あついものはあつい

今日は朝からスロットへ。
といっても、お金が無いので考えたすえにたどり着いたのは・・・そう、５スロ！
一応、知らない人に説明すると、５スロっていうのは、通常は１０００円でメダル５０枚借りれるところを、４倍の２００枚借りれるのだ。
１枚５円のスロットだから５スロ。
もちろん換金する時はそれなりの交換率になるわけです。

で、今日は朝は会社に提出する書類をもらうために市役所へ。
で、返す刀でパチンコ屋へ。
で、決めてたんだぁ〜、今日は青ドンを思いっきり打ってやるゾ、と。
ちょっと前に青ドンうったらさ、これがさ、面白いわけ。
自分でもビックリするくらい・・・
　青ドン・・・ありじゃね？
なんて思ってたわけです。
そんなわけで青ドンなのでした。

で、ちょっと前に５スロじゃ物足りない！！ なんて書いたけど、あれ嘘だわ。
５スロだろうが２０スロ（１０００円５０枚のスロット）だろうが、面白いものは面白い！！
ほんとね、自分でもビックリするくらいのめりこんじゃったわけさ。
５スロだろうがオケヒットはやっぱ熱い！！

で、肝心の設定の方は・・・。
これが微妙でして・・・。
推定４かな。
よくて６。
Hはまず無い。
でも面白かった。←これ重要！
結局、青ドンはBB１６RB４で５０００回転くらい？ したんだけど、これがさぁ、とりあえず、お兄さんは青ドンはBIGは基本、葉月BIGなわけさ。
えーっと、青ドンの設定推測ポイントは（自己流なので信頼できるかどうかは別として）、基本、BR合算。
ただ、ちょっとBB重視。
RBはHでも1/700くらい（だっけ？）なので、丸１日打った後でも信頼できるような確率じゃないので基本無視だけど、設定差は大きいのでその分は見るという感じ。
で、次は葉月or親方BIGの打ち上げ花火。
３連ドンが出れば、まるっとOKなんだけど、そうそうでるもんじゃないから、V字がどれくらいでるかを見る。
ただ、これも１０回中２回±１くらいが６以上かのライン。
次はBIGがオレ絵柄か七絵柄か。
七が多い方がいい。
理想は１：１（詳しい数字は忘れた。青ドンを攻めてた時期はこんな感じだったよなぁという感じ）。
で、最後が親方BIG中のドン勝率。
これはほとんどあてにしてない。

で、今回は・・・BIG確率以外は全部ボロボロで、BIG中の打ち上げ花火なんてV字１回もでなかったし。
ただ、南半球も３、４回くらいで他は全部しだーれ。
５スロということもあったから、とにかく突っ込んでみたんだけど、２０スロだったら絶対に途中でやめてた。

まぁ、でも楽しかったよ。
久しぶりに、そんなに財布を気にしなくて打てたし、それでも減るのは嫌だからヒリヒリした感じはそれなりにあったし。

そういえば、アイジャグに続き、青ドンもそろそろ検定切れんじゃないかな？
あと１年くらいかな？
客付きとかからいって全部撤去になるんだろうけど、それにはちょっと勿体ない気がする。

で、実は青ドンの他に無双も打ったんですよ。
つーかね、左隣がドリスタでさ、そのドリスタがずっっっっっっっっと下皿モンデール首相だったわけよ。
で、ずっと同じ人が打ってんの。
　どんだけドリスタ好きなんだよ！
とか思ってたんだけど、まぁ、とにかくずっと打っててさ、ようやく全ノマレレでヤメたんだけど、次にきたのがバカップルの女で、いきなりボーナス当てて、その後ネット連させてるわけ。
　こりゃぁ、何か吸い取られてるなぁ・・・
なんて思ったから、隣の無双に移ったわけですよ。

で、この無双がさぁ、面白いの！
またびっくりしたよ。
無双って今１番面白んじゃね？ とか、最近の台より無双の方が全然おもろくね？ とか思ったくらい面白くてさ。
まぁ、無双についてはそんだけ。
いや、やっぱ熱いものは５スロでも熱いわけよ。

イライラ・・・

朝っぱらから若干親と口論・・・。
まぁ、自分の身勝手から出たものだからしょうがないけど。
若干イラっとする・・・。

さて・・・

することなくなってきましたな・・・。
おい、俺の筋肉、眠れるのかい。
てな具合に寝てみますか？
無理かなぁ・・・。

ねむれねー

眠れない。
眠気がさっぱりだ。
なのでユニコーンを聞きながら・・・と思ってやってみたけど、これまたさっぱりと眠気がこない。
うーむ・・・。

というわけでユニコーンの次に自分で作った曲を聞く。
眠りたいときのコツは眠ろうとしないことだそうだ。
というわけでネットサーフィン。

疾病利得

疾病利得なるものがある。
簡単な例では、子供が風邪などを引くと、学校を休めたり、何か普段では買ってもらえないものを買ってもらえたり、周囲の心配を集められることとかだ。
ようするに、疾病（病気をすること）で、利得（利益）があることを、疾病利得というわけだ。

うつ病は結構これと紙一重・・・というかコミコミだったりする。
鬱になると仕事（学校）を休むことになったりするわけだ。
自分もなった。
けど、うつ病を治す、克服するということは、この利得をどれだけ断ち切るかということでもある。
ある程度うつが良くなると、動ける、働ける状態になる。
けど
　自分は病気だから・・・
と言って、休みつづけることもできる。
働くのは当然辛い。
それこそ死ぬほど。
でもその甘えを断たなければ、真に治ったとは言えない。

自分も完治（薬の服用がなくなる）するまで待とうと思った。
けど、現実問題、お金というものもあるし、就職には見えない時間制限がある。
同じ、人を雇う、という状況であれば、当然、会社は若い人を取る。
年を取った人を雇うというのは、基本給＋年齢給みたいな感じで会社は考えるから、同じ仕事をさせるなら安い方が断然いいし、同じスキルなら（とくにスキルが無い場合は）若い方が組織の中に入ったときに馴染みやすい。

結局自分は、完治するまで待てなくなった。
でもちょっと考えれば、当たり前と言えば当たり前なことだったりする。
だって、うつで苦しみながら働いてる人はゴマンといるんだから。
まぁ、それが正解かどうかわからないけど。

うつブログを見てると、結構、
　これは病名に甘えてるな・・・
って人が多くいる。
働いてるときからそんなブログをちらちらと見てきた。
そのときから、そんな風にはなりたくないと思った。

最初の休職をしたとき、休職期間は１ヶ月だった。
そのときは、もう罪悪感でいっぱいだった。
　自分だけ休んでていいのだろうか・・・
という。
ただその反面、
　スロット行きたい放題じゃん！
とも思った。
まぁ、漠然としか思い出せないんだけど。
簡単にトラウマ、トラウマというけれど、本当のトラウマは本人が口で言うトラウマではない。
本当のトラウマは本当に思い出せない。
まるで記憶喪失のようになったかのように思い出せない。
で、自分も当時の状況は断片的にしか思い出せない。
まさにトラウマだった。
まぁ、ブログをつけてたから、読み返すと
　あぁ、そういえばこんなことあったなぁ
と思い出せるけど。

今もやっぱり実務には不安を感じる。
　果たしてできるのだろうか？
だ。
でもそんなこと言ってたら何もはじまらないんだよね。
やるしかない。
頑張る。

500yen玉

コネタマ参加中: あなたが好きなのは何円玉？

やっぱり５００円。
だってでかいし。
そして、複数集まったときの重厚感。
あれは他の硬貨にはないですね。

昔、貧乏学生だったとき、もう無駄遣いしないために５万円を銀行の両替機で交換した時があった。
したら、店で小銭が無くなったときバラして使うときにチラッとみえる塊のやつがゴロンと２つ出てきた。
あのときは笑ったなぁ。

成果

頭痛薬を投入で、まだ頭痛い。
まぁ、仕方なし。

頭いて

だるだるなので生活に張りを持たせるためにもスロット行ってきた。
といっても５スロね、金ないし。
で、いろいろ打ってー２k。
結果とかはどうでもよくて・・・。

なんつーかね、こう、もっと俺はヒリヒリした勝負をしたいのよ！
勝にも負けるにもどっちにしてももっとヒリヒリしたものが欲しいわけ！
熱い演出というのも、賭けてるものがそれに見合ってからこそ釣り合うわけさ。

というわけで、ただ頭が痛くなっただけでした。
まぁ、少しだけすっきりしたけど。

あがらない

気分があがらない・・・というか、体がなんかだるいなぁ。

ちぐはぐ

今日もうだうだ。
うだうだ曜日だ。

というわけで、うだうだ。
で、うだうだしてる最中に電話。
会社からで、無事・・・じゃなく、正式に入社決定。
なんで無事じゃないかというと、健康診断でいろんな数字が悪いらすぃ。
こちとら長生きするつもりナッスィングだし、デブもパーソナリティの一つだ、とでも言い返したいが、そこは若干抑える。
で、半年後に１０kg痩せろだって。
ふーん。
まぁ、どうせ言った方が覚えてないんだろうからいいけどサ。

思うに、小企業の社長というのはほぼシャクパーであんなテンションなんだ？
たぶん、精神科行ったらさ、病名つくぞ、躁病って。
なんであんなに躁状態なん？
うつ病の手前に抑うつってのがあるから、抑躁とてでもいうのか？
浴槽か！！
よく、そう、かっ！！
そっちかっ！！

まぁ、いいけど。

いくら友達でも毎週も会いはしないとか言ってる奴が、毎日あってんじゃんとか思いつつ、今日は就寝。
終身。
終身刑。
そっちかっ！！

タバコの量が

若干多いな・・・。

今日はウダウダとしてました。
まぁ、gtkプログラミングの勉強してたとも言えるんだけど、基本的に、そういうのはウダウダしてたの部類に入る。

まぁ、仕事が始まれば嫌でも、多分本当に嫌なんだろうけど、仕事するんだろうから、そのときは、このウダウダ感を思い出したいね。
旅がしたいね。
旅・・・行こうかなぁ。

隠しました

伊集院の空脳アワーじゃないけど、自分自身、自己暗示にかかってんじゃないか？なんて思いそうなので、ここでは真実を書いておく。

今回、２社面談した。
自分の履歴は、２００６年４月からは空白だ。
これは完全に鬱のため。
前の会社の辞めた経緯は、さかのぼること２００５年２月からははじまったとあるプロジェクトが激通勤（家から最寄り駅まで自宅車送迎込みで２時間３０分以上かかった）と激務でうつ病になった。
その年の６月から２ヶ月休職し、１０月に部署を異動した。
移った先の環境は良かったものの、うつ病は悪くなるばかりで、１１月に無断欠勤をした（ちょっとした騒動になったw）。
で、１２月に再び無断欠勤となり、そのまま２月に退職勧告。これを受け入れて３月末付けで退職した（一応、円満退社）。
つまり、２００６年４月からの空白期間は完全にうつ病のためだった。
去年の１２月に資金が尽き、就職活動を始め、２月に入社も視野に入れてのバイトがはじまったが、これは就職活動をした会社がバイトなら・・・、ということだったのだが、４月に突然のクビ。
そして再び就職活動をした、という経緯だ。
最初就職活動のときは、空白期間を訊かれたら、素直に”うつ病で”、”病気療養で”と言っていたが、素直に内定とれず（バイトの方は週２日で、うつ病のことは言っていた）。
自分は面接は苦手（特に社長とか人事とか、非技術系の人とは全く話が合わない。逆に技術系の人とはよく合う）ということもあり、原因が素直にダメだったのか、それとも病気が理由なのかはわからなかったわけだ。

で、今回はうつ病のことは一切話さなかった。
ブランク期間は、
　大学が理工系の厳しいところで、休みが全くなく、そのため、大学時代から１、２年くらい悠々自適な生活がしたいと思っていた。
　仕事をして、お金もある程度できたので昔の小さい夢を叶えるために辞めた。
　ブランクの期間は、学生時代したかった勉強や、プログラミングをしていた
と話した。
ただ、この理由は嘘じゃない。
実際、大学時代から休学でもいいから１、２年休みたいと思っていたし、ブランク期間も、まぁほとんどがスロプロ生活（だからタイトルにスロプロが入ってる。そのときにブログタイトルを”monna kiss”から現在のに変えた）だったけど、ちょこまかと勉強はしてたし（学生時代の教科書を読み漁り、実際勉強もしてた）、プログラミングも続けてた。

今回の就職活動では、書類選考で落ちたのは数社（覚えてない）、面接は今回の２社である。
実際、面接をして聞いたところによると、やっぱりブランクが注意ポイントだったようだ（そう言ってた）。
今日、2次面接をしたところは、結果、良しということになって、健康診断をした。
で、このときに問診とかあるのだけど、そこで初めてうつ病歴（最近は気分障害というらしいよ。躁鬱病、うつ病、抑うつ状態をまとめて気分障害と表すらしい）を独白。
診断結果は２日後に会社に通達されて、おそらく初めて会社はこのとき知るでしょう。
内定を貰ったといったものの、実は健康診断結果によっては見送りの可能性もある（これはうつ病に限らず。だから普通の健常者はこの時点でほぼシャクパー決定）。

という経緯だ。
まだ面接予定の会社が１社ある（これはもう受けないつもり。スーツ着るのが面倒くさい）。
でも仮に受けたとしたら、やっぱりブランクはうつ病が原因とは言えない気がする。
もう自己暗示にかかったように、スラスラとブランク期間のことは言えるから、自分自身、これ以降、嘘を言い続けることになりそうなので、一応本当のことをここに記しときたかった。

ちなみに・・・
２社とも良い返事だったんですが、内心ちょっと迷ってる。
１社は研究系だけど、雰囲気とか、研究分野がこれまでと全く違うのでその点はちょっとな・・・と思ってる。
もう１社は完全にSE方面なんだけど、雰囲気は随分と良さそうだった（社長が技術者上がりなので理解がある）。
まぁ、健康診断が理由で取り消しということもあるので、片方は返事を引っ張っておいたので、完全に自分が選べる状態ではないのだが、今のところ、今日行ったところがいいのであれば（健康診断でも取り消しがなければ）、行くつもり。
もう１社の方にはなんだか本当に悪いことしたみたいで嫌なんだけど・・・。

貰った

内定貰ったよ（ニヤリ）

今日も

今日も今日とて、お兄さんは面接でう
２次面接なり
持ってくものはノーパソ
重い
重いよ、お兄ちゃん！

でも大宮から座れたから助かった

いやいや
帰りだから
問題は帰りだから

家までどうやっていくねん！
関西弁にもナルっちゅーねん
関西弁にもナルトっちゅーねん

あっ、車で行ったら良かったのか？
無理無理
お兄さん、都内苦手やねん

もう就職とかどうでもよくね？

んなわきゃないかっ！
そっちかっ！
そっちだったかっ！

どっちだっちゅーの、だっちゅーの（ムギュッ）
そっちかっ！

火事

家の自分の部屋。
部屋の蛍光灯を点けたり消したりしてた。
母親がどこかに行って、引っ張って点ける部屋の蛍光灯が点かなくなったから調べてた。
暗いから、とりあえず手元にある明かりを全部点けて、ある程度明るくしてから原因を調べてた。
兄貴が来てて、部屋にいた。
一番暗い豆球みたいなのを回してる途中、叔母さんがきてて
　「なんでくらいの？」
と言う。
自分は豆球を回して取りつづけて、外し終わったら部屋の明かりが点いた。
　電圧が高くなったから点いたんだよ
と得意気に言う。
取り終えた豆球を持って、
　明日、これを買ってこないと
と思い、型番を調べようとしたら、兄貴がそれを買ってくるというから渡した。
母親に呼ばれて、直すののついでだからということで新しい蛍光灯を受け取った。
　どこにつけるの？
と訊くと、
　好きなところにつけて
と言う。
自分は迷って、どこにしようかいろいろ見て回る。
一番奥の部屋は前の自分の部屋だけど、今は兄貴の部屋で、今は兄貴が買い物に出かけてるからパス。
階段横の洗面台につけようとしたけど、ここはわざと片方の蛍光灯は点かないように（電気代節約のため）してあるからパス。
迷ってたら友人Tがいて、研究室がどうのという。
　そうか、研究室か
と思って研究室につけることに決めた。
研究室に行こうとすると、途中で研究室の同僚のOさんに会う。
Oさんは授業の前の準備中で一緒に行ってくれるという。
で、一緒に行く途中、棟を跨がないといけない場所があった。
でも、その棟は、最近規制が厳しくなって正式なパスポートと理由が無いと正面からは入れてくれない。
けど、Oさんがそこの門番みたいなことをしてる人に、頼んでもらって一瞬入れてもらった。
今は棟の６階だから５階に行けば自分の研究室。
Oさんは授業があるのでここで別れた。
研究室に行こうとするんだけど、階段が見つからず、迷った。
友人Tがいて、授業のTAみたいなことをしていた。
　研究室に行こうとしてるんだけどさ
というと、
　「お前は方向音痴だからなぁ」
と言って５階に行ける階段まで案内してくれた。
下に降りると、授業中の部屋を横切って行く。
友人Tとは
　もう大丈夫だから
と言って、別れ、研究室に行こうとすると、部屋で行く道が塞がれてた。
持っている蛍光灯はそれまでずっと暖かい。
けど、ちょっと熱くなってきてた。
道が塞がれてたので戻って違うルートを探してたら、高校の友人らが授業の準備で実験室にいた。
楽しそうにいつものメンバーで談笑している。
　「何してるの？」
と訊かれたので、
　研究室にこの蛍光灯を持っていこうと思ってるんだけどさ・・・
と言う。

実験室ではガスバーナーを使った実験をする準備がされている。
ガスバーナーの火を止めようとするけど、どんなに止めようとしても止まらない。
熱い。
止めようとしても火の勢いが強くなる一方だ。
おかしいなぁ、と思ってると、そうか、これは夢なんだ、と気づく。
夢から覚めると、部屋にいた。
まだ熱い。
熱くて熱くてたまらない。
寝ぼけてるからわからないけど、火事になってることに気づく。
　そうか、火事だから夢の中で熱かったんだ
と思うと、自分が火に包まれている。
熱い、熱い、熱い。
　親は火事になってるのに気づいているのか？
なんて思った。
そこで、気づいた。
　そうか、これで自分は死ぬんだ
　そうか、やっと死ねるんだ
と思った。
そう思ったら、もがかずにいれた。
死を受け入れられた。

目が覚めた。
布団がいつもより熱かった。

うつつ

そうだよなぁ。
理由もなく落ち込むってのはやっぱ異常だよなぁ。

うつうつうつうつうつうつうつうつうううつうつうつうつうつうつうつうつうつうつうつつうつうつうつうつうつうつううっっつ
なーんだこれ？
なんぞこれ？

こんな状態で一生すごすなんてやだよなぁ。
そりゃ死にたくもなるよ。

ぽかーん

部屋の模様替えをした。
それがなんだっちゅーの。
ぼけ、カス。

プレゼン

今週の就活近況ーーーーー！！
はい、今週の就活報告デス！！
火曜に２社面接。
１社はまだ返事来ない。
ダメだったかなぁー。
もう１社は現在進行中。
木曜にその１社で筆記試験。
で、金曜に連絡があって、月曜に研究成果物を見せてくれとのこと。
で、今、Windows用に見れるプログラムをこさえてるところ。
大抵は終了。
あと１つ。
終わるかな？

頑張る。

泣いてた

廃人だった。
そこら辺をふらふら歩いて、でもそれは自分の意思じゃなかった。
よくわからないけど、自分の意思とは関係なく勝手に歩いてた。
周りの人が心配して止めようとしてたけど、それも関係なく歩いてた。
誰かに羽交い締めされて、どこかの病院かなんかに担ぎ込まれた。
先生がいて、その人を見た途端に泣いた。
泣いてた。
泣いて泣いて、泣き止んで、でもそれでも泣きたくて、泣いた。

目が覚めたら少しだけすっきりしてた。
また同じ夢がみたい。
現実でも泣きたい。
ずっと夢から覚めなければいいのに。

むだい

いいです。
いい感じに死にたくなってます。
でもどんなに死にたいとか言っても死なないんだよね、結局。

ブッチ

結局、今日の面接はなんとブッチ。
はははは・・・・・・。
なんかいいや、って思っちゃった。
流行りの発熱ってことでキャンセリング。
よくないけど、いいや、これで。
まぁ、こんなのだから就職できないんだよっていうね。

このままスロットにでも行きたい気分ですなぁ。
ほんと、困った人だ。
バカは死ななきゃ治らないってやつですわ、ええ。

明日は

明日は気分が乗らないので、朝、起きれたら行く、ってことに決めた。
起きれないようなら、それまでだったって。

自殺念慮

誰にもさとられることなくひっそりといつの間に死んでる。
そんな未来が想像できる。
どうせ、自分は誰にも心配なんてされるような奴ではないんだ。

自殺念慮。
今度の誕生日まであと３ヵ月。
自分の生死をこの日と決めたときは楽になったなぁ。
やっと死ねるんだって。
本当に、死ぬのかな？
なんて思う。
死ぬわけないじゃん、とも思う。
でも最近は本当に死ねる気がある。
ホームに立ったりすると、今すぐにでも飛び込める気は満々だ。
自殺念慮があるおかげで、鬱は収まってるって言っていい。
死にたくない鬱なんて鬱じゃないよ。

何度死ぬって言ったんだろう。
何度死にたいって思ったんだろう。
何度助けてほしいって思ったんだろう。
何度人を呪ったんだろう。
何度神を呪ったんだろう。
何度親を呪ったんだろう。

恋のシェイプ

恋をする相手、恋人。
そんな恋人がいて、でもメールを送っても返信さっぱり。
短いメールですらない。
それって・・・恋人ですか？

恋のシェイプはそれぞれだけど、想ってると言ってるだけで、想われてる実感が全くない。
それって・・・恋人ですか？

そろそろ新しい恋をみつけないと・・・なのかな。
そんなの見つかんないよなぁ・・・。
誰かいい人いればなぁ・・・。

僕はいつも一人きり。
風呂に入って寝るだけ。

働くって

働くって一体どういうことなんだろう？
働くのを拒否してからだいぶ経つ。
そしてまた働こうとしてる。
だけど、まだ答えは見つからない。
人生は長いな。
長い人生、どれだけの間働くことになるんだろう？
働いた先にあるものってなんだろう？
働くというと２つの曲が頭をよぎる。
一つはユニコーンの働く男。
もう一つはヒゲとボイン。
ヒゲとボインでは、男には二つの道がある、の一つの道だ。
期待と不安が二つあって、やっぱり不安の方が大きい。
そりゃそうか。
それはそうなんだけど・・・ね。

僕はいつも一人きり。
風呂に入って寝るだけ。

心を凍らせて、風呂に入って寝るかな。
何も感じなくなっちゃえば楽なのかな？
そうなったのが前の鬱エピソードなんじゃないのかな。
また同じことを繰り返そうとしてるのかな、俺は。
そしたら、今渡こそ死ねる気がする。
今渡こそ。

誰も心配なんてしてくれず、そのまま死ぬ。
死ねばそれで完成か。
完成しろ・・・、俺。

明日も

明日も就活。
なんか明日はいいかなぁなんて思ってしまう。
いかんなこれは・・・。
まぁ、いっか。
MA、IKKA（×YURI de チェケラッチョ）。

集荷腕した

今日のお仕事。
就活でした。
SPIだかPSAだかRSAだか、暗号文だか、なんだか知らんが、あれはさ、小中学の算数を思い出すよ。
お兄さん、まず文章読むのが苦手だから。
若干ハンディキャップありますから、ええ。

答えはわかるが、時間がかかる・・・から、今回はちょっとはりきって時間短縮したよ。
答えを高い位から求めて、その時点で切れるものは切って、次のくらいを目算でだす。
ってことをすると、最後まで答えを出す必要がなくなる、というまぁ、典型的な方法なんですが・・・。

で、最後のYES/NOとかで答えるやつ。
面倒くさいあれ。
あれは時間かかったなぁ。
いかんせん読むのが遅いから
　「目安としてはこの時点でほにゃ問まで終わってるはずです」
で、その半分しか答えれてないから！
時間かかりすぎだろっての。
まぁ、よろしい。
とりあえず、今週の就活は明日で最後。
来週はする気無いので５月分はこれでおしまい。

今日はわりと疲れずに終われた。
心を凍らせるよ。
凍らせば淡々と過ぎてくもんだよ。
たぶんね。

ごろごろ

今日は昨日の疲れもあってか、一日中ゴロゴロ。
ずっと寝てたよ。
新しい薬のせいもあるのかしらん？
そういえば、喉が乾くような乾かないような・・・。

寝て、起きて、寝て、起きてを繰り返す。
起きて
　ゴン邪魔だよぉ〜
　暑いよ〜
と言ってたような、言ってなかったような。
父親がいないせいか、なんか今日はやたらと一緒にいる。
まぁ、嬉しいんだけどね。

明日と明後日

明日は昨日の会社の続きで筆記試験だ。
性格適性検査のISPだかPSAだか、PSPだかのアレだ。
アレ苦手なんだよねぇ。
まぁ、ダメならダメでいいや。
というか、なんか暫く就職とかもいいような気がしてきた。
どうでもいい・・・わけじゃないけど、どうでもいいような。
そんな複雑な感じ。

明後日は違う会社の面接。
これまたどうなることやら。

明日と今日

今日は病院でした。
行くときから、
　今日は何て言えばいいんだろうなぁ。
　ここ１ヶ月どんな具合だったかなぁ。
　今の気分をどういえばいいのかなぁ。
なんて考えてたんだけど、
　上がってはいないよなぁ。
　だけど、下がっては・・・いるなぁ。
　かといってすごい鬱というわけでもないし・・・。
　アモキサンが増量して、すごい鬱はなくなったけど、やっぱり上がってはいないなぁ。
なんて考えて、結局、
　あんまり気分は上がってません
って言ってた。

したら、テトラミドが追加。
なんか逆戻りです。

で、明日は面接・・・２社です。
午前に１社、午後に１社。
一応、準備は済んで、あとは・・・寝るだけか。

ネットワーク

ネットワークの調子が悪い。
結局、ifconfigのchannel設定が原因じゃなかった。
特に問題もなくサクサクいくときもあれば、ほぼダメなときもある。
pingでしくじってるから、確実にこっちサイド・・・といってもルーターを含む・・・の何かが問題なわけだ。
ルーターにぶっ刺す無線LANカードがNECでそれが原因かと思い、前に使ってたのは全然問題なかったので交換してみたけど、それでも全然ダメで、無線LANカードの組み合わせではないことはわかった。

色んな設定変えてみるしかないのかなぁ？

今日の１曲 恋のマジックポーション

作詞・作曲：ローリー寺西

僕は　魔法の薬で女の子を吸い寄せる
百発百中必ずものにした
だけど　ダメだよ　ダメダメ　あの子にだけダメなのさ
ガールハントの神様と呼ばれていた僕は　どこに行ったの　OH BABY
OH SUGAR BABY LOVE

一目逢った途端に恋してしまった　初めて
切ない　切ない　切ない　気持ち
生まれて初めて　魔法の薬が効かない
ミラクルパワーの恋のマジックポーション
BABY どうしたらいいの

恋とはなんだい　憐れな僕を誰か助けてよ
見えない糸が僕を縛り付けるのさ
今夜もあの娘は誰かと遊びに出かけるのさ
ロックンロールの神様と呼ばれていた僕は　どこに行ったの　OH BABY
OH SUGAR BABY LOVE

一目逢った途端に恋してしまった　あの娘に
ジェラシー　ジェラシー　ジェラシーさえも
生まれて初めて　魔法の薬が効かない
ミラクルパワーの恋のマジックポーション
BABY

恋のカプセルNo.１、２、３、４、５
最後の　最後の　最後の切り札No.9
これで魔法の薬はもうお二度と使えない
この世界が滅びてしまうから
BABY どうしたらいいの

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

ユニコーンをYouTubeで検索したら、ユニコーンが恋のマジックポーションを歌ってるバージョンが出てきた。
えらい懐かしいじゃん、とか思いつつ、そういえば、この曲は良い曲だったなぁなんて思って聞いてみる。
ダウンタウンのごっつええ感じのオープニングテーマ曲だったんだよね。

ユニコーンバージョンももちろんいいが、オリジナルのすかんちバージョンは時代を感じさせるなぁ・・・と思いつつも、やっぱローリー寺西がかっこいいんだよね。
いや、ダサいんだけどかっこいい。
あのローリー寺西のダサさとかギターを弾いてるときの振りとかって、意図してやってるっていうようなことを言ってる記憶がある。
確か、夢で逢えたらのバッハスタジオ２でそんなことを言ってた。
もちろんそれはギターテクがあってのことなんだよね。
それがかっこいいんだよなぁ。

ここ数時間ずっと聴いてます。
CD欲しいなぁ。

テニス

ぶらりと散歩中、テニスコートでテニスをしてるのを見た
まぁ、他にどこでするんだって話しですが…

で、やっぱりお兄さんはテニスよりも卓球の方が好きだ
一人で全部する感じ、コートが手の中にある感じ、箱庭感、卓球だな…

ちなみに石野卓球の卓球は、名前を決めるときに机の上に卓球のラケットがあったから卓球とつけたのです

待ちぼうけ

待ちぼうけ
そんな曲名ありそうですな

友人と会えるかどうかもわからないんですが、とりあえず車を走らせ、手頃な公園をぶらりと２周して一服しました

なんかやっぱり胸にぽっかりと穴が空いたかんじです

焦燥、期待、諦め、未練、そんな感情が入り混じってます

はぁ…

ほしーの

欲しいものリスト。
これするとテンションが若干上がる。
って寝る前だから！！
寝る前に上げてもしょうがないからっ！

で、
　・ラジオサーバ
　・DVDプレーヤ（兼CDプレーヤ）
この二つでMD廃止の方向で。
　・やっすいパソコン（今のが壊れそう）
しまったぁ〜、これで全部じゃね？
安いなぁ、俺、安いなぁ。

あるある。
　・CD、ユニコーン、電気
あぁ　orz　
これで終わりだぁぁぁ

眠れねー

眠れねー

鬱再発か？
とか思ったら、タバコすってるじゃん俺。
そりゃ寝れないか・・・

よーく考えると

まぁ、よーく考えなくてもそうなんだけど、手を差し伸べるっての自体が傲慢だよね。
自分も救ってもらう方じゃんね。

来週月曜は診察。
火曜は面接。
ちなみに、来週は父親が山形に釣り旅に出るので一週間車使えず！
まぁ、いいけど。
よくないけど。
まぁ、いいっか。
まいっか。
MA・IKKA（EASTEND×YURI de）。

癒し系リンク

うつ病になると割としちゃうのが（しちゃう？）、他のうつ病患者に手を差し伸べること。
まぁ、手を差し伸べるのと差し伸べられるのは結構、この場合は同義だったりするけど。

ただ、自分の経験から言うと、それは結構リスキーな行為だったりする。
というのは、知識が無いから経験でカバーしようとするから、自分と相手の心的状態をリンクさせることで相手の気持ちを推し量る。
すると、相手は落ちてる状態なので、自分の状態を下げなきゃならない。
結果、自分も下がる、という仕組みだ。

だから自分の状態をしっかりと保てないと、結構キツい、らしい・・・。
らしい、というのは、自分は割と引きずられないタイプ・・・みたい、どうやら。

ただ、話を聴いてるだけなんだけど（聞き流してはナイよ）、それがどうも・・・癒し、らしい。
本人に自覚は無い。
けど、そうなんだってさ。

で、本題。

ミクシーで、鬱のコミュニティに入ってみたけど・・・いるわいるわ、大漁大漁、うっしっし・・・、はっぱふみふみ、・・・いやいや、いますね、たくさん、病んでる人が。
で、自分もこれに積極的に参加すべきなのか、そうでないのか、を若干悩んでます・・・。
うーーむ・・・。

今日の１曲 すばらしい日々

作詞・作曲：奥田民生

僕等は離れ離れ　偶に会っても話題が無い
一緒に居たいけれど　とにかく時間が足りない
人がいないとこに行こう　休みが取れたら

いつの間にか僕等も　若いつもりが歳を取った
暗い話にばかり　やたら詳しくなったもんだ
それぞれ二人忙しく　汗かいて

素晴らしい日々だ　力溢れ
全てを捨てて僕は生きてる
君は僕を忘れるから　その頃にはすぐに君に会いにいける

懐かしい歌も　笑い顔も
全てを捨てて僕は生きてる
それでも君を思い出せば　そんな時は何もせずに眠る眠る

朝も夜も歌いながら　時々はぼんやり考える
君は僕を忘れるから　そうすればもうすぐに君に会いにいける
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

前に書いたけど・・・。
素晴らしい日々の前からユニコーンは知ってた。
夢で逢えたらのオープニング曲を歌ってたし、バッハスタジオ２でもゲストで出てた。
ヒゲとボインで知って、逆順に働く男、スターな男と知って、雪が降る街と知って行った。
当時はまだ電気のバリバリのファンだったから、ほぼ電気以外には興味なかった（電気のファンはほぼアンチメジャーになる）。
その中でも異彩を放ってたのがユニコーンで、いや、異彩じゃない。
純粋に良い曲だったから注目できた。
電気が火曜１部のオールナイトを１度休んだときがある。
で、そのときにユニコーンがオールナイトをした。
そのとき、ユニコーンが解散した。
中２だったはず。

まぁ、ユニコーンのことは置いといて・・・。

この曲は当時から良い曲だなぁとは思ってたけど、歌詞の意味はよくわからなかった。
おそらく恋人同士を歌った曲というのはわかる。
で、別れ？の曲ということも。
だけど、なんでそれが「すばらしい日々」になるんだろう？ って。

自分が歳を取ってやっとわかった。

恋人同士、すれ違うことも多くなって、会うことすらままならない忙しい日々。
だけど、主人公はまだ好きで、大好きで、そんな人がいるから頑張れる。
互いに忘れることができれば、もう一度、後ろめたくなくピュアな状態で会うことができる。
忘れることができれば、またもう一度恋人同士になれるんじゃないか？
そんなんだと思うのです。
ただ、忘れることはできないけど。

ユニコーンの曲はどこか自分を重ね合わせちゃうね。

散歩

例によって、何もすることがなく
　遊び半分かよ（苦笑い）
的に仕事に応募。
ちなみに、結構全滅的な結果を得てます。
やっぱりブランクって気にするんだね。
まぁ、いいけど。
　自分には必要な時間だった・・・
って無理矢理納得。

　ほんとにそうだったんかねぇ・・・
とも聞こえるけど・・・。

もんもんとしつつ、柄にもなく散歩でもしてこようかなぁ。

右か左か

ブログの次の記事と前の記事のリンク。
トップーページがはさまってるやつ。

あれって、左をクリックすると未来に行くのがある。
ちなみにこれは左は過去の記事。

お兄さんは、左が過去で右が未来がいいと思う。
なぜならカレンダーは右が未来で左が過去。
普通に過去から未来へ時間軸を書くときも、左から右への矢印になる。
だから、左が過去で右が未来。

だけど、逆なのがあるよね。
どっちがいいのかなぁ？

無題

つまらないなぁ。
生活に張りがない。
次の月曜は病院だけど、なんか行く気にもなれない。
もうなんかどうでもよくなってきた。
自暴自棄と言うか、何というか・・・。

無題

しきい値というのがある
クリスマスイルミネーションや電源を入れたら光るダイオードならしきい値は約０，６ボルトだ。
電圧がこのしきい値より大きくなると発光ダイオードは光出す
逆にこれより小さければ暗いままだ。
しきいという字は敷居とは違う字だが、イメージは敷居と同じだ
敷居を超えたらスイッチオン
そんな具合だ(^-^)/

意味無く顔文字を入れてみた

で、今は何かをするしきい値が高い
何に対する何の値かはわからないけどo(^▽^)o

兎に角寝てる
お前は病人かっていうほど寝てる
いや、病人ですけど…
…
ならいっか

このまま寝続ければ成人病系の何かにはなれそうだ
少なくとも、ビックリ人間に出てくるようなちょーデブにはなれるんじゃないかな？
人って一体どのくらいまで太れるんだろうか？
あんなに太って何かの病気にかからないんだろうか？
それが原因で死なないんだろうか？
死んだとき、棺桶はどうするんだろうか？
焼き場の炉に入らないときはどうするんだろうか？
出演料は貰うんだろうか？
精神的には健康だとしたら寝ていて何を考えているんだろうか？
排泄はどうしているんだろうか？
性欲はどう処理されているんだろうか？
そもそも食べるときはどうやって食べるんだろうか？
ベッドのシーツはどれくらいの頻度で交換するんだろうか？
最高年齢はいくつなのだろうか？
髪はいつ切るんだろうか？
足を蚊に刺されたらかけるんだろうか？
強盗が入ってきたとき強盗は見られてもほっとくのだろうか？
それとも殺すのだろうか？
体脂肪率は最大何パーセントまで上がるのだろうか？
自重で骨折などしないのだろうか？

世の中謎がいっぱいだ

ローテーション

とくに理由もなく、なぜかローテンション。
まぁ、理由もなくハイテンションの方が問題か。

鬱ではないものの、ローテンション。
鬱ではないものの、やっぱ「なんか病気になって死なないかなぁ」なんて思ってる。
鬱ではない。
病気になりそうなくらい寝てる。

１時

コネタマ参加中: あなたの好きな時間は何時？

やっぱ午前１時。
だってJUNKが始まるんだもん。

まだまだ

終わってなんてなかった・・・

また自分の勘違い＆勇み足だった。
なんか急にホンワカした気分。

また

またひとりきりになったなぁ～

新しい恋なんて…ないよなぁ～

最低だ・・・

自分は好きな人の立場も考えられない最低なやつだな・・・

終わり

今日も１日が終わる
長い１日
けど何もしない短い１日でもある

いろんなことが終わりに近づいてく

無題

朝方のドライブ。
何にもなく終わった。
それはそれで一安心だったけど・・・。

夜中、わけのわからない♂の声で起こされて、さんざん掻き回して、英雄気分で帰っていく。
なんだそりゃ？
何にもわかってない。
鬱だと言うけど、それも違う。
ただの遅い「青春の悩み」。
理想と現実は何もできない自分とのギャップで悩んでるだけで、鬱でも何でもない。
でも鬱という認証をもらったから、鬱だと思ってる。
なんだそりゃ？
本当に鬱になったときの気持ちなんて全然わかってない。
なんだそりゃ？
わかったつもりか？
そのどこからくるかわからない自信は、まるで子供な高校生。
自分の無力さと、無知さしるべき。
見栄えばかりきにしてて、中身は全然伴ってない。

いい加減にしてくれ。

削除

右クリックで削除。
記憶とか、経験とか、ぜーんぶ削除できちゃえばいいのに。

１１月

コネタマ参加中: あなたの好きな季節は何月？

１年で一番好きな月は１１月だ。
残暑も過ぎて、秋というには少し寒い、そんな１１月。
まず服装がいい。
ある程度着込んだバリエーションのある服装を見てるのがいい。
それに夜空。
オリオン座が見える。
１２月を迎える慌しさの予感がいい。

次の１１月は幸せになれてるといいなぁ。

反動

気分の落ち込むと反動がある。
鬱になったせいか、そもそも人にはそういう心理が働くのかは謎だが、ともかくそれを利用する手はない、なんて考えるようにもなった（ている）、今は。

反動を利用して、とりあえず３社に応募した。
どれくらい脈があるかはまったくわからずだが、もしも天地がひっくり返って上手くいけば、下手すると（上手くいって、下手すると。どういうこと？）、新潟勤務とかになるかも。
いや、自分のしたい内容が新潟での勤務になる。
新潟は・・・ラジオが聞けない。
シンセも３０kgもあるプロ仕様だからなったら引越も大変だ。

まぁ、それはそれで置いといて、他のところで引っかかったら、というか、全部に、希望条件に残業多めと書いといた。
今はとにかく塗りつぶしたい。
心を仕事で。
仕事に逃げるっていうのがまさにぴったりな言葉。
残業が多くなると・・・いろいろ大変だったりするのは、前の会社で経験済だ。

毎朝、７時ごろ起きて、会社に着くのは１０時。
１０時すぎまで残業して、帰り着くのは終電の日付を過ぎた時間。
地獄だった・・・。
すでにそのとき鬱であったが、何より堪えたのは、送り迎えを母親にしてもらってたことだった。
自分の家から最寄り駅はちと遠い。
また、終電なんだからバスとかはない。
なんだかんだで便利なのが母親に送り向かえしてもらうことだった。

　全然寝れてません。
　３時間です。

そんなことを会社で報告させられてた。
でもある日、迎えに来てもらったとき気づいた。
実は母親も自分のせいで遅くまで起きてることに。
そして母親は朝の用意で早く起きる。
そのことに気づいてから、鬱は一層ひどくなった。

　自分のせいで、家族まで巻き込んでる

ではない。

　自分より母親は寝てないかもしれない

だった。
それで何かが外れた。

次は、自分一人でどうにかする。
そのためには色々と面倒なこともたくさんある。
他の人にとってはどうでもないことかもしれないけど、自分にとっては嫌な大きなイベントがいくつかできる。
朝の駐輪場の確保とか。
そんなのでさえ、自分にとっては心の障壁だ。
でもそういうのも乗り越えていかないといけないって今は思えてる。
頑張る。

引き篭もり

なんか嫌なことがあると、すぐに自分の穴蔵へ逃げる。
逃げる。
逃げる。

いったいいつまで逃げつづけるんだろう。

はやく死んじゃえばいいのに。

器用さ

なんか騒ぎの中でも自分は一人沈んでいた。

みんなどこか器用だ。
自分はそのどこにも器用さはない。
ほぼ毎回、騒ぎの中にいるとそう感じる。

みんながみんな、何かしら壁を持ってる。
それはわかっているんだけど・・・。

反省会

今日は、前に書いたように、会社へ訪問。
んーー、別に会社の名前とか書いてもいいし、２chにも書かれてるから書いちゃうし、別に悪いこと書くわけでもないからいっか。
聖コーポレーションに行ってきました。
まだ登録以前の状態。
迷ってる・・・どう迷ってるかは・・・追々。

で、この会社は仕事をこの会社で受け付けて、登録者に業務委託するっていう会社だ。
つまり、聖とは雇用契約は無い。
受けた仕事は個人事業者として、仕事を受けるということになる。
そこら辺が派遣との大きな違いだ。
当然、責任も違ってくるだろうしね。

で、そこに行ってきた後は例によってスロットへ。
ヤマフジとりちスロ。
まぁ、両方でいいように負けた。
これで完全にすっからかーーん。
もう、スロットにはビタ一文出す金はなし！
まぁ、今日負けてスロットはもういいかなぁ、なんて思ったりした。

今日、スーツ着て思ったのは、まぁ、厭世感はもちろんだけど、スロットしなくなった時間をどうしようかなぁと。
一番手っ取り早いのは死んじゃうことで、それもなんかフツーに有りな気がする。
で、生きるならなんか・・・まぁ多分例によってスロットに負けた一時的なものなんだろうけど、ぐわーーーーっ！ っと一所懸命（一生懸命って誤字だよね？）なにかに没頭したい。
それが今は仕事かな？
というか、仕事で鬱な気をごまかしたい、ってのが本当かも。
塗りつぶしたい、心を。
もう、何も考える隙もなく。
塗りつぶしたい、時間も、心も。

で、仕事は、迷ってる・・・。
仕事をする・しないも含めて。
するなら、今日のところでいいのか、それとも派遣がいいのか、アルバイトがいいのか、正社員がいいのか。
早い方がいいのか、ゆっくりな方がいいのか。
これのよくないところは、元々何がいいなんてわかんないんだよね。
もちろん自分の「いい」が「いい」の基準でいいんだけど、じゃぁ、自分の「いい」って何だ？ ってなっちゃう。
普通の人、普通の価値観を持ってる人、俺はそういう人たちは思慮が浅いと思ってるけど（だけど羨ましくもある）、そんな人たちはすぐに自分の「いい」に委ねられるんだと思う。
だけどその「いい」っていうのはいわゆる「いい」なんだよね。
「いい」学校に行って、「いい」会社に入って・・・
「いい」人生、「いい」余生・・・
「いい」彼、「いい」彼女・・・
「いい」友達。
そんな価値観からの「いい」選択をする。
それってさ・・・反吐が出るほど嫌いなんだよ！！
「いい」ってなんだよ？

昔さ、研究室に入ったばかりの頃、自己紹介的なものを書かされた。
その中には、将来の進路、つまり、進学か就職か、就職ならどんな会社か・・・、って。
そんな先のこと知るかっ！って思ったし、そういう縛られた感じが嫌いだったから、出さなかったんだよね。
そしたら当時の指導教官に呼び出されて、言われたよ。
　「いい会社入りたいだろ？」
って。
で、言ったね
　いいって何ですか？
って。
したらこう言った。
　「可能性のある会社」
だって。
　嘘だ
って思った。
この「いい」は、いわゆる、安定して、高収入で・・・、といういわゆる「いい」だって。

自分にとって何がいいのか？
そもそも選択肢はどれくらいあるのか？
そんなことを考えてます・・・ブックオフでベルセルク購入してガン読みしてるけど。

漫画はいい。
現実じゃないから。
現実はいつも辛い。

スーツ

スーツを着て面談へ
内容は登録会社の仕組みをほぼ聞くだけ
同じこと２度くらい言うし、それくらい長いことなら紙でくれって思いながら…

ブランクは休みが欲しかったからお金もできたし会社辞めたって言ったらあっさりパス
鬱が問題っちゅーよりブランクが問題なのかな？
もう少し自分で実験してみようかな？

それにしてもスーツ着て人と会うと、会った後は決まって鬱か厭世感でいっぱいになる
世の中が嫌いだ

明日は・・・

明日は急遽（？）、仕事の面談と相成りました。
仕事の面談といっても、最近某CMをしてた某派遣会社なんですけどね。
格好良く言えば・・・、フリーランスのギルド。
は、格好良すぎで、要は派遣ですな。
もちろん、自分に合う（？）仕事がなければそれまでなんですけど。
一応、ダメ元で行ってこようかなぁ・・・なんて具合で。
あぁ、しくったなぁ・・・。
それなら診察日とカブらせれば東日本縦断したり西日本縦断したりしたのに（惜しい！カブ違い！）。
電車代少しは浮いたなぁ・・・って。
まぁ、いいけど、そのくらい。
何か無理やり用事を作って・・・、てわけにはいかないか。
そうそうねぇしな。
あって本屋寄るくらいだもんな。

そうそう、本で思い出した。
結局図書館から借りた本は、大槻教授の本と、心理学の本しか読まなかった。
他のはどうも・・・ねぇ？
まぁ、でも心理学の本はそれなりに収穫がありました。

まず人の性格についてだけど・・・、性格を表す考え方には二つあって、類型論と特性論がある。
類型論は、あらかじめいくつかの型を用意して、それに「あの人はほげほげ型だ」と当てはめる方法で、こっちはもう研究されてないらしい。
で、特性論の方は、人の性格を細かい単位に分けて、個々の単位（特性）を量的に評価するというもの。
イメージは三国志とかのシミュレーションゲームとかで出てくる五角形のグラフ。
ただし、大は小を兼ねるとか、面積が大きい方がいいとか、小さい方が悪いとかではないということに注意。
あくまでも、純粋に性格を捕らえるための方法で「その人を評価」するのではない。
「性格を量的に表す」だけだ。

そうすると問題なのは２つのことがある。
一つは、「どんな性格を表すか？」
ということと、「どんな方法でどうやって量にするのか？」だ。
前者は比較的簡単で、知りたいものをもってくればいい。
後者はいろいろな方法があるけど、我々一般人が簡単に測定できる方法はYG性格検査などのありものをネットとかでやってみるというのがお手軽な方法だ。
他にもっとその個人を調べようという方法もあるけど、それは専門家が立ち会って・・・みたいな方法ばかりでお手軽とは言えない。

というわけで、YG性格検査をやってみたわけさ。

で、そもそも、なんで性格検査なんて？ ってことだけど自己PRとか書くとき面倒じゃん？
それに使えたらいいなぁって。
YG性格検査がどれくらい的を射てるものかはさておいて、まぁ、一つの指標にはなるかなぁ、と。

そうそう、それと心の病についての章もあった。
まぁ、結論は・・・早期発見が大事だと。
医者に行けと。
まぁ、そういうことでした。
ね、ぜんっぜん解決にならないけど、まぁ、そうなんだろうね。

って、ちょいまち。
そんなことが知りたいわけではなく・・・、そんな治療的なことではなく、「なぜなったか？ なぜなるか？」ですよ。
これについてはいろいろと書いてあるんだけど・・・、やっぱり要は心の病を起こすような環境を作らない！ ってことが書いてあるだけで、悪く言えば、そんなの言われる前からわかってるし、現実>
はそう簡単にはいかねぇよっ！ ってことだし、よく言えば、・・・、よく言いようがなかった。

おっ？ っと思ったのは、若者のトラブルという節で、不登校・引きこもりに関してかかれてるのがあった。
書いてある内容は、なるほどなぁ、と納得はする。
けど、悪く言えば、机上の空論の寝言でしかなく、よく言えば、現代の問題の心理学的切り口、という感じ。
悪いというなんかもやもやしたものを構造化して見せただけで、「じゃぁ、今苦しんでる人に何がしてあげられるの？」という問いには答えられても実行する力は無い。
ほら、病んでる人には「今」必要であって、「なんで」必要かなんて説明しても意味ないじゃん。
そこまで・・・なんだよね。

ただ、ちょっと目を見張った記述があったので抜粋。
”心理学の基礎を学ぶ”、中里至正、松井洋、中村真、八千代出版

エリクソン（E.H.Erikson)によれば、青年期の発達課題はアイデンティティの確立である。青年期には、進路選択、職業選択、配偶者選択といった問題がある。これらの問題を悩みながら
も自ら解決し、自らの人生を選び取っていくことでアイデンティティは確立される。これらの問題解決を先延ばししている状態をモラトリアムという。モラトリアム状態から大人へと移行することがう
まくいかないと、不適応状態に陥る。

だそうだ。
確かに自分はモラトリアム状態から大人へと移行できなかったかもなぁ、なんて思ったりする。
そもそもモラトリアムが好きだしね。

だけど、お兄さん、ここから頑張るから。
お兄さんは、こういう場合、どうやってモラトリアム状態から大人へ移行するか？ って>
のを頑張るのではなく、どうやってモラトリアム状態を続けられていけるかってことを頑
張るから、うん。

ifconfig

プロバイダを変えて、まぁ、ルータも変わったわけで、で、どうもネット回線の調子が悪いとおかんむりでした。
pingをルータに通してもパケットが半分位ロスするわけで。
どうなっとんよ？ niftyさん！！
とか思って、start_if.ath0の内容が、



ifconfig ath0 inet up ssid ほげほげ wepmode on wepkey ほげぱす deftxkey 1


だったのを


ifconfig ath0 inet up ssid ほげほげ wepmode on wepkey ほげぱす deftxkey 1 channel 7


ってしたら巧くいきました。
今まではchannelの設定なんてしなくても全然だいびょうびだったんですが、今回はどうやら必要なようで。
ちなみにTPOに合わせて（というかルータの設定に合わせて）７とかはいろいろかえるんだぜ？（語尾上げ）

ハンコ押してくれよ！

　『ハンコ押してくれよ！』
で有名な映画といえば（といえば？）、「免許が無い」ですね。
で、お兄さんは今、「お金が無い」です。
ええ。
お願いしますよ、ほんと。

というわけで、またまた働こうとしてるんですが、悩んでるというか、なんというか・・・。
今ね、働くとするでしょ。
すると思うわけです、「本当に働けるのか？」って。
さすがに鬱で体が全然動かないという日は少なくなりました。
けど、ゼロじゃないわけで。
で、就職できたとして、働けるのかなぁって。
調子悪いときはまだあるし・・・。
なんというか、躊躇しちゃう。
今回は結構な波で、そんなのが働いてるときにきたらどうなるんだろう、って思ったりするわけで。
そんなの働いてみなけりゃわからない、っちゃー、そうなんだけど。

なんか不安になるようなことがたくさんで、どうにもこうにもならないよ・・・。

コアラ

自分は彼女にとってどんな存在なんだろう？
ただの友だち？
便利な人？
優しいだけの人？
なんなんだろう？

快方

一時期は良くなっていったのに最近また悪くなってきてる
どうしてだろう
そんなに心の傷は深かったんだろうか？

もう今となっては鬱は自分の中に取り込まれてて、一部になってるような気がする

無題

つらい、死にたい、早く楽になりたい

お願いします

僕を殺してください。
お願いします。
お願いします。

メール

メールってのは送ってもすぐに返ってくるもんじゃないし、そもそも相手がいつ見てるか、それすらわからないものだ。

それはわかってるけど…

送って相手が見たとして返信が無いっていう心の動きを考えると、今さら送っても…、っていうのと、送らなくてもいいか、っていうのと、この話題はこれで終わり、ってのにわかれる。

２番目ってさ、送らなくてもいいよっていう判断。
それって、別にどうでもいいってことなのかな？

すごい寂しいよね…

俺が特別流してもいっか…みたいな人なのかな？
自業自得なのかな？

メール

メールってのは送ってもすぐに返ってくるもんじゃないし、そもそも相手がいつ見てるか、それすらわからないものだ。

それはわかってるけど…

送って相手が見たとして返信が無いっていう心の動きを考えると、今さら送っても…、っていうのと、送らなくてもいいか、っていうのと、この話題はこれで終わり、ってのにわかれる。

２番目ってさ、送らなくてもいいよっていう判断。
それって、別にどうでもいいってことなのかな？

すごい寂しいよね…

無題

ずっと寝てた

起きれなければいいのに。

荒川の黄昏

NARUTOの最新刊を買いにコンビニまで徒歩で。

帰りは荒川沿いを。

川縁のコンクリの打ち込みに座ってぼーっと夕日とずっと流れてる川を眺める。
何にも変わらないな、ここは。
と思ったけど、変わった。
自分が。
川を眺めてはずっと溺れ死ぬことばかり考えてる。

前にここにきたときは２１歳の冬。
フィルタの振幅特性が巧く出なくて悩んでた。

今はずっと死ぬことばかり考えてる。
誰もいないから泣いた。
いや、泣こうとした。
けど泣けなかった。
涙なんて出なかった。

結局あれから年だけが重なった。
泣きたい。

YG性格検査

YG性格検査（矢田部ギルフォード性格検査）：自己診断＠senmasa.com診断結果

典型的なC型：沈静型 Calm Type

抑鬱性小	○	○	○	○	●	○	○	○	抑鬱性大
気分の変化小	○	○	○	○	●	○	○	○	気分の変化大
劣等感小	○	○	○	○	○	○	●	○	劣等感大
神経質でない	○	○	●	○	○	○	○	○	神経質
客観的	○	○	●	○	○	○	○	○	主観的
協調的	○	○	●	○	○	○	○	○	非協調的
攻撃的でない	○	○	●	○	○	○	○	○	攻撃的
非活動的	●	○	○	○	○	○	○	○	活動的
のんきでない	●	○	○	○	○	○	○	○	のんき
思考的内向	○	○	●	○	○	○	○	○	思考的外向
服従的	○	○	●	○	○	○	○	○	支配的
社会的内向	○	○	●	○	○	○	○	○	社会的外向

物静かな印象を人に与えるタイプ。情緒が安定しているため、人に不快な思いをさせることがない代わりに、一緒にいるとパワーがわいてくるというタイプでもない。
しかし、誰もが癒しを求めているこの時代、一番必要とされているタイプかもしれない。たとえばＥ型の人はあなたのおしつけがましくないやさしさに安らぎを感じるだろう。Ｅ型の人は、同じ情緒不安定でもＢ型のような攻撃的なタイプには、恐れをなしてしまいがちだし、Ｄ型のような万能タイプにはコンプレックスを抱いてしまう。Ｅ型の人は悲観的な人が多く。その内容は主観的で客観性に欠けるものだが、あなたはそれを冷静な目で判断して手助けをしてあげることができるだろう。
ただ、いずれのタイプを相手にするときも、彼らの情緒不安定さにあなたが巻き込まれないように注意が必要だ。

注意してもねぇ・・・

お酒とともに

またお金が無くなったので、就職を考えてる。
貧乏はすごい。

自分はどんな職業に向いてるんだろうか？ なんて考えるのは１０年前に必要なことだったっぽい。
心理学の本にも、だいたい大学生くらい（２０歳くらい？）にそういうこと考えるよね、的なこと（だいぶ砕けた感じだけど）が書いてあった。
まぁ、そうだよなぁ〜、とか思いつつ、自分はどうだったかというと、将来のことなんて全く考えて無かった。
それはやっぱり自分は「死」というものが密接に関係してくる。
いつ死ぬかわからない、なら興味も無いのに考えてもしょうがない、今は目の前のことだけを考えていればいい、困ったときに考えればいい、最悪野垂れ死にすればいい、と思ってきたし、今も思ってる。
ところがどうやらまだ死なないらしい。
いや、明日死ぬかもしれないけど、当面、そのような予定はない、少なくとも８月までは。

リクナビとかで就職の応募しても結構弾かれるようになってきた。
どうも、というか、やっぱりブランクがあるのがお気に召さないらしい。
世の中馬鹿なやつばっかりだ、とは思うものの、でも普通そうだなぁ、と思う。
というか、それが普通か。

今日はずっと寝つづけて、さっき風呂に入ったら、ばっちりチリ脚なみにさえてきた。
死ぬまで寝て過ごす・・・、それも悪くないのかもなぁ・・・なんて思ったりもする。

つれウツ

ツレがうつになりまして
っていう題だっけかな？ そんな漫画があるんです。
内容は、漫画家の夫がうつ病になって、治療中の様子を書いていくというもの。

あれ？ これ、俺、前に書いたっけ？
まぁ、いいや。
それでこれの続巻が出てるらしいですよ。
で、その内容は、ツレうつで儲けた金で、独立して、夫はその会社の社長だかなんだかになるって治るんだって。
バッカじゃねぇの？
そんなふうにみんななれてるんだったら誰もうつ病で苦労しねぇっつうの！
そんなの漫画にしなくっていいっつうの。
そういうわけで、大っ嫌いです、この漫画。

無題

ひたすら寝た。

自分が何をしたいのかわからなくなってきた。
いや、前からか、それは。

今回の鬱で得たモノは、また一歩崖の縁に近づけた。
　今ならこのまま逝ける
って、思えた。

学校系

最近、学校系の夢を見ることが多い。
心当たりは・・・。

嫉妬

自分に魅力が無いのに嫉妬なんて馬鹿だよなぁ・・・

２かな

コネタマ参加中: あなたの好きな数字１桁を教えて？

奇数は人気があるからパスして、すると偶数のなかからだから・・・。
最初の素数であり、偶数唯一の素数であるから。　かな？
だから２。

病院

火曜、病院に行ってきた。
と言っても、自分のではなく、友人の付き添い。

曰く、すごい待つからその間、暇つぶしの相手になってほしいとのこと。

で、行った先は某大学病院。
９時過ぎくらい？ に着。
まぁ、早いこと。
でも人もこれまた随分とごった返してる。
友人を見つけ、話を聞くと、どうやらこれでも空いてるとのこと。
どんだけ混んでんだ。
この手の大きな病院は、そこらの診療所とか、街の整形外科で済むような人は来ちゃだめだよねぇ。
という友人は日本で２０数例しかないこれまたレアな怪我。
ここにくる資格あり！

で、実際に診察したのは４時３０分とか。
待ったねぇ〜。
かれこれ８時間くらいですか・・・。
終わったのは５時３０分過ぎ。
長かった・・・。

待ってる途中、いろいろ話した中に、前の会社の後輩がうつ病だったけど、会社辞めて復帰したとのこと。
で、うつ病の話。
最近、やたらとうつ病になってるとかなったとかの話を四方八方から聞くけど、結構
　それは違くね？
というような人もいる。
薬飲まないで治ったとか、本を読んで治ったとか・・・。
それってまずあり得ないでしょ。

気分が憂鬱で、それが長く続いて・・・ってのは、実はうつ病じゃなくても普通にある。
人ってのは、というか日本人はと言う方が正確かもしれないけど、大抵”何か”をしてる。
仕事、学校など、何かに大抵属している。
そうすると、その人の１日は、それに多くの時間を割き、その人にとって多くの事柄はそのことになる。
それが巧く行かなかったりすると、まぁ、相当楽天家でない場合、凹む。
憂鬱な気分になる。
後輩の例だと、仕事が原因だったというが、たった２つのことが良くなかった。
一つは後輩が仕事ができない人に分類されてたこと（話を聞くと実際、”それは・・・”というようなことが多い）、それともう一つは仕事の面子がいい人ではないということ。
いい人なんて早々いないから、普通にあり得る。
仕事ができない→凹む→周囲のサポートもない→余計凹む、という図式だ。
まぁ、これでも鬱になるけど、自分の症状から推測すると、やっぱ”？”がつくような感じだ。

バイト先の人も鬱という診断を受けたみたいだけど、やっぱ”？”がつく感じ。
まず、仕事が原因らしいが、その割に明るい。
普通に明るい。
無理に明るくしてる感じではない。
仕事が原因なら、仕事してること自体に拒否反応がでるはずだから、そんなに明るくはならないと思う。
それと１ヵ月にも満たないで復帰してる。
薬を飲んでるにしろ、早々そんなに回復するもんじゃない。
本人は薬が効いてるとは言うものの、薬じゃ鬱は軽減されるけどハイにはならない、躁鬱ならそうかもしれないけど、抑うつの診断らしいからそれはない。
薬でハイになってるのなら、元が鬱じゃないってことだ。

友人の場合もそうだったけど、鬱になると、まず動けない。
本を読もう何て気も起こらない。
動きたいけど動けない、って状態になる。
それが無いってことは・・・、鬱じゃなくね？

いわゆる青少年の悩みみたいなのや、仕事が巧く行かず・・・っていうような悩みは、鬱のそれと似てて、そのまま医者に行けば、たぶん抑うつ状態として診断されると思う。
そういうケースなんじゃないかな？
で、そんなケースが多いんじゃないかな？

まぁ、鬱であろうとなかろうと、他人の痛みを理解できるようになるのは、社会的にいい方向になるきっかけでもあるんだけど、結局、その痛みで他人を思いやることができなければ、理解してないのと一緒だし、痛みを知らなくても思いやることができるのなら、いいことなんだけどさ。