０分。
うー、約２時間くらい寝るとして、合計５時間の睡眠。
ヤバいかな？
そんなわけで、今日は仕事行く気そんなないっすw
とか、なんとか言っといて結局行くんかいっ！ていうオチになりそう。

こんなときって自己嫌悪になる。
ほとんどの人が、仕事が忙しくて嫌だ…みたいなことを言いつつも、実はそれって好きの裏返しで、本当に本当に仕事が嫌いって言ってる人は少ないです。
自分は、本当に嫌いで、仕事に行きたくない。そして、そう思ったら頑張らずに素直に休んじゃうという風に誓ったわけだ。
でも、結局は「行きたくない、行きたくない」って思ってても、どっかで頑張っちゃってて、どっかで妙な責任感みたいなのが出ちゃってて、結局会社に行ってしまう。
自分の頑張らないっていう誓いはどこに行ってしまったのか？
本当に行きたくないという気持はどこに無理矢理しまっているのか？
そんなのが頭に出て来ちゃって自己嫌悪になる。
たまに、電車の中とか、エレベータの中とかで、膝付いちゃいそうになってる、仕事場では気が張ってるからそんなことは無いのだけど。そんなときに、「もう辞めよう、もう辞めよう」って思うけど、自分には「辞める」という一言が言えない。そんな勇気すらもっていない。

駄目な自分に悲しくなる。

＃ちなみに、前回の無断欠勤騒動で(といっても、休暇届には「無断欠勤は認めない」とか書いてあるから有給で申請)、有給使い果たしました。
結局、前年度の繰越分＋今年度の有給分はすべて「体調不良」で消化されてしまった…。
全部が全部、本当に体調不良だったわけだから、なんか考えちゃうよなぁ〜。

現在欠勤１日目です。

近況

昨日の夜、つまり日曜の夜は例によって眠れませんでした。
寝たのは午前６時くらい。
一度６時３０分に目が醒め、再び起きたのは７時３０分。

さすがに会社でも眠いがな。
眠れない薬を２回飲んでもちこたえるものの、家に帰ると９時過ぎごろで身体がだるくなり、横になる。
すると、いつの間にか寝ていたらしく、起きたのがちょうど０時３０分ごろ。
むぅ…、明日休むか…？

やっぱこの体力のなさ具合をどうにかしないとなぁ。
でも身体を鍛えるのは嫌いで、その理由は、疲れることと(ぉぃ、健康に対する反発。
自分は、健康ブームとかは無縁の人で、それは人生辛いことばかりだから長生きをしたくないという考えがあるからだ。
ただ、痛みとかは嫌いだから、腰痛運動とかはしたりする。
要するに、なんでもかんでも辛いことは嫌いなのだ。

どうしたものかしらん？

人生の迷路

ふと思ったが、自分が生きてて何を目的に生きてるのがわからない。
う～ん、何を目的というか、どんなことを希望しているのか、どんなふうになることを目指してるとか、そんな感じ。

何のために生まれるとか・・・
生きるために生きる？
う～ん、結果的にそれで人生楽しめればそれでいいんだよなぁ・・・
そっかぁ、楽しめればいいかぁ・・・別に何かのためにというのは無いんだよなぁ。
じゃぁ、何を楽しめれば良いんだ？
自分が楽しめることって何だ？
・・・でもそれを仕事にできないと駄目だな・・・自分の性格では・・・
・・・仕事をしながら他に何かを楽しむ・・・それじゃぁ、我慢できないんだよなぁ
生活がそれで満たされないと・・・満足できない・・・欲張りだな
じゃぁどうすれば・・・？
・・・
何を今さら？って感じだな。
でも、まだ今だからこそ。という感じもする。
「まだ」間に合うのか、「もう」間に合わないのか・・・
・・・まるで会社辞めるようなことが前提になってるな
でも、まぁ、前提になるよなぁ・・・会社辞めないと始まらないから・・・
そう、始まらないだ・・・
本当に始まらないのか？始めてないだけなんじゃないのか・・・？
じゃぁ、今から始めて間に合うのか？
そもそも何をすることが始まりなんだ？
結局わからずじまいじゃねーか。
何もわかってない。
・・・
焦るなぁ・・・
焦ってもしょうがないことはわかるけど・・・
でも焦ってるわりには何もしていないな・・・
本当に自分は何も継続できないんだな・・・
駄目だ・・・
「継続は力なり」か・・・
わかってる。わかってるけど、実際に行動するのは・・・めんどい
またそれか。
まためんどいだ。
めんどくさがってたら何も始まらないのは身に沁みてるのに・・・何も学習していない
こう・・・続ける何かが無いと・・・
続けるというか、続けられる何かが・・・
じゃぁ、それは何？
理想？
夢？
目的？
それとも現実か？
・・・
う・・・、また元に戻ってる・・・

また同じ場所にいる・・・
何度繰り返せば・・・何週してるんだ
そっか・・・、どれかが決まらないと決まらないんだ
どれかが・・・
どれだ？
一番簡単なのはどれだ？
まずすることか・・・行動すること
これが一番簡単か？逆か？
一番むずいのがこれか？
・・・
実際、行動しようとすると時間が惜しい・・・
電車に乗ってる時間だ
これが一番のロスだ・・・
でもこの時間は何もできないって言ったほうがいいのかな・・・
違うな
何もしたくないんだ
そう、この時間は何もしたくない・・・
ただ時間が過ぎていく・・・時間を無駄にしていることが大事なんだ
たぶん・・・きっと
というか、無駄にしたい
でも、無駄なんだよな・・・
駄目だな
また駄目だ
また解決になってない
また同じ場所だ
・・・
・・・
・・・
・・・・・・自分には生きる資格が無い

睡眠拒否

今日は日曜日。
つまりブルーマンデー、別名、サザエさん症候群（勝手に命名）になる日だ。

今日は短い周期で鬱と回復を繰り返してます。
鬱に入ったら、元気を取り戻すことをする。
止めてしばらくしたら鬱になる。
そしたらまた元気を取り戻すことをする。
の繰り返し。

結局、最後は鬱の勝利。
午前３時。
確かに眠いし、体も（今日寝てばっかりだったが）疲れている。
眠るにはちょうどいい・・・ハズだ。
でも、頭の半分くらいで睡眠を拒否している。
自分は眠たいし寝たいし、疲れたし。
なのになんで睡眠を拒否しているのだ？
この拒否があるからいつも寝れない。

・・・疲れましたon_　人生に・・・もう、いいですか？

だるぅ

からだだるぅぅ…
ちょうど２週間くらい前とかもそうだったわぁ
身体がだるいのに頭は全く覚醒状態。
横になっても寝れるわけがねぇ！！
そのくせ身体がだるいから、ずっと椅子に座ってパソコンしてるってこともできない。
なんなんだよ、これはっ(-.-# まったく…

あ゛ー、風呂にでも入るかぁ、ちょっと面倒だわ、風呂に入るのでさえも。
まったく、２４時間起きてるとは思えないくらい覚醒モードだわ。
天下布武の覚醒モードならロング大歓迎なんだけどなっ！！

水曜から今まで

・・・んで、水曜にUPしたブログの続きですが・・・

・・・何したんだっけ？？？
覚えて無いです(ノ∀｀*)
水曜のブログはなんか、とりあえず書いといたという感じで、その後何したかというのも思い出せない。
うーん、もっとも、思い出せるようなことしてたのか？というと、それも定かではないので・・・

そうそう、結局ですなぁ～、火曜、水曜と無断欠勤したわけですが、なんだかんだで会社から電話があってですなぁ～、それを親が受けてて、何か話してたようです。まるで・・・小学生とその親が教師と話すような感じですなぁ。
自分はその会話に興味ないし、詮索もしないわけで、・・・とりあえず、親経由で、「本人から会社に電話して欲しい」ということを言われたわけです。

というわけで、割と復活した木曜なんですが、携帯を超サイレントモード（勝手に命名、携帯は着信時に光ることしかしない）にしていたこともあって、起きたのが８時３０分。うーん、今日はもう無理だな・・・行く気無かったけど。と思いつつ２度寝へ。次起きたのが９時４０分くらい。
自分で会社に電話するも、上司が席を外しているというので１時間後くらい？に電話して今日休む旨を連絡。
こんな時間に電話するなんて、内容聞かなくてもわかるわなーと思いつつも。

ﾒｾ終了後、一曲弾いて、再び寝る。・・・起きる・・・食事・・・寝る・・・起きる・・・ネットサーフィン・・・寝る・・・起きる・・・漫画読む・・・寝る・・・起きる・・・ネットサーフィン・・・寝る・・・・・・・・・・・・・・・　の繰り返し。
やっぱ、抗鬱剤を飲んでたためか太ってる（潰瘍系の胃薬だからどうしても太る）のと、食べては寝るの繰り返しで太ったためか、とにかく腰が痛い。そんな今です。

明日は・・・どうしよっかなぁ。
会社行こうかな・・・・止めよっかなぁ・・・・。迷ってます。
行けないわけじゃないし、かといって、行きたいわけでもないし・・・。

うーん・・・、こうなったら、「携帯超サイレントモードで起きれたら行く」作戦だ！
何も無い状態でいつもの時間に起きれたら行くっ！起きれなかったらそれはそれ！
とか書いてる間に行きたくなくなってるわぁ(*´∀`)b

・・・という感じです。
これで、今まで通り会社通えたら、無断欠勤もしてみるもんだな（イけるな、こりゃ）・・・とか思ってます（苦笑

ある火曜日と水曜日の出来事

月曜の夜、なにもやる気も起きず、次ぎの日に会社があることは知っていても、それでも風呂も、歯も磨く気力さえなく、電気もパソコンも付けっぱなしで布団にもぐり込みいつの間にか寝入ってしまった。

朝起きると、時計の針はまだ６時。
風呂に入って、歯を磨いて、スーツに着替えてそのまま出社という行動にでるのにはまだまだ早い時間だ。
朝７時。いよいよ行動を起こさないと遅刻するという時間だ。しかし、もう頭の中は会社に行くか休むかの２択しかない。あと１５分だけなら粘れる。その間に決めれば良いと思い、布団の中で１５分経つも、会社に行くという選択は選ばれなかった。もっとも、会社を休むと言う選択もしたつもりは無いが、タイムオーバーになれば自然と休む方が選ばれる仕組みではあった。

正直、会社に連絡入れるのも嫌だった。
もともと電話が苦手というのもあるし、新しい職場では、前の職場と違い、みんなしっかりしている。突然休むと言うのは新しい職場になって他の人がそうしたのを見たことがないし、それもあって、始めての電話ということもあって非常に敷居が高かった。電話しずらい…という感情と共に、「もう、人生どうなってもいい」「はやく楽になりたい」という気持もあったためか、会社に電話することは止めた。ようするに無断欠勤なわけだ。
無断欠勤はきっと最悪な行為だろうとはわかっていたし、無断欠勤をした後、会社に行きづらくなるということもわかっていた。でも、そのときはそうしないではいられなかった。もう、何がどうなってもよかった。全てから逃げたかった。
昼過ぎ、携帯をふとみると、大量のメールと共に着信履歴があった。メールはいつも通り、スロットのメールだろう。着信履歴は明らかに会社からと見てすぐわかった。
これを見たとき、ちょっと怖くなった。でも、もうここまできたら後戻りできないから、徹底的に無視しよう、だれからも連絡がとれないようにしようと思って、携帯の電池を抜いて放置した。

月曜の夜から食事をとっていないがお腹は空かなかった。というか、そんなことどうでも良かった。
ほとんどなんの意識もなく椅子に座ってパソコンの前に座る。
いつの間には、自分の頭の中は、もういい加減に楽になろう、もう何も悩むことないようになろうと思って、薬箱の中から、医者からもらった抗鬱剤と市販の睡眠薬(正確には睡眠導入剤)をとりだしていた。抗鬱剤を飲み、その後続けざまに睡眠薬を飲む。睡眠薬はあるだけ飲んだ。といっても通常２錠のところを４錠のんだだけっだった。少なくともあと２錠あったはずだけど見つからなかった。もう死にたかった。睡眠薬４錠飲んだところで、死ねるとも思って無かったけど、飲めば、何もしないより死ぬ確率は高くなるだろうと思って飲んだ。

飲んだ後、どうしても言いたいことを言うためにメールを出した。この時点では薬を飲んだばかりで効いていないだろうけど、意識はもう、ほとんど無かった。何をどう書いたのか思い出せない。ただ、「いままでありがとう」ということだけは伝えたかった。
そのまま、布団に入って薬の思うままに寝た。いつ寝入ったかも、もちろんわからず、とにかくあとは薬任せに寝た。もう、起き上がることが無いかもとかも全然思わなかった。もう、とにかく寝てそのまま楽になりたかった。

始めに気が付いたのは、何時かわからない。けどとにかく起きた。起きても薬が効いてるためか、もう眠たかった。そしてそのまますぐ寝た。
そんなことが何度か繰り返しているうちに親が帰って来た。
そのおかげで、会社が実家の方に電話をしていたらしいが、それを親が受け、無断欠勤していることがわかったらしく、それについて、何度となく枕元で何か言われた。
言われたことはほとんど覚えていない。薬を飲んでからまだ６時間くらいしか経っていないためか、そんなこともうどうでも良かったのか、もともと説教は右から左に聞き流す性格のためか、全然覚えていない。そのまま、寝入って次ぎに起きたのは水曜の朝だった。

水曜の朝、また会社に行くか行かないかの２択があった。
今度は迷わず行かないを選択した。だからそのまま寝続けた。
そして今日も無断欠勤。
会社への連絡は火曜と同じ理由でしなかった。それで良いと思った。もうどうなってもいいから。
結局、休んでも何もやる気が起きないのは変わらなかった。
ほとんどの時間を寝て過ごした。寝れないときは、横になったまま漫画を見た。

今は、とりあえず、この２日をまとめて置こうと思ってブログを書いてる。
明日、明後日、その次ぎの月曜日、会社に行くかどうか、自分でもわからない。
「無断欠勤すると行きづらくなる」そんな先輩のメール、「休職して、そのままフェイドアウト」休職する前に同期に言ってた言葉、いろんな言葉が頭をよぎる。
もう、今週はこのまま会社に行かないかもしれない。というか、このまま会社を辞めるかもしれない。解雇になるかもしれない。まぁ、そんなことはどうでもいい。いずれは辞めようと思ってたし、むしろ逆に２ヵ月くらい長居しちゃったと思ってるくらい。
でも、心の整理が付かない自分がいる。元気になれない。もう、人生に疲れきってしまった。早く楽になりたい。

低温火傷？

最近食事がおいしくない
なんでだろー、とかぼけーっと考えると、煙草のせいかな？とも思うようにもなった
よく、禁煙したら食事が美味しくなって太ったとか聞くじゃん？
実はこれって煙草を吸って、煙草がフィルターに近くなると、舌で多少熱いなって思うときがあるのですよ
んで、こんなのを繰り返してると、舌が低温火傷してて、味に関して鈍くなってるのかなって

一日暮らしてて、その日の楽しいことを見つけようとしてて、でも、なかなか見つけることって難しい
そりゃー、楽しいことが無いわけではない
でも、楽しいことって、あっという間に目の前を通り過ぎて、自然としてるとどんどん心が荒むというか、ダークな方に転がってく
そうなると、もう楽しいこととか思い出しても、全然楽しくなくなっちゃう
ただの事実として、そういうことがあったなー、というだけ

今日、たまたま寝っ転がりながら携帯をいじってて、photoモードにしたときちょっとびっくりした
画面に映った自分を見て、「何この疲れている人は？」とか思った
最近はやる気みたいなのは一切無くて、作りかけのプログラムもすっかり滞ってるし、ピアノの新曲も全然練習して無いから途中までしか弾けない
先週、先々週くらいからは、なんだか風呂に入るのも、歯を磨くことも、部屋の電気を消すことも、ラジオを消すことも、ましてやパソコンの前に座っていることもできない、

このまま家にも会社にも連絡いれずにマンガ喫茶にでも行きたい気分
もちろん、そんなことできるような人ではないけどね

やりたいことも、やるべきこともたくさんあるのはわかってるんだけど、部屋の電気も消すことができない人にそんなことできるのでしょうか？

・・・という感じです

スロットの収支でもまとめよっかなぁ・・・
土曜に大負けしたからしたくないなぁ(´д⊂ｧｩｧｩ
ジャグラーでこつこつ貯めてたのを大放出してしまったｗ

今のBGM　奏-スキマスイッチ　聴いててちょっと泣きそう

#追伸
水曜どうでしょうのビデオ見たら元気出ました(*´∀`)b
単純だなぁ自分(ノ∀｀*)

またかよ・・・

日曜になると鬱状態に突入。
またです・・・(´д⊂ｧｩｧｩ

完全にブルーマンデー症候群。
自分はそれほど意識しているつもりはないのに、日曜になるとダーク気分満載。
それでも、本日は午前中から昼過ぎまでスロットしてきたんだけど・・・
スロ中も（中毒ってことじゃないですｗ。してる最中ってこと。まぁ、スロ中なんだけどｗ）ちょっと鬱に入ったりして、「なんでこんなことしてんだろー」とか思ったりする。

意味無い不安に襲われて、わけのわからない発汗したり、無意味にイライラしたり・・・

うぅ、明日は「キャプテン」と「パニック７」の発売日なのでそれだけを頼りに生きて行こう・・・かな？

ダメです

日曜は、だいたい１１時ごろに起きたでしょうか。
起きたといっても、何をしたかは全く覚えてません。
ただ、生きていることが辛く、もの悲しく感じてしょうがありませんでした。
余りにも辛くて、辛くて、楽になりたくて、昼間から睡眠導入剤を飲みました。
眠りさえすれば起きているときよりも楽になれるから、このまま起きていると壊れそうだったから強制的に眠りました。
本当は、目の前の睡眠導入剤を一気に全部飲んでずっと楽になれるならそうしたかったんだけど。
どこかのサイトに、OD(薬をいっぱい飲むこと。OverDrug？)しても死ねない、と書いてあったことと、遺書の一つでも書いて死んだ方が良いかなぁって思って止めました（単純な理由だなぁｗ）。

起きたのは夜中の３時。その間にちょこちょこと起きたことは起きたのですが、何をしたかはほとんど記憶がありません。
夜中に起きて、もう、何もすることがないので、またそのまま眠りました。月曜は会社ですけど、そんなのはどうでも良かった。風呂も歯も磨いてないけど、そのとき起きた時間で風呂に入って歯を磨いて、着替えて、それでも時間があれば会社に行けばいいやって思ってました。結局、７時ごろに起きて、会社には行きたくなかったけど、風呂は会社に行こうと行かなかろうとどっちにしろ入らないとな、と思い、風呂に入り、会社に行くことにしました。

今日の帰宅は午後９時３０分ごろ、そのまま食事をしたら、体がだる～くなってそのまま布団で寝てしまいました。これも先週と同じパターンです。
体も心も重い今日この頃です。

＃最近は、高いところにいればそこから落ちること、ホームにいれば電車に轢かれること、車を見れば事故ること、そんなことばかり考えてます。
＃先々週までは躁状態なだけだったようです・・・

今、午前４時。起床時間は７時４５分。・・・何してようかなぁ・・・

公共広告機構

いのちが、大切だ
そんなこと、１００回言われるより
あなたが、大切だ
それだけで生きていける

腑抜け

日曜の朝
起きても特にすることが無く、何もする気も無く、ぼけ～っと煙草をふかしてると腑抜けというのが自分にぴったりだなぁって思う

まぁ、腑抜けでも人生楽しく生きれりゃいいかなって思うけど。
楽しくないんだけどね・・・

ピアノでも弾くか・・・

きたこれ

久々にきました、これ。
鬱です、これ。

鬱はよく、人生の迷路に例えられます(ホントか？)。
鬱になっていない人が、迷っていない状態であれば、自分は最近迷ってないというよりも、迷路の中で休憩しているような状態と言った方がいいみたいです。

迷路に迷わない状態とは一体どういう状況でしょうか？
まずは、迷路に入らないこと、迷路が見渡せるところにいること、ナビを持っていること、etc...

一つのところに長く住んでいると相当なことがあっても道に迷いません。
ときにはわざと遠出して、知らない道を行ったりして、わざと迷ってみるのも、そのドキドキが楽しかったりします。
それは最後は迷路から脱出できるという保証があるからでしょうか？

人生の迷路に出口は無い。つまり、一度迷った迷路から永久に抜け出せない、まるでミノタウロスよろしくクノッソスのようです。鬱になってからはそう思うようになりました。

結局、薬と時間をかけてある程度回復したとしても、それは所詮迷路の中で休んでるだけです。出口が見つかったわけではないです。少なくとも自分はそういう状態ですね。

もう…わけわからんっ！！

モード

疲れた。
今日も仕事で疲れました。
仕事行くだけで疲れる。

体だるぅ～
ねむぅ～
でも寝れない。
どうも、頭と体の疲れのバランスが取れてないみたい。

あ゛ー、もうどうしたらいいやら・・・

見えないものが見えてくる

復職してからは、頻繁に鬱で死んでたときの心の状態と、現在の状態を比較するようになった。

そんで、今日、帰りの電車を地元の駅で降りたとき、始めて上りのホームに気づいた。
「この時間で上りのホームにこんだけ人がいるんだぁ」

そのとき、鬱のときは周りが全く見えてないことに気づいた。それは、実際に目に見えるものでもそうだし、精神的にもそうだった。
鬱のときは、足もとばかりを見て周囲の変化に鈍感で、物の変化を見てもなんの感想もなかった。あー、変わったんだな、と、ただ何の意識もしないで、ただただ見てるだけだった。周囲の変化に対する心の焦点はいつも虚ろだった気がする。発見なんてなにも無かった。
でも今日は、上りのホームに人がたくさんいることを「発見」できた気がする。そんな下らないことだけど少し嬉しかった。もっとも、階段を上って見えなくなったら、もう忘れてるんだけど。

集中

集中できない。
なんか集中できない。不安とは違った感じで、何かが頭の中を駆け回ってぐるぐるごちゃまぜにされてるような感じになって、眠気もどっかにいって完全に覚醒状態。覚醒状態だけど、何も手がつかず、考えがまとまらない。
抑えようとして煙草を吸っても効果なし。
最近は、仕事中にこれに近い状態になる。会社では仕事の振りをしていれば良いので、抗鬱剤を飲んで、トイレ行ったり、煙草吸ったり、ジュース買いに行って収まるのを待つ。

今日は家なので、抗うつ剤は飲まないで、（そもそも、会社でも気休め（偽薬？）として飲むだけ）風呂に入った後に飲もうと思い、風呂へ。そんで、風呂に入ってきたらかなり収まった。

＃覚醒か・・・。高設定の天下布武、打ちたいな・・・。結局覚醒１００Gは引けなかったな・・・。

ふわっと

今日は、体育の日。

しかし、今日は雨でどこにも行けない。
もっとも、たとえ今日が晴れてても、昼眠たくなってるんで、どこにも行かなかっただろうけど。

バッティングセンタの影響で、腰いてて、になりながら、今日は、寝るのとメッセンジャーと食べることとネットとプログラムしてた。
楽しくてまったりした、ふわっとしてた一日だった、毛布にくるまりながら、ぼさぼさの髪で。
本当は、このサイクルに、勉強とか、シンセとかを組み込みたいけど。

あー、明日は会社だ。やっぱ、休み明けの日は、なんだろう？会社に行くってことの心の拒否反応みたいなのが、鬱になる前よりも強い気がする。まぁ、鬱になる前も、学校、会社には行きたくないとは思ってたんだけどね。
ふぅー、寝るかな・・・。　明日行っちゃえば、きっと、明日からはいくらかは楽になるはずだ。